（一）
在这栀子花盛开的季节，我在梦里，踩着一地的花香，悠悠地闭上眼睛，静静地等着那白花瓣，一片，一片，随风慢慢地飘落，让心泛起阵阵忧伤，如此甚好。
这几天我想得最多的是，我们活着，绝对不要做一个坏人，但尽可能地也不要做一个绝对的好人。
例如我，我自认就是一个好人。善良、正直、有爱心、有孝心，有同情心，这些人性的优点，也可以算得上是人性的光辉品质，仿佛将某一个顺手拈来，便可轻松套用在我的身上。
如今，我开始惆怅了。上天为何会对我如此“眷顾”？前不久让我失去了父亲，如今却让此等“好事”降落在我的头上，难道它是故意往我身上袭的吗？或许是吧，要不然茫茫众生，它怎么可能随便就击中这么渺小的一个我呢？
前几天，当那个医生脸无表情，并且没半分同情地将一个医学名词告诉我的时候，我瞬间惊慌不已。
是的，就是这个四字词——子宫肌瘤。这个名词在医生口中一字一字清晰地慢慢吐出，似乎在她眼里是极其普通的东西，似乎根本就是不值一提的东西。因此她说得若无其事，但听在我的耳朵里，却是如雷轰顶一般，着实吓得不轻。
我愣了一会神，问道：“这个害怕吗？”
她慢悠悠地说：“问题不大。”
我继续问：“会引起病变的可能吗？”
她不耐烦地说：“有可能。”
“平时要注意哪些饮食？”
她仍然不耐烦：“别吃煎炸易上火的食物。”
“......”
她看了我一眼，继续慢悠悠地说道：“我还是建议你去验一下激素，这个肌瘤会引起不孕不育。”
“我已经有两孩子，不打算再生了。”
“......”一阵沉默。
其实这个四字词不留情面地瞬间就将我的脑子填满了，嗡嗡嗡，不留任何的空隙，因此想不出要说些什么，要问些什么。
良久，脑子下意识地将刚才的混浊逐渐清理出来，留下一点点思考的空间，努力凭着自己对这个四字词的微薄认知，想象着它或许会带来的严重后果。
有些我自认为的后果在脑海里急切地盘旋着，我想，必须要向医生询问清楚，以免多作猜测，徒增烦恼。
但是冲口而出的却是这句话：“多久回来复检一次？”
“三个月，定期来检查。”
医生在一边说话的同时，已经利落地将药的处方开好了，一边示意我去交钱取药，一边按了鼠标点击“下一位”，不容我逗留片刻。
我拿着那份报告，慢慢走下楼梯，感觉脚步轻浮，大脑一片空白。
我自认为自己是一个坚强的人，至少是外表柔弱，但内心坚强的人。但是，那几个字从医生嘴里慢悠悠地吐出来的时候，就这么轻易地震撼到了我的心，碎了一地。
因为这个意外的“震撼”，以至于忘记了去交钱取药，失魂落魄地冒着雨赶回家。回家之后，良久才发现忘记了取药，然后又失魂落魄地冲向雨中，奔跑在往医院的路上。
今年雨水特别多，淅淅沥沥地下个不停，特别招我烦厌。
还在医院等待取药的时候，先生打来电话问我检查结果，我如实告之。
我居然还能安慰他：“医生说了问题不大，不要担心”。
我想，这或许是情绪稳定下来后才能说得出来的话。如果他的电话打早半小时，我绝对是一听到他的声音就哽咽不止的，因为半小时前的确十分心酸，感觉全身乏力。
我将情况告知家婆，她以前切除了子宫，知道这个病的严重性，我以为多少会得到点安慰，可惜没有。
我告诉自己，算了吧，从今往后，我要对自己好点，不求他人的爱。
我甚至不敢告诉母亲，怕她担心。是的，她才是我的母亲，她才会为我担心。
晚上，先生对我说：“以后不要再熬夜了，你这病肯定是熬夜熬出来的。”
“......”我沉默不语。
“先吃中药调理，如果它仍然在长，那么就做微创手术，没多大的事，开心点！”先生安慰道。
我百度看了一下，这个病很难缠的，手术切除不一定会治愈，复发率极高的，若是将整个子宫切除，我不想，因为这样做的话，我作为一个女人，就此完了。
我只是一味地沉思，没说话。
