差一点，七年－致我的父亲

差一点，七年－致我的父亲

—— 仅送给他

只记得， 一时是梦， 一日是悲，七年是感叹。每每回家， 我都喜欢站在桥上看着时间潮起潮落的变迁， 看这我每每走过的路， 盛而衰， 衰而盛， 慢慢的随着年轻人的成长而越发沧桑， 我只能感叹着， 这过去或悲或喜，这现在， 这未来，一样的情感， 不一样的情怀。差一点的七年，一段说长不长的时间， 一段说短而又不短的距离，失之毫厘， 差之千里。

自从， 他离开那天起， 我很少跟别人谈以前的事， 过去的就让它过去吧，也很少有人跟我说起他以前的事。只有那么几个总惦念他的人， 借着酒劲，说着过往的故事， 起初， 我很有感触， 只是时间久了， 我也淡然了， 为什么总跟过去闹别扭呢？ 过去的事， 你再怎么追究过错， 也终究是像背负着莫须有的罪名，徒劳无获。

我不愿意记得。真的。

其实我从来没有想过， 在这几年里， 我被这样麻木的情感所束缚着，把自己禁锢在18岁， 刚失去他的时候。这些年来， 以为自己过的可以， 可是时间告诉自己， 18岁那年起， 自己的心就一直在那了。从未成熟长大过。 我并不知道， 是什么心结困扰了我这么久。

我还记得， 只记得， 他跟我说的一句发人深省又极其可笑的话， 一个从小学都没有毕业的农民口里说的话，“你记住，长大以后， 不要当个脆皮豆儿， 一定要坚强”。 我眼里含着泪，坚强这一文绉绉的字眼让我觉得可笑而又可悲， 凭什么给自己下了这么早的诅咒， 就好像那个时候，他已经知道了自己故事的结局。在那之后， 我们也度过了些许快乐的时光。只是悲剧总有一个好景不长，那之后的几年， 他就真的离开了。我还依稀记得，某天清晨， 我在晨光下奔跑， 看到远远的他， 佝偻着身躯， 缓缓地走， 当我追上他， 把那100元递给他的时候， 他背过身去，用袖子擦眼泪。 我从来没见过他流泪，那是第一次。 鬼知道， 我那时候有多心疼， 可我只能背过身，向着太阳跑，眼里的泪止不住的流，因为小时候只要在他面前哭， 我就会狠狠的，很没脸的被骂，所以哪怕在他最脆弱的时候， 我也不能在他面前哭泣， 那时候，傻傻的以为，迎着太阳， 太阳给的光就是能量，可以击败一切阴霾， 一切会好的:-)只是后来，并没有。我还记得那天，他给我留下的深刻的印象，让我晚上梦到了他。 我梦到夕阳西下，他站在蓝莓架子旁，背对着我， 我睡眼朦胧的问他，“爸， 你为什么不回家？” 他回头看了我一下，笑的那样甜，那样幸福，只是他一句话都没有说就走了。由于她的原因，他晚上很少回家，我也希望他不要回来。如果可以的话，请，一辈子。

真正意义上的最后一面，是自己在市重点高中读书的时候，冬天周末从家里回学校，妹妹屁颠屁颠的跟着他一起送我上车，不要以为妹妹是有多想念我， 只是因为，那时候，他会给我买好吃的， 而我是不会收的， 反而让妹妹拿回家， 那天下着雪， 我看到他满满欣慰的笑， 送我到车站，离别，都跟以前一样冷漠， 一句贴心的话都没有，所以现在我刚好继承了他，不会对别人好。车还没有开， 两个人就走了，看着两个人， 一个步履蹒跚的走在后面，一个抱着胜利品奔跑在前面， 小脸冻的通红，那个时候，突然间觉得自己好像个旁观者，而那样温馨而揪心的画面只是一幅画。那是最后一次， 我见过他，和他说过话。

时间过的太快了， 以前觉得艰难的过不去的时候， 都不知道是怎样度过的。 其实他教会我的不是坚强，而是难过的时候一个人忍受，一个人哭泣，一个人去背负，什么事情都是一个人，不要把悲伤表现的那么明显，也不要把表情描述的那么生动，一个人，一个人，还是一个人，终究是一个人，所以我习惯了，漠然，没有特别的感觉， 没有特别的感情。这就是他，一个近七年前，选择离开而最后离开的人。选择，意味着你有能力和余力去反抗，然而并没有，只是选择绝望，放弃。算了吧，懒得去挣扎，反正人总患孤寡。

你想认认真真回忆一个人的时候，很可惜，他已不再了。

差一点，七年－致我的父亲