前言：来者是客，看官，喝杯茶再走…

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引子：

一个醉酒的人跌跌撞撞打破夜的静寂，他迷迷糊糊打开自己家门，摇摇晃晃爬进厕所，吐得不省人事，夜里枯藤老树上被惊醒的昏鸦胡乱地扑腾黑色的翅膀，酣睡中被踩住尾巴的炸毛的猫厉声尖叫，被推倒的方桌笔直地躺在边上，被踢翻的圆椅狼狈地四脚朝天，腥臭味从马桶里跑出来，游荡在空气的每一个角落，楼上一群睡眼惺忪又不知所措的人儿面面相觑，他们脸上惊恐的表情定格在恐怖片里主角初见厉鬼的那一帧，一个一个都有着滑稽的模样。他闹醒了整个世界，可是没有一个敢出来指责他，他也不去管他究竟得罪了什么，自顾自地将胃里翻腾的异物如数倒出，他的脑子已被酒精麻痹，这个理由足以让他逃脱所有审判，心安理得地接受所有人的原谅与宽恕，无论他做过多么荒唐的事。

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璃儿―我亦飘零久

深夜我们所有人都被楼下一阵吵闹声惊醒了，以为是家里入窃了，哥哥姐姐们轻声下楼，不一会儿便抬上来一个酒气冲天满脸通红满嘴胡话的男人，我躲在房间里，一动不动地凝听客厅里的一切动静。

“刘璃儿！你他妈给我滚出来！”

门外发出雄浑的声响，我的身子如被雷击中一般定住，他一叫我全名就一定有不好的事情要发生，他的声音有灵魂一般钻进我的房间，缠绕着我缠绕着我，将我围困。我盯着从门缝里泄进的亮光，抱紧了裹在被子里的身子，生怕下一秒有股力量破门而入将我撕毁捏碎。

一阵“笃笃笃”的敲门声传来，下一秒门便开了，突如其来的光亮刺痛了我的眼睛，敞开的门中立着一个黑色的身影，是哥哥。

“璃儿快出来，姑丈有事跟你说，再不出来又该挨骂了。”

我低着头，挪着细碎的脚步在全部人的注视下站在客厅中央，我能清楚地感觉到有一双燃烧着疯狂怒火的眼睛在死死咬住我，要把我熔化。我不敢看他，对面的男人眼底所蕴藏的盛怒绝对不是我所能承受的，极低的气压一步步把我逼向窒息的边缘，尽管我不知道他在为什么而生气。

对于姑丈，我向来是畏惧的，我说错话他会拧我胳膊，我起晚了他会拿鸡毛掸子抽得我满床乱滚，我和哥哥姐姐玩棋，却只有我挨打挨骂，而这些事情在我以往的十三年都没有经历过，连我的亲生父母都不曾对我这样苛刻，他打我的时候我多想问他一句：你凭什么？！

客厅里所有人都坐着，只有我站在中央，成为焦点，千万不要把这想象成明亮的舞台，我不是出彩的演员，我的头顶更不会有耀眼的光环。是，我是今晚这部戏的主角，但我却扮演着最卑微的角色，我只能当一个小丑，不管我愿不愿意甘不甘心，我都得哭喊翻滚擦鼻涕抹眼泪跌倒再灰头土脸地爬起，以种种滑稽的动作来逗笑整个世界，所有反抗在别人眼中都变成了可笑的挣扎。

耳边传来他张嘴的虚无，他搬来遥远的道理，东拼西凑凑成一个零分的病句，他会问我一些我答不上来的问题，我也只能保持沉默，谁知这样更是招来他更盛的怒火，他几乎用尽世间所有最尖酸刻薄的字眼，比起这样，我更愿意他当场冲上来把我揍死，一了百了…

姑丈的酒后乱语，又像透漏着真心，哥哥的焦急暗示我却未曾察觉，我看见表姐嘴角挑衅的笑，大表哥百无聊赖地翻看手机，还有溅落在鞋尖的破碎的泪。

他让我双脚站成八字形，双手挺直举过头顶，十指张大到极限，就这样，我真的成了最可悲可怜又可笑的那一个…

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陆宜―一个无聊者的游戏

所有人都看得出来爸爸对璃儿的不同，是，他对她严厉，对她残忍，对她狠心，但他并不是对每个人都这样，他从不会施舍给真正不值得他付出的人一丝一毫的怜悯，换句话说，他想管，代表着那个人还有救。

璃儿如今所遭受的一切，在我身上都曾上演过，累积的痛苦并不亚于她的，因为我是他的女儿啊！他绝对不允许他的女儿不优秀，他打得有多痛，骂得有多狠，都代表着他的爱有多深。

也许某些眼尖的人早已看出了端倪，在爸爸看璃儿写字，背书，吃东西时，甚至看她瘦削的背影，都会流露出异样的神情，那是他眼底少有的温柔，但在她好奇地回望他时，他又不得不将全部如数收起，恢复原有的平静与严肃，隐藏得像眼底从未有过波澜，即使心中已经波涛汹涌。或许，在我的记忆中也有过这样的情形，但他从没刻意掩盖眼底的宠溺，对于璃儿，更多的却是歉疚。

出于一种嫉妒心和危机感，我对璃儿产生了一种不该的厌恶，在爸爸为了她而骂我刁钻蛮横无理时，她就像一根尖锐的刺儿梗在我心里，纵使我再怎样整她，骂她，让她抄再多的作业，洗再多的衣服，也无法消除我对她的偏见。

可当我看见她被罚站，痛快之余又心生一丝怜悯，因为她如今的痛苦我也曾切身体会过，我也是有血肉的啊！冥冥之中，耳际响起一个词，叫血脉相连…

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陆鸿―若凭一颗心能绑住永远

打十三年前我就错了，我犯下了一个弥天大错，在我抛下襁褓中的她，带着妻女远走高飞时，我就注定要背负良心的谴责，此后的日子里，梦里时常有女婴在哭泣，那粉红稚嫩脸庞，晶莹剔透的白牙，小巧精致的手指以及肉嘟嘟的小脚丫，带着来自远古的乡音萦绕在我的梦境。而事到如今，我并不打算挽回了，我只想做点什么来弥补过去，对我的灵魂进行拯救，纵然我无法得到真正的原谅与救赎，我也不知道我这样做到底是伤害还是爱，但至少能让我稍微走出对眼前这个生命的愧怍。

她也许不会知道，她从咿呀学语喊到现在的姑父正是她的父亲啊！

她学走路时不是我牵着她，听她喊出的第一声“爸”的人也不是我，我想，听者是不是也感到同样的悲哀呢？

她从小到大，我没有尽过一点父亲应尽的责任，我想把她留在身边，可是我又有什么资格去干扰她的生活呢？我只得以接她来玩为借口，亲手为她熬一碗热粥，好好抱一抱她，亲一亲她，以姑父的名义，即使看起来过分牵强。

也许是她的“父母”管教不严，以至于她形成了现在古怪孤僻的性格，这更是让我的良心感到不安，我绝对不允许我的女儿卑微，颓废，自暴自弃！我只得打她，骂她，以粗暴的手段强行掰正她生命日渐偏离的轨道，也许她会因这样而恨我，但是没关系，我这辈子最不缺的就是仇人了。

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我？

我知道的，只有这么多…

这辈子啊，歉疚也好，罪过也罢，都算了吧…

来生啊，修理好皮囊，还可以重返人间…

我亦飘零久，蒹葭苍苍，白露为霜 檐外的冷雨，仍令我哀上眉梢