对于先生的说话，我点头答应着，像个乖孩子。但是，我想告诉他，这并不全是熬夜所至的。或许也有点，但不全是，还有其他的原因。我想，可能是累，可能是委屈，可能是抑郁，也可能是悲伤，每项都占有一点点吧。
我不想多作争论。
（二）
自从嫁给先生以来，一晃十五年了。在这漫长的岁月里，我一直扮演着一个贤妻良母的角色，讨着家人的喜欢，享受着先生给的爱。
正如千始所说，我或许属于讨好型的人格。成家了，要做个贤妻良母，做个好儿媳，那也是先生、公婆的期望。我也确实那样做了。或许我做得不够好，但是我一直在努力。
结婚最初的两三年，一直没有宝宝。后来家婆建议我回家调养身体，起初我不同意，因为回家就是意味着必须丢弃即将晋升为经理的梦想，回家乡养鱼养鹅。
是的，那时我也有梦想。我在麦当劳打拼了五年，眼看梦想就要实现了，很是不舍。
但是，家婆有意见了。她对别人说，娶了一个没得生的儿媳回来，家里有钱有什么用？没孙子抱。
是的，那时公公婆婆是有钱的，起码在婆婆眼里自认为是有钱的。
我与先生是小学、中学同学，家乡均是山塘。山塘多小呀，她根本不知道，她说的话转几转就已经传到了我的耳朵。当时那种委屈，至今难忘。
好吧，梦想可以继续寻找，只要它一直在就好。
结果，我舍弃了晋升的机会，和先生一起回家，与公公婆婆一起养起了鹅，养起了鱼。
或许是天意，回家刚刚三个月，我怀上了女儿。
当女儿上小学的时候，我在一间外资企业采购部当采购主任。
很不幸，那年家婆被检查出患了癌症。先生请求我辞职回家照顾她，当时，我也犹豫了一下，我怕回家与她相处不来。
是的，我们一直同住一屋檐下，但是以往白天去上班，晚上才回家，相处得其乐融融。若是辞职回家照顾她，那就等于日夜相伴了，做过别人儿媳的都知道，“儿媳”其实是相当难的一个角色。
面对先生的期盼，我不忍拒绝。于是，又一次放弃工作，回归家庭。
但幸好，几年的朝夕相处，我们还算融洽和谐。其实，这中间蕴藏着不少的善良与容忍。我家婆的确是一个麻辣霸道尖酸的人，但是她的这些性格，在面对我时，等于是投入了一堆棉花中，擦不出碰撞的火花。若是双方都是强势的话，那么肯定两败俱伤。幸运的是，我的性格不允许我强势。
我儿子出生至今，一直都是自己带。家婆天天去小区找别人聊天，像上班一样准时。奶没帮忙开过两次，饭没帮忙喂过几顿，澡没帮忙洗过几盆。甚至在刚生完出院的当天，她就让我自己帮孩子洗澡。我也理解她，一个患癌的人，我也不能奢望她帮忙什么。甚至，只要她不经常甩给我难看的脸色及难听的说话就好。
至于家公，一个男人，他才不理这婆婆妈妈的事情，他去我先生的公司上班，掌管着财政大权。
刚开始那一年，小家伙特别难对付，没一晚可以睡通宵的，每晚起床两三次喂奶，感觉累极了。
我的累和委屈，无处可诉。
晚上累得实在不行的时候，想让先生帮忙照顾一下孩子，好让我睡一会。但不行，像猪一样熟睡的他，往往要用脚踹才能弄醒。即使他将孩子抱在怀里了，但孩子仍然不断啼哭。往往此时，我已睡意全无，还不如自己去安抚孩子罢了。
偶尔，当控制不了情绪时，也会向他发飚，幸好先生是乐意接纳我的所有坏情绪的。
那段时间，抑郁伴随着我。我想，可能是产后抑郁吧。
试过几次，每当家婆为难我的时候，就感觉喘不过气，甚至需要深呼吸才能喘得上来，每深吸一口气，心脏附近都会痛一下。我觉得，或许是病了，跑去看医生，没说几句，眼泪不自觉地往下掉。
我也曾将家婆对我的态度告诉过先生，因为自尊心作祟，在得不到尊重的时候，心情往往极低落。往往，很明显是她的不对，但是，他总是让我想开点，还会往我身上挑毛病，没试过一次护着我的。
后来，每遇委屈，我再也不向他抱怨。因为面对一个孝子，一个爱他父母多于爱妻子的人，我再也不屑于奢求他能护着我。
只是将幽怨藏于心，尽可能往好的方向想。但通常到了第二天就像没事般，仍然笑着跟她打招呼。
幸好医生能耐心倾听，并且耐心地安慰着我。她说，哭吧，哭出来会好点。
