我是真的喜欢你，但是这次离开也是真的。

我是真的喜欢你，但是这次离开也是真的。

我是真的喜欢你，但是，我还是离开了你。

这是我们第二次分手了，我很清楚，这也是最后一次了。

一直和颜悦色说话都不敢有一点重生怕伤了对方的两个人，居然也能在分手的最后关头破口大骂，仿佛当初的那些小心翼翼从未出现过。

我会一直记得你的话“操 老子没让你喜欢我 你他妈的记好了 老死不相往来” 嗯，我们对骂的话有很多，但这句我记得最清楚。说真的，我一直心存侥幸心理但这句话彻底的击溃了那点可怜的铠甲。是时候离开了吧，我是讲面子爱耍酷的人，就算哭也要偷偷的。

最好的闺蜜一直不看好我们俩，但我还是没有停下来喜欢你的意思，我甚至更加的想去对你好，倾尽我所有的爱心。你说，正是我的爱太沉重压垮了你，你喜欢我，但你接不住我。

你好像没有陪我逛过一次街吃过一次饭在有意义的送过我一次小礼物，室友总是爱八卦这样的，我每次都为你开脱，什么你太忙了都要有自己的生活圈子啊什么的。每一句解释的后面，我的心都会咯噔一下，对啊，为什么呢，是你太忙还是......可能我都懂，只是谁愿意去承认呢？

你的喜怒哀乐就是我每日心情的晴雨表。我上课总是爱偷偷的看你，你的朋友圈我总是爱从头翻到尾即使没有更新的内容，很多人群中我总是爱快速的扫一遍看有没有你的影子……我们在恋爱，但我的心态仍像少女初次怀春一般的紧张跃雀与不安。虽然你并非我的初恋，但是和你在一起的感觉，就像是我的初恋，才刚刚开始。嗯，就是遇见了你，我的初恋才刚刚开始吧。

记得第一次分手，我提的。我觉得你不够喜欢我，而你也没有心思去恋爱了，对恋爱没有了兴趣，更重要的一点是你说我没有什么能够吸引你的地方。我心知肚明没有一点点的纠缠我提分手了，和平分手。而后一个多月的没有联系，直到那天晚上你突然的求和消息，我开心极了。但是我极力的掩饰着我的兴奋与激动，尽量不让你看出来，我装作无所谓的样子脱了一个晚上第二天中午才答应你。说真的，那个过程我比你还难熬，因为我想和你在一起，不和你恋爱的时间，我觉得每一秒都是浪费。

日子重复着过着，我们又回到了原来的状态。与你的消息对话框打开，还滞留在几天前的日期里。我和你，是怎么了…… 这是我第一次对你发脾气吧在我的印象里，可能是你不习惯我发脾气的样子，因为你一直都觉得我沉静温和不舍得对你发脾气。后来我们吵架，很严重的语言。

仍至现在，我没有怨你丝毫，我仍怪自己摧毁了所有好感。就算我身边的朋友都觉得绝大部分的问题都出现在你的身上。

周六去看了弟弟。周日去协和医院检查了鼻腔。都是我一个人。周日去医院，诺大的医院我什么都分不清，何况我又是个路痴，一个人在医院里面转啊转的，两个小时能够完成的事情我花了整整半天时间。有那么一瞬间真的想哭，眼泪都到眼眶了还要忍着。这么大的地方，你是我最亲的人。可是，你在哪儿呢……有男友活成了一副我最能扛的样子，有点心疼自己。

后来，结果出来了，鼻子里面长东西了。我拿着诊断书，奔跑着找到了卫生间，踏进了一个隔间，反手锁上门，唰的一下眼泪全出来了，所有的动作一气呵成。我拿着手机，准备告诉爸妈和你，打了几行字又删掉了，去他妈的又不是绝症这么作干嘛呢。我不清楚当时我是怎么回到学校的，行尸走肉灵肉分离搬的状态回到了学校，习惯的打开了微信，还是没有你的消息，不过还好，已经习惯了。

周一早上，没有预料的和你吵起来了。可能是我心里堆积的想法太多，加上生病觉得自己很委屈，第一次没有控制住自己的脾气和你吵起来，结果就是，我们分手了并且你的话真的好难听啊。隔着屏幕我泪目了，所有的忍耐就换来了这样的，觉得不值得，但转念一想，谁让我喜欢你呢，那这些就是我喜欢你的结果啊我必须承受。

你的两次出现，教会了我不少，即便给我带来伤害也有，但我仍要感谢你的出现。

我喜欢你，这次就真的离开你了，对你来说是遗憾因为你失去了一个这么爱你的人，与我而言可能是解脱吧。

没有回头了，我祝愿你一切都好，哦对了还有那个你一直深爱的前女友，不对，是前前女友了因为我现在才是你前女友，祝福你能够和她早日再次相遇并且幸福，我只祝你幸福。

（现在躺在病床上输着液，单手打下了这些不通顺的文字，各位看官就当个笑话看看吧，一笑了之便好。）