我怀孕4个月的时候，一个朋友送了我一本书《西尔斯亲密育儿法》。看完女同学送的这本亲密育儿法以后，我立刻把亲密育儿奉为皋臬。不止是西尔斯，还有很多其他育儿专家都强调安全感的重要性。它对于培养孩子的自信、创新、冒险和领导力等品质是非常重要的。安全感是孩子健康成长和成功的基石。这时候的我，是暖妈的强烈拥趸。我不要求女儿以后学习有多好，只要求她开心快乐。
女儿出生以后，老公和婆婆都主张要培养她规律的睡觉，我忙不迭的拒绝“她刚出生，有自己的习惯，我们不能为了自己省事儿就这么人为干涉她，她会没有安全感的！”；老公和婆婆说不能过于骄纵，不能养成抱睡的习惯，要自主睡眠，我立马组织“刚出生的婴儿，以前是在羊水里恒温恒氧的，你突然让她自己躺在硬邦邦的小床上自助睡眠？她一点安全感都没有，你们怎么忍心的？我自己来哄睡，不劳烦你们”。他们不让我多抱孩子，不利于我身体恢复更不利于养成孩子良好的自立习惯，我怒目而视“你是亲爹吗？她一点安全感都没有，她哭的死去活来居然不让我抱？”。
女儿慢慢大了，老公和婆婆又开始不断强调培养好习惯的重要性，我听得不耐烦了，就说“女儿开心快乐最重要，为什么要让她活的那么累？我们都这么累了，给不了她好的物质条件，那就给她一个快乐的心态吧”。老公看了看，丢了一句“让事实说话吧，告诉你孩子是必须要管教和强制学习的”。对于我实施的“安全感”育儿法，我老公唉声叹气“你就惯孩子吧，以后有你的苦头吃”，老公跟我说起了他表弟成才的故事。
老公有个同年的表弟，考取了清华，后来又去了美国硕博连读。老公表弟的妈妈，也就是老公的阿姨，早年通过自身努力考到了四川一所大学，她是在大学里认识了姨夫。阿姨和姨夫在四川读完大学后被分配到江南一个有名的国企，做机械设计。这个表弟跟着姨夫和姨妈在这个国企的单位房里住了几年，到了要上小学的年纪，姨妈坐不住了，非逼着姨夫离开现在这个国企的工作去上海谋出路。那时候国企虽然工资低，但在那时候依然是令很多人艳羡的“金饭碗”。但阿姨觉得这个国企所在之处非常偏僻，连个好点的小学都没有，而且姨夫由于外地人的身份根本无法获得升迁；但上海就不一样了，90年代的上海著名外企纷纷进驻，对机械设计类的人才需求非常旺盛，给的工资也很可观。靠着高工资，他们可以借钱买个小房子，儿子也可以获得更好的学习环境。在阿姨威逼利诱下，姨夫辞去国企工作去了一家世界500强的上海子公司做工程师。靠着从亲戚家借来的钱加上自己几年来的积蓄，阿姨在上海买了一套老公房，只有50几平米，并顺利把一家三口的户口转到了上海，工作和房子都落定了，阿姨和姨夫开始全身心的培养孩子。作为那时候的高知分子，他们俩一有空就陪孩子看书，送孩子去奥数班。身为机械师的姨夫，几乎每天晚上都陪儿子做奥数题。用老公的话说“他们家的电视机从来没有开过，孩子的学习比天大；哪怕晚上留宿客人，都不能阻挡他们陪孩子做作业”。老公的表弟本身就聪慧，再加上父母如此严于律己的陪伴和要求，学习成绩一路飙升，奥数成绩更是傲人。在初二的时候，老公表弟参加了全国奥数比赛，取得了三等奖的好成绩。靠着这块全国奖牌，他顺利进入了上海好的高中，并在高中时期再次取得奥数的全国奖项。高考结束，表弟成绩斐然再加上两块全国竞赛的奖牌，被清华提前录取。对表弟而言，优秀和努力已然内化为一种习惯。在清华期间，又考取了美国一所大学的硕博连读。通过他的朋友圈，你知道他在美国读书期间，寒暑假他去了google、苹果和亚马逊实习。去了香港科技大学做交流生，跟着导师去欧洲做项目汇报。
