一封完整的遗书，査海生
——人间不值得专栏篇
文/非讟
“睡吧，天亮还早”一个男人的声音在我耳边响起。
父亲又来给我盖被子了，可是对于一个二十五岁的男孩来说，这并不是一件光荣的事。也许我真该找他谈一谈，他夜夜周折，再硬朗的身体也很难吃得消，况且夜里天气过凉，万一生病就更不值当。不知不觉，睡意愈深，我又一次沉沉而眠。
再睁开眼睛，天已是大亮，这天色同卖豆花的女人的脸色一样苍白，甚是吓人。我赶紧拉上了窗帘。咦！我在西环里的宿舍。
我是睡得糊涂了，早知道我就不该听他的话，最近幻听越来越严重，气功不练也罢，生命难测。无论如何，现在我是要去上课的。
他们喜欢坏笑，我越来越讨厌和他们在一起，所以我常常避开他们。他们像长舌妇一般，说些让人作呕的话，一点也不好笑。我厌恶他们，尽管他们因此憎恶我，我也不怕。我的父亲母亲、兄弟姐妹，还有我的新娘一直就在我的周围。红色的头颅到底还是染红了金黄的麦田，当秋天来的时候，父母就高兴了。我是农民的儿子，我钟爱我贫瘠的黄土地。
我常常会在这个时候提笔，可是随着身体的疼痛，从头到脚，最后遍布全身，我不能再写出任何东西，也不能像从前一样健康。我开始埋怨他，他不应该骗我走上这条路，让我失去最纯真的朋友——诗歌。
他们都不喜欢我，就因为我不和他们说话，不和他们来往，不和他们有同样的悲伤喜乐。我同小丑走在同一条道路上，他们强迫我有同样的装束，包括说话的语气、停顿的节奏。小丑会嫉妒小丑，我一定有值得他们羡慕的地方，不然他们不会想害死我。我感觉我走不到路的尽头，但生命的尽头我已经走完了。
夜晚是最让我头疼也最让我舒适的，活在这世界我不得不与他们有同样的作息，可是我常常喜欢夜晚出门，去看一看大海、喜马拉雅，还有亲爱的朋友。这是活的人决不允许的，他们是驱壳的奴役，一个灵魂居然向一具驱壳下跪，自由输了，输给了一日三餐，输给了朝九晚五。
我还是喜欢一个人回到房间，偶尔看看书，偶尔沉默，再或者和一个叫海子的家伙聊聊天。常常叫醒我的是他，叫我别醒的也是他。我们好得跟一个人似的。我教他写诗，他教我如何追求自由。我们常常彻夜长谈，不眠不休，有时双眼布满血丝，可是我们是那样兴奋。终于，我自由了，在二十五岁，也就是今天。这是我和他共同商量的结果，山海关。
二十五岁，我终于不用再离开家乡。
十五岁，去北京求学，尽管颇受疼爱，可我是一个男孩子，不是一个小孩子。他们对我的关心总让我难以接受。这无关年龄、身高，甚至家境。可是，差距就在那里。我始终保持衣着干净，他们像这个世界一样，我不能污染它，美好的环境属于大家，我不能因一己之私将它占为己有，所以我小心翼翼，鞋子干净，这世界的路就光明坦然。
可是，我同样追求死亡，和渴望生命一样，他们常常使我陷入两难之地，尤其是白日，近日格外过分，我的爱情死在了那里，只有夜晚我清醒地活着。我不敢为此悲伤，我要面对一些小丑，还要和他们一起扮笑。我不想讨好任何人，就像芦苇不用讨好村庄，湖水依旧给她清凉，春风依旧送她温暖。
这世界太多牵绊，我步履沉重，终会睡下。我的家乡——亚洲铜，我祖祖辈辈都埋在那里，我也将埋在那里。我的血，我的肉体，我的头颅，怎样才可以用最美丽的方式去回报她，亚洲铜，我的黄土地啊！怎样使红色的血为你开一朵鲜红欲滴的花，怎样使我成这世界最自由的国王。
如果你开怀大笑，请离我越远越好，我的痛苦正在冬眠，你这春天，就不该叫醒它。这春天醒来的冷血的动物啊，这痛苦就像一条巨蟒，对我纠缠不休。我是一只鸟啊，飞不了了，死了。
对了，我不是自杀，我是被迫的。请务必帮我报仇，名单就在下面，请不要放过他们。
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