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那谁，姑且叫她那谁吧，那谁要结婚了，可是那谁还没告诉我也没让我参加那谁的婚礼。而我也是从那谁的朋友圈以及朋友那里听到的。其实从去年就已发现那谁交了个男朋友，那谁那么美身边不缺男孩子的。那谁在群里说是奔着结婚去的，我在后面跟了一句那谁你是我喜欢的第一个菇凉。紧接着杨老师也在下面说，我也是。
谈不上感同身受却也算同病相怜，如果单相思不是病，为什么朋友都化作天使姐姐总想着去安慰。
在微信上我私信给那谁，小时候有回我刚学骑自行车，那时家里还是那种带着杠的老式自行车，幼小的我斜着身子进去蹲半圈，骑到一个大坡上下不来看到那谁在坡中央停着自行车跟那谁的小伙伴聊天，我急中生智撞了上去然后安全的下来，那谁在后面叫骂你这人是不是有毛病啊，而我早赶着我那辆狼狈的自行车狼狈的跑掉了。
多年后偶然间想起来我觉得我当时想引起那谁的注意比我要下自行车的成分要多，我私信给那谁没有回复我，隔了段时间我又把同样的内容复制发给那谁最后那谁还是没有回复我，连个屁都没有。我就觉得长的漂亮的菇凉就是不会跟我做朋友的，可是那谁不仅漂亮性格也好，不应该啊。
那谁湖南大学硕士毕业去了广州，换了手机号应该是群发告知微信好友，我在后面回了句你哪位。。。。并且加了个贱贱的问号表情，那谁说我是那谁啊我又作死的回了一句不认识，隔了好久那谁那边回了句不应该啊，好吧好尴尬。当时我为我的小恶作剧有那么些小胜利的欣喜，尽管我后来也忘了存那个号码，因为我存我也知道一年也打不出一个电话一个信息的，就是本能的知道我的喜欢只是我的喜欢，我只是想让那谁知道而已，那谁知道不知道对那谁来说一丁点意义却没有，对我却意义非凡，年少时的喜欢没有白费，那谁都记在了心里。
自从我私信给那谁的骑自行车的信息没有回复，就再也没有互动哪怕是那谁朋友圈发的美美的婚纱照，自知我的赞美那谁从别人应该已经听出茧子出来了吧。
断断续续的那谁在朋友圈里发的动态都是那谁爱情的踪迹，不约而同的我们都没有在下面点赞或是赞美，可能我心里变态了点，曾经我是有点羞涩纯粹只是喜欢的一个美好的漂亮菇凉，如今眼看着就要嫁给别人我用青春喜欢过的菇凉要成为别人孩子的妈，我不会得到我也不想别人得到，我甚至想让那谁一辈子都不嫁人，那谁在那儿就好，可让我祝福我开不了口你们想的美，臭不要脸的狗男女秀恩爱死得快，心里一边咒骂却一边泪流满面，一脸的泪眼腌的面皮发疼，可惜那谁不知晓。
自从知道那谁要嫁人我就像个死人在天地间，死了三年没埋的状态，不想知道那谁婚礼的一切却总是忍不住看那谁的朋友圈看那谁日常里的小细节，哪怕偶有不安来个乘虚而入借刀杀人：杨老师见不得你嫁人，但我给你说哈那天他看你朋友圈发的婚纱照，我们都说好漂亮。
岁月更迭，我们散落天涯，在科技交通如此便利的当今却很难在一起相聚了，我们随时都可以隔着手机屏幕见到对方但我们却没有。交过很多朋友，渐渐的就各自走天涯，偶尔想起却不敢联系心想都隔那么久了早就淡了，朋友不停的换我们不停的孤单，可是我还是忍不住怀念我喜欢的那谁，那谁毕竟是我喜欢的第一个女孩，那谁告诉了男女有别，教会我对女孩羞涩对荷尔蒙的憧憬。
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周末吃过午饭躺在床上看书看着看着就睡着了，梦里梦到那谁在电话对我说，来参加我的婚礼吧，砸了我的场子吧，抢我人吧。。。。
然后呢，我迫不及待的问。
就算那样我也不会跟你走。
我一下醒过来满头大汗，这该死的破空调光吹风不出冷气。
那谁，我对你的喜欢只是简简单单的喜欢，我喜欢上的也许只是我们相识一场的声色。
那谁，即使你不结婚，我也会祝你幸福。
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