昨晚失眠了。
哭到不能自已，之后渐渐平息，但依然是睡不着。
我哭不是因为，不是因为放不下，而是似乎成了一种习惯，还是不敢让人去提及，去同情那段经历。
别人的同情，似乎让那些原本淡化的委屈，突然更清晰了。
被呵护的疼痛更痛，被理解的疼痛，痛感会很快消失。
我看见了曾经那个满脸委屈，带着泪痕的姑娘。
但愿你的委屈，有人心疼，有人懂得
只是在简书翻看了自己曾经写关于寄人篱下的那段往事，在家里和牛共处一室，住了几年的房间一直没有安电灯，夜夜蒙着被子哭。在学校，去食堂躲躲闪闪地吃饭，怕别人看见自己带了冷馒头，害怕爸爸不让我上学，拼命学习，没有娱乐，没有朋友。看的时候，我没有哭。
其实那段经历，对我的负面影响，深深的自卑与孤僻，已然在大学毕业之后，工作恋爱结婚的经历中慢慢被消解。
虽然，依然会哭，当和老公讲起这段往事。
虽是泣不成声，但那不是委屈和辛酸，而是我终于走出来了，那样的哭，似乎是一种祭奠，更像是一种庆贺。
已是夜里十一点，临睡前，12岁的弟弟微信问我，大姐，睡了吗？
没呢，怎么那么晚还没睡？我迅速地回复。
妈还没睡。
给你看一篇文章吧。我把链接发给弟弟。
你写的？那头问。
你说呢？我那时没有什么情绪，很平静，我看那些文字的时候，我很平静，虽然当初写的时候涕泪交零，码字完之后不禁失声痛哭，似乎是把这么多年，将近30年的委屈统统哭出来。我在那个下午，一个人待的下午，哭了一下午，发呆了一下午。
我没有料到，我的文字会让那头的老妈那么难过自责。
看了你的文章，心里很不是滋味，那么委屈，怎么当时都没听你丫头吭一声？
老妈的声音哽咽，带着深深的自责。
妈，对不起。惹你伤心了。
是我们对不起你，不该把你丢下，让你经历那些。以后我们好好补偿你。
补偿我？没有享过一天福的50好几头发花白的老妈说补偿我，补偿一个已经结了婚的30岁的女儿？
那些委屈就像突然被开闸了一样，那些往事像洪水一样袭来，眼泪止不住地就下来了。
我的委屈，对老妈的心疼，混杂在一起，她哭，我也哭。
只是我没有让她听到我哭泣的声音。她语音，我一直打字回复。
我亲爱的老妈，我从来从来没有怨过您啊，你生养了我们5个子女，除了被送给姨养育的妹妹，我们4个也是让你费劲心力，靠着和老爸拉着平板车在小县城，每天两三点钟起床贩菜，晚上八九点钟收摊，饥一顿饱一顿，风吹日晒卖了将近20年的菜，供我和妹妹读大学，抚养幼小的弟弟妹妹。
当我在感情受挫，在陌生的城市里寻他不见，我最想的就是回家。当看到被晒得黝黑的老妈，黑得发亮的肤色，斑白的头发，我觉得好心酸，可我又觉得好幸福。
就算全世界的人不要我了，不爱我了，我还有妈妈，我还有一个可以避风的家。
我不怨我妈，我只遗憾我没能让她过好，虽然大学毕业，但自己的收入却没能让她不再卖菜，反倒让她为我担心。隔了千山万水，和父母闹翻，嫁了一个一无所有的穷小子。我们两人收入渐渐好一点，但是还是自顾不暇。我甚至都没有多余的能力能多帮帮老妈。
我抑制不住的哭着，不是委屈，而是觉得愧对她。
从最初的啜泣，变成后来的失声痛哭。
好像那样放肆的哭，咸涩的泪，流啊流，流到脸上，流到心里，能把心中的块垒融化掉。
那眼泪流啊流，把心底灰暗的角落，那些浮灰，那些垂着的蛛网统统冲洗掉，冲洗的变得亮堂起来。
我在含泪微笑，你要看见我的泪水，更要看见我的笑容。
我在含泪微笑，你要看见我的泪水，更要看见我的笑容。
也许今后，当老妈或者外婆继续提及这段往事，我可能还会陪着他们一起哭，只是那眼泪早已不是曾经的委屈，害怕，自卑，自责，而是幸福的泪，因为有人关心，有人还记得我曾经受过委屈。
眼因多流泪水而愈益清明。不去和情绪对抗，当你难过的时候，不要假装开心，当你纠结的时候，也不要自责。
坦然真实地面对自己的伤口，而不是躲躲闪闪。
只有面对，我们才能真正成长。
而那些伤痛的经历，就像是遇见松脂，在岁月的风化下慢慢变成晶莹剔透的琥珀。
我们再拿起来看，再追忆往事时，留下的不是伤感，而是伤感羽化后的平和。
不管故事是说给你听，还是说给我自己听，我活的不再纠结，不再拧巴。
你的心结，能自己解开就自己解，不要逃避。
需要别人参与才能解的，那就勇敢把内心想说的说给他听，写给他看。不管是否有回复，都是对自己的一个交代，都是自己努力画上的句号。
亲爱的老妈，我把往事说给你听，我真的已经放下，也许曾经不够彻底，但这次，你的心疼，我的眼泪，把那残存的委屈给冲洗掉了，曾经的经历，使我变得从来没有像现在这般平和，从容。
有些经历，是成长的养料。
亲爱的老妈，但愿我解开的结，没有在你心里络成新的结。
我会努力让自己过的好，你不必自责。
让我再最后纵情地哭一次，没有别的，只是因为，你爱我，我也爱你，亲爱的妈妈。
我爱你，直到我死的那一刻
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