我一直知道这个学霸表弟，但是这是第一次听老公这么详细的讲学霸成才之路。老公讲完以后，我陷入了思考？人生每个阶段都很精彩，都值得好好享受呀？难道名校好工作就一定是最好的归宿吗？我反问老公“难道快乐的童年就不能造就一个学霸吗？”。老公说“是你误解了培养的词语，培养不必然伴随着逼迫、抗拒和孩子的泪水；因为我阿姨和姨夫在他很小的时候就培养了他学习的习惯，而且阿姨和姨夫经常跟表弟说他们俩靠自己努力改变命运的实例。表弟自主学习能力很强，培养是潜移默化的影响。只不过在外人看来，数十年如一日的陪读很辛苦而已。你也看到了，表弟跟爸妈关系是多么的融洽，每天会跟阿姨视频，不忙的时候就多说几句；忙的时候，就简单说两句。你有听过阿姨抱怨表弟不听话吗？你有听过表弟抗拒学习吗？社会上把虎妈说的很恐怖，甚至把虎妈跟孩子的快乐对立起来。可是你觉得阿姨恐怖吗？表弟跟阿姨关系不是很好吗？这种关系才是我们要追求的吧？”。我若有所思的看看了还不会走路的女儿。女儿在慢慢长大，身边的其他的人、其他的事也慢慢变化了。
办公室一个大姐，面相忠厚老实，家境普通，工作十几年了，工资还没有我高；对工作没有过多的要求，所有的心思都用在了上高二的女儿身上。每天早上6点起床为女儿准备早餐，晚上9点去学校接女儿放学，周末带孩子去上辅导班；一到寒暑假来临，就忙着给女儿报各种高考补习班。每当有人揶揄说“大姐，你给你女儿报了这么多班，她学习一定很好吧”。大姐不急不恼，笑笑说“笨鸟先飞，我女儿太贪玩儿”。她就在大家的讨论和揶揄中，一天天的坚持着，高考的日子也逐渐一天天逼近。今年高考结束，大家都怀着不深不浅的恶意来打探她女儿的成绩，她笑了笑说“考的也不是很好，刚刚才定下来，上海交大”。“上海交大”这四个字就像一个闷棍一样，把不怀好意的探听着给打晕了。市里前十名，上海交大一个理科国际班，全是国外老师上课，每年必须到国外高校学习交流才能顺利拿到当年的学分。前几日，我看了她发给女儿在上海交大迎新晚会上表演小品的视频，那个姑娘笑容爽朗，眉眼里丝毫没有我平时想象的“被逼”十几年寒窗苦读的样子，这么好的机会，这么无限的未来，她这时候应该很开心很享受吧。视频里，小姑娘撒娇的抱怨着“妈，我恨死你了，你不是说熬过了高三上了大学会很轻松吗？可是我现在更苦，周围的人智商比我高，还比我努力，为了追赶这些疯子们，我连看帅哥的时间都没有了。妈，考虑提高我的生活费来补偿我一下吧？我的好妈妈”。之前总听大姐跟她女儿因为报补习班而吵架，我以为母女关系是很紧张的，原来是是如此的和谐。
我笑着埋怨她以前那么谦虚，大姐说“高考成绩没出来，谁敢说大话呢？我知道你觉得我太没出息了，把全身心都投到女儿身上，没有自我。可是像我们这样的出身，给不了她好的家世，只能用这最笨的方式了。没有父母的引导，很多小孩对未来是没有规划的，他肯定希望快快乐乐的过每一天。但是父母知道生活艰难呀，如果你放任她，那他长大后可能就什么都没有了。你努力了这么多奶奶才来到大城市，你忍心让你孩子未来混的还不如你吗？”。听完这句话我居然落泪了，为了大姐这份伟大而平凡的母爱，更让我回想起自己的成长之路。
