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前两天头疼的厉害，半夜失眠。又找不出到底是什么原因？可能是吹空调吹得太多了，可能是想事情想得太多了。总之没有去管它，还是隐隐有一些感觉。我在想是不是因为我习惯用脑去管理我的情绪，每次情绪来的时候就觉察到它，然后去管理它、处理它。
它来来回回的来过我身体，都没有办法在我身体里生根，留下痕迹。我想它可能有情绪了。身体是不是也想要配合它演出一下？想不明白不管它了。
想起前几天父亲找我，让我把女孩的资料发给弟弟相亲。他说：弟弟把他删了，让弟弟不要怨恨父母，要往前看。这种父子关系也是搞笑得很，从小养在身边，寄予希望和厚爱，满怀期待可以让他们晚年有回报。谁知，现在儿子长大成人，都不想理你一下，什么感觉？不知道，可能很难受吧，但我真的很难共情心痛。
我从小没有养在父母身边，父母说过我用粮食把你养大，给你生命应该要感恩。
他们应该不懂也不会觉得，我成长缺失父爱母爱的陪伴，对我人生会产生影响。影响就影响呗。他们有愧疚吗？可能有吧，可能也没有，不知道。没法确认，每次提起这个问题，他们就心虚，就说小时候给钱卖牛奶给我喝。事实不是牛奶，而是炼奶，因为那时候没有牛奶。
最搞笑的是，我自带乳糖不耐受症体质。出生三个月我就被父母送给外婆养，外婆又不懂孩子拉肚子是什么原因，天天给我灌炼奶，终于让我拉得快没了半条命。后来慢慢长大点，才让我喝米糊，才好点。
伤根动本缺营养，能好到哪里，自小就是肠胃不好、瘦弱矮小。我很小就有痔疮。肠胃病，还是自己学习了营养健康知识，直到去年才把自己的肠胃给调好。在父母看来瘦弱矮小就是小时候太懒，没有帮忙舅舅家干活。这个懒字，我一直记住，差点变成了我成长的绊脚石。
后来我发现，这根本就是父母随口说说的，也有可能是在她们姐妹之间攀比孩子时，故意打击孩子为乐，真不明白是什么心态，无知又愚昧。很多人的刻板印象矮就是能力不足，让我在生活工作错失过很多很多的机会。这是我第一次感受到的自卑，没有办法消除。
有次被一个老头说我矮冬瓜，伤心难过死了。后来想明白了，一个在羞耻中长大的人，才会用别人的缺点来攻击对方。那我不可能跟一个心理缺陷的老头计较，想着也就没有这么难过了。
只能接受现实，自我炼化成了两米高的内在能量，是我回击自卑有力的武器。
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