过年，曾是儿时最翘首以盼的事情，因为只有在过年这短短几天，才能看到父母同框的画面。父亲在深圳，母亲在珠海。是的，父母分居了，感情破裂，2019年是第十一个年头。
年三十半夜，分别载着父母归家的两列火车开始发车，我通常在这晚辗转反侧，内心激动着，为这家的拼图终于拼完整而激动。早晨，我搬张爷爷编织的竹椅坐在离家最近的路口，翘首以盼。
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我只有在过年这七天假期的时间才能与父母、爷爷奶奶五个人完整地坐在一张桌子上吃饭，其它时间只有爷爷奶奶与我生活，在乡下的老屋里。八年，我成为留守儿童的经历是八年，直至外出上大学才终止“留守”这个头衔，变成了独自一人求学异乡。
年三十的团圆饭，父母刻意表现得和和睦睦如同其他普通的幸福的夫妻一样，给我夹我喜欢的肉，给爷爷奶奶盛饭，互相倒酒诉衷肠。爸爸叹了口气说生活不容易，物价上涨，工资却止步不前，过一趟年积蓄又所剩无几，末了还不忘顺便问我期末考得如何；妈妈意味深长地看了一眼爸爸，暗示他不要在我面前表现得经济状况窘迫，顺手又夹起鸡中翅，说：“乖女，怎么又瘦了啊？多吃点。”爷爷奶奶浑浊的眼睛里依稀泛着泪光，慈祥地看着我们仨，嘴上关心着：“多吃多吃！家里养的鸡，味道哪是外面的饲料鸡能比的！”
饭后，只要我撒撒娇，母亲便会宠溺的无可奈何的去洗碗。我抱住母亲唱了几句“世上只有妈妈好”逗她乐。我去厨房装了一桶刚烧好的热水，洗澡。我在浴室里几欲落泪，我分不清，热水与泪水混合在一起，氤氤氲氲的蒸汽让我看不清其实镜子里的自己早已泪雨滂沱。其实我也有过短暂的幸福美满的家庭啊，十岁之前，那时候我们一家三口都在深圳，跟其他外出奋斗小有所成的幸福家庭并没有什么分别。我那时候最期盼的节就是过年，也很喜欢在深圳过年，因为红包通常都特别丰厚。我往脸上冲了一勺热水，试图洗去泪痕。我现在期盼过年吗？期盼吧，至少能有同时拥有爸爸妈妈的感觉。
洗完澡，奶奶总会把我一个人拉到房间内，跟我讲悄悄话。她是想我劝劝父母，劝他俩复合，现在这样的状态多好呀，不要再分居了。其实我也不是没有说过，爷爷奶奶、全家亲戚都轮番上阵过给父母做过思想工作，可是婚姻本就是世上最难的一道题，围城里的两个人都打算拆掉墙走出来了，城外的人为他们建墙有什么意义？小时候觉得父母离婚仿佛天都要塌下来一样，他们是不是不要我了？妈妈心疼地将我抱在怀里，安慰道：“不管怎样妈妈都爱你！”子女是父母婚姻里最后的妥协的原因。
当晚，我开心地与妈妈在被窝里，聊了好些贴心的话，然后甜甜睡去。
爆竹一声除旧岁，桃符万户换新春。各家各户噼里啪啦的鞭炮声促使我离开了温暖的被窝，我睡眼惺忪地踏出房门，脸上确实禁不住欢喜地对家人道：“新年好！”
妈妈喜笑颜开地拿出两封利是给爷爷奶奶，恭祝他们身体健康，又递了封给我：“乖女新年快乐，祝你万事如意将来考上好的大学！”爸爸在一旁左右闪躲着眼神，讪讪地讲了句祝福话便没有下文了。爷爷奶奶也笑眯眯地掏出封利是给我，夸我乖巧以后肯定能考上大学。
我将两封利是揣入怀里，一蹦一跳地去刷牙。
七天的春节假期太短暂了，我在第七天的上午送别了爸爸，下午送别了妈妈。送爸爸上车的时候，是寻常的关心，互相说些“注意身体”“好好学习”诸如此类的话语。送妈妈上车的时候我就哭成个泪人，抱住妈妈的腰不肯撒手，我被眼泪堵得几乎要说不出话来：“下次要早点回来看我！”
其实与母亲离别的哭泣我已经好几年没有了，八年留守的时间里，前几年是能哭好久的，后几年就似乎习以为常了。所以我自诩是个独立自主的人，大一刚入学时，舍友躲在被窝里因想家想父母而偷偷哭，我就不同了，思家的愁绪并没有压迫到我的泪点。早已习惯的事情有什么可哭的？我倒是有几分想念爷爷奶奶，想念家的黑瓦白墙，想念乡间小道旁大片大片的农田。
2017年四月，奶奶走了；同年八月，爷爷也走了。
家乡的黑瓦白墙和大片农田就成了我的一个很遥远很遥远的记忆。
2018年，父母协商，准备离婚。我在想，父母应该有拖延症吧，本该十年前就做的事情，现在还在踌躇不定。小时候以为是天要塌下来的事情，现在看不过是给双方的一场解脱。
如果儿时的年味是翘首以盼，那么现在的年味是什么呢？我在离2019年春节还有25天的现在写完这篇文章，我在想，今年过年，是去陪妈妈，还是爸爸，抑或是回家乡？
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