我爸爸是个但单身汉，人到中年也未娶妻生子，最后从远方亲戚家抱养了我。一个糙汉子，一个只知道闷头苦干的木讷庄稼人，能给予我多少物质以外的关爱呢。有时候自己都不由感慨：到底是什么力量一直激励着我努力学习、上大学、考研呢？在那个落后的小乡村，女孩子被视为“人家的人”，不用那么花钱，更不要说供她上学了。跟我同龄的女孩子，初中毕业就出去打工，不仅能解决个人吃饭问题，还能贴补家用。不管家里经济条件如何困难，爸爸从来没有提过让我辍学；而我也从未想过辍学打工这条路，俩人就这么彼此硬着头皮往前走，高考被一所211院校录取。高考完的我对大学充满了期待，我终于可以离开这个小乡村去见识更宽广的世界了，为未来的人生肯定是无限美好的！但是到了大学后，就认识到了残酷的现实，我的学费都是借来了，交完学费、置办完基本生活用品后，几乎没剩几个钱。所以打工赚钱就成了当务之急，9月中旬报道入学，十一黄金周我就去一个饭店端盘子挣生活费了；之后还做了很多其他种类的兼职，勉强糊口。由于自身眼界和经历的限制，我从来没有想过把做过的兼职发展成为一个长远的生意，那时候只有一个要求，赚钱就行！
大学时期的我，非常敏感和自卑。班里组织郊游，我怕花钱没敢报名；舍友去逛街，我怕花钱没敢去。吃饭也只点价格最低的，一份素鸡5毛，一份白饭4毛，一顿饭花费9毛钱；3块钱一碗的拉面或者炒米线已经是我的豪华大餐了。当下生活的拮据让我失去了思考的能力，或者说长期陷于贫困，让我根本就没有长远思考其他的能力。我看不到同学通过学习拿到丰厚的奖学金，看不到别人把小兼职发展成一门小生意继而获取源源不断的收入。因为穷，我怯于跟别人交流，失去了跟优秀的人接触的机会；因为穷，我没有去报英语学习班、公务员考试班，所以也错过了一些好的的工作机会。现在我知道了那不仅仅的经济上的穷，更是思维方式上的贫穷。物质的贫穷限制了我的思维。
你当然可以指责我学习能力有限，不可否认很多穷苦出身的人通过自身努力也获得很大的成绩。但是有没有这么一种可能：在我小的时候，如果有家人能给予我更多的教育和指导，告诉我怎么去学习，告诉为更好的职业发展我需要具备哪些技能，告诉我怎么样去应对人生的苦难。我的生活过的会不会比现在更好呢？在此，我无意怪我辛苦的爸爸，只是在探讨一种可能性。如果父母能给予更多指导和要求的话，孩子会不会取得更好的成就，过上更好的生活？
之前的我认为那么小就逼迫孩子学习、上补习班是非常不人道的，丝毫没有顾忌孩子的感受，我们应该要学会尊重孩子，让他自由选择。在你得知那些进入名校而拥有无限种可能的时候，当你看到别人家孩子站在金字塔塔尖露出满足和自信的微笑时，你作何感想？你还坚持认为要散养给她一个快乐童年吗？他还小，所以才要依赖我们；为人父母了，每个决定就不能马虎，要着眼于他的未来。只有他具有一些最基本的能力和品质的时候，未来的他才能有更好的发展，才有更多的选择。他的未来靠自己来创造，而父母只是帮他养成良好的习惯和品德。虽然考取名校不是唯一的成功标准，但是在当今社会这依然是一条跨越阶层的有效路径。当然还有很多也坚持了很久的父母，但是孩子并没有取得以上这种成绩，但是起码父母努力了，他让自己的孩子有了这种可能。而且这种“虎妈”教育方式，丝毫不影响你的“暖妈”特质，关键是你肯不肯花时间去培养这种关系，能不能下决心陪孩子一起成长。这个工程，艰难但非常值得。生儿育女，也是自我成长的机会，请跟孩子一起努力吧。
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