许是我找到了倾诉的对象，每看一次病，都会觉得心宽慰不少。
其实，她不是心理医生，只是普通的看感冒发烧的医生而已。
那段时间，也时常带着孩子跑到我同学那里，没说几句，也是控制不住，流泪不止。
现在回想，我应该感谢两个人，一个是陌生的医生，一个是熟悉的同学，是她们接纳了我的眼泪，让我平稳地过渡了那段我自认为是艰难的日子。
我的孩子已经渐渐长大，我知道最难熬的日子已经过去了。
去年，家婆癌症复发了，我还是如当初那般，对她悉心照顾。
我想，能生活在一起就是缘分，都应该好好珍惜相处的时光。
（三）
今天，因为药吃完了，我跑去医院复查。医生或许是心情好，她居然面目慈善，我每问一个问题，她必耐心作答。
我将担忧写在了脸上。
她笑了，说道：“这个只是一个小结节而已，不必太在意，更不要惊慌。只要控制得好，不成问题。”
听罢，我心放宽了一点。
在等待取药的时候，听到了一个熟悉的名字，她不就是我的初中同学吗？上前再一辨认，果然是她。
她笑着说：“单位每年例行体检，去年检测到盆康有些许积液，今年检查却消失不见了。但子宫有一小结节，医生说是肌瘤，这不开点药吃吃。”
她一脸的洒脱。
我一听，居然有点小激动。我想，这不符合我一贯善良的品格。
我也笑了，告诉她：“咱俩同病相怜。”
不知道为何，感觉自己有点卑鄙。居然为有了一个同学作为病友而感到些许的欣慰与激动。因为感觉不是孤军作战。也因此而推测到，这其实是一个极普遍的妇科疾病罢了。
难道不是吗？在茫茫人海中，我的病友居然是我的同学，难道还不算普遍吗？可以想象得到，这患病的几率该有多高呀。
想及此，心又宽了。
仍然是今天，收到一老朋友的微信问候。
他说：“还好吗？”
这是他一贯的问候语，无他，我知道只表关怀。
我本想对他说不太好，但是仍然在手机上写下一字：“好！”
或许，这就是我所认识的自己吧。
对于母亲，我总是报喜不报忧。她昨天打电话给我，她问道：“听你姑妈说，你最近身体不适？”
我茫然。我没告诉姑妈呀，她怎会知道。细想一下，哦，对了，我因为心慌，告诉了表姐。因为表姐是医生，咨询她一定没错。而表姐又将情况告知了她妈妈，也就是我的姑妈。而姑妈又转告了我妈妈。
世事就是如此，没有不透风的墙。越不想让妈妈知道，她偏偏就从别人的嘴里听到。
我安慰妈妈：“没什么问题的，医生说影响不大，表姐也说不必担心。所以您不要挂心。”
母女连心。我能感觉得到，电话那头的妈妈还是很担心，于是我将医生对我说的所有话，经过我的修饰，通过电话传达到妈妈的耳朵里，她听罢才稍放心了。
母亲一直当我是公主。
的确，在初中时期，我确实是一位公主。那时候父亲是镇上稍有名气的建筑师，人称“包工头”。
那些年，父亲做工程攒到了钱，在家乡盖了三层楼房，当年我刚上初一。那时候，在农村，一幢三层的楼房，甚属少见。在盖房子的前几年，我家生活环境都算好。家里不愁吃喝的，就连那农村罕有的卡拉OK音响设备、彩电、摩托车等都率先进入我家。后来父亲还拥有了一台小汽车，这在镇上也是少有的。
父亲在我就读的初中捐资不少，因此，在学校许多同学都认识我，同时也得到老师的颇为照顾。
后来父亲生意失败，欠债累累。生活由好转坏，这是几年之内的事情。由最初的家境优越，到后来的被人上门追债，也是几年之内发生的事情。
幸运的是，我们俩姐弟的心态并未因此而改变，仍保持了初衷，因为我们心中有爱，遗传了父母亲的心地善良。这是他们留给我们的一笔巨大的精神财富，感谢我亲爱的父亲与母亲。
这就是我所认识的自己。
在这个初夏的深夜，敞开心扉去认识一下自己，也是醉心的事情，就当是将过往作一个简单的记载吧。
写于二〇一九年六月二日晚
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