快餐式的感情来的有多块，曾经我一度以为自己单身二十多年，想要进入一段感情，至少需要很久的相处或是追求，连身边的朋友都是这样觉得。
可让我措手不及的是自己的爱情，就像周杰伦歌里唱的那样，来的太快就像龙卷风。
在他连着和我约会一个星期后，我们就确定关系了。其实很多时候我都感觉奇奇怪怪，甚至一度认为自己太容易追到手了，怎么一个星期就答应了。
但是之后的甜蜜又告诉我，感情这种东西是不分快慢的，有时候一见钟情也能白头偕老，有时候日久生情却抵不过昙花一现。
所以我依然坚定的走自己的路，可我始终不敢把这件事告诉家里。我担心他们会说，你们距离远，远嫁不好，反正你们才开始，趁现在分开，也不会受伤。
我不想一段感情因为距离夭折，也不想因为时间变得廉价。我没有一开始就用情太深，但是不知为何对他我却异常的笃定，总觉得他是与众不同的。
有时候我都觉得自己冷淡的过分，他似乎总是用所有的行动表明喜欢。深夜回家时会抱着我呢囔多喜欢我，会在我揪他耳朵时一脸幸福，在我手被烫伤时，生气又无奈的抱着我的手吹吹。
我可以明显感觉他的爱意，但是自己却总是一副淡淡的，似乎对于这份感情，可有可无。他总是会问我，你真的爱我吗？你喜欢我吗？仿佛是一只害怕被抛弃的小动物。
很多时候看到他的眼睛，我都会有点愧疚感，我脑海里会一晃而过“我是不是不太爱他？”
我不愿意家里人知道他的存在，我们之间存在亲密关系，可是我总没办法对他付出百分百的爱。
但是每次我都会回他：爱你呦！像是在对他承诺，也是在潜意识告诉自己，我对他是喜欢的。
后来我们不到一个月就同居了，半年多的时间我们从来都没有吵过架，就像一开始那样粘着对方。
身边的同事说她们和男朋友，同居不到两个月就产生分歧，然后就是无数次的争吵。心里偷偷的想，那我们是不是独特的，一直到现在都没吵过架。
一次和闺蜜聊天，我说起这份感情应该能走到最后，她恹恹的说“你这人从小到大和人吵过架吗？”
她这句话点醒了我，对呀！我从小到大无论朋友同学，从来都没有和别人脸红过。我以为他和那些前女友经常吵架，三观不合，所以他们之间是不存在真爱的。
可闺蜜的话让我醍醐灌顶，她一直都对我的感情持保留意见。虽然她也是一个母胎单身，但是往往单身久的人，对感情才有独特的看法和正确的三观。
原来只是我身在这份感情里，所以目之所及都是加了一层美化的滤镜，以至于总觉得我们是最独特的，我们的未来肯定光明大道。
可是外人看来感情这种事情就像是岌岌可危的船，在波涛的海里，随时都会有翻船的危险。风平浪静下是暗潮涌动，危机四伏。
随着在一起的时间变长，慢慢的我们变成了世俗中的小夫妻，每天起床上班，回家一起吃饭，然后他会去打游戏赚点外快，我就回家看书追剧等他回来。
虽然他每次都会很晚，但是想着他喜欢，而且他很着急想多赚点钱，想让日子过的好一点，所以我无奈又烦闷的支持着他。
每次十点我都会发消息让他回家了，可是每次说的马上就回来，都是等到晚上十二点或是一点。每次我都会强制让自己醒着，等他回来再一起睡觉，可是每次早上都起的异常困难。
早上闹钟要定好几个，可是最后还是挣扎着起不来，一直拖到最后一秒才无可奈何的起床。
一个月不到，我就真的有点厌烦这种感觉了，每次约好的十点多就要回家，每次都会延长到很晚。有时候公寓大门被锁了，我还要起来开门，经常睡着睡着就被叫醒。
尽管我忍了很久，可是真的没办法再这样无所谓下去。单身时我就告诉自己，不能让别人左右我的情绪，我不能太重视别人，这样也不会影响自己的心情了。
可是我错了，爱情这种东西是没办法独善其身的，你的情绪是和另一个人挂钩的，无论大小，他总能牵动你的情绪。
因为害怕自己过度依赖，所以会让他去打游戏，有自己的爱好。因为害怕走不到最后，所以学会用冷淡自保。因为害怕变成怨妇，所以压抑自己的情感。因为害怕情绪影响自己，所以一开始就表现的无所谓。
可是这都是假的，我没有办法无动于衷，感情就是互相照顾互相关心，甚至互相影响的，如果他连牵动你情绪的能力都没有，只能说明，你们之间连陌生人都不是。
没有一丝关系的人，如何能走到一起呢？怎么可能会和一个毫无感情，没有一点喜欢的人在一起呢？正因为太过害怕自己变成自己都陌生的样子，所以才一直排斥对他肯定的感情。
但这次的情绪爆发，像是沉默中的爆发，一发不可收拾，我一度不愿意说话，也不知道说什么。或许在他看了，是自己打游戏太晚了，半夜总会打扰我睡觉，没有陪我在家，所以我才会生气。
突然就不想解释，不想说为什么会生气，不想争论谁对谁错，就想这样吧！何必说那么多呢？木已成舟又何必再想起过程有多难熬。
经过这次矛盾，我知道他会改，不去打游戏，留更多的时间陪我，我知道他做的到，但是我想要的却不是这个，突然就觉得自己显得矫情又无理取闹。
他或许不会知道，我想要的不是改变，而且想他能明白。
我愿意让他去打游戏是想他能有自己的爱好，我不想阻止他的喜欢。
我愿意在家发消息催他回来，是想让他早点休息，明天才能有精神去上班。
我愿意很晚强撑着还在等他，是想他回来不被锁在门外，想和他一起入睡，想让他看到家里有人关心他，等他。
我愿意经常晚睡改变自己的作息，是因为我觉得他值得。我甚至把自己的很多习惯都改变，是觉得应该为对方做点什么，才能互相更好的融入彼此。
可是当这些牺牲或是期盼变得一文不值，变得需要耳提命面，那所以的付出都显得可笑至极，像是一场自己的独角戏，自导自演的感情剧。
情绪在感情里是被捆绑在双方身上的，互相影响，牵一发而动全身。我不想自己的行为就像傻子，更不想成为一个可怜的守候者。
我依然因你难过因你生气，可是我不想扮演一个对你吐露真心，只为捆绑你的心疼和同情的感情在我身上的娇柔女。我想要的是堂堂正正的偏爱和理所应当的拥抱。
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