对生活的厌倦，是从“凭什么”开始

文/林桔

在生活向我发力之前，我就已经收拾好了行囊离她而去，既生厌，何相缠。

丧文化，佛性人，一个是什么都不想理，一个是可以什么都不理，说到底，都是对生活失去了兴趣。

我昨晚看了《布拉德的中年危机》，主角布拉德说，当他读大学的时候，他觉得生活是爱他的，他也深爱着生活，可是不知道从什么时候开始，生活不再爱他了，而他也找不到任何原因。

按理说，生活一直都在那里，除却突然的意外和变故，很大程度上是我们决定了生活的样貌和她能给予我们的反馈。

但我们还是习惯说，是生活先抛弃了我们。

原因就在于，我们似乎什么都没有做错，但生活却越来越没有意义，越来越没有方向，回首来路，我们也算努力，落得今天的结局，只能是生活对我们下了黑手。

至于真相是什么，我也不知道，我只知道在我以外还有很多和我一样不知道要做什么，不知道想做什么，却又焦虑得不行的人。

相比起佛性，我们少了点淡然，相比起丧，我们又多了点对生活的期望。

我们处在生活的夹层里，面对着胸口越来越大的压力，无处可逃。

对生活的厌倦，是从“凭什么”开始

我看过了很多鸡汤文，它们说我们要乐观，要厚积薄发，要脚踏实地，要对生活充满期待，要相信付付出一定有回报。

看的时候我热血沸腾，觉得自己不那么差劲，生活不那么糟糕，但看完以后，面对自己焦头烂额的生活，我还是不知道哪里才是前方。

鸡汤文的作者没错，他们甚至有很多写的是自己的经历，是肺腑之言，但真的对我不适用，或许是我的生活与他们相差太远，或许是我和他们相差太远，或许是我面对的困难远远超出于他。

以至于至今我还在生活的泥沼里挣扎，我时常会思考为什么我才24岁就把生活过成这副鬼样子，过得这么黏糊，答案我也想不出来。

我只是发自内心的觉得，不是我的生活没有意思了，而是我的生活完全没有了意义。

曾经我也是把梦想挂在嘴边的人，现在嘴边除了口水，就只有越来越向下的嘴角了。

我为什么不跟生活继续叫嚣了？

我怎么这么轻易就退缩了？

我怂吗？

还好吧，至少我曾经也为了高考奋战到凌晨，为了参加比赛准备演讲稿到深夜，为了锻炼自己在学生会熬了三年，为了照顾家人在医院呆了几天几夜…

那我跟生活怎么就不爱了呢？

或许是因为我有太多“凭什么”埋在心底了。

凭什么他们天生就很会读书，同样的内容他们看一遍就懂，而我要做十遍才能勉强记住？

凭什么别人父母安康，家庭美满，我却孤独无无依？

凭什么我辛辛苦苦准备了这么久，别人挥一挥衣袖就把我顶替了？

凭什么去年还招人的岗位到我这就不招了，凭什么去年还扩招的专业今年就缩招了？

凭什么好不容易考了第一却的岗位被第七名靠着加分超过了？

凭什么别人拥有的幸运到我这就只剩不幸了，凭什么？

我一肚子想要发泄的控诉，但最后却只剩一句长叹，伴着我体内的温度一并离开。

我有什么资格控诉呢？这个社会是成功人士创造的，没有人有心思去听一个失败者的自怨自哀，他们都围在成功者的身边等待被发现，被滋养。

越失败，越会发现生活的冷漠、心酸和无奈，越不知道这样的生活值得什么样的奋斗，过得出什么样的意义。

对生活的厌倦，是从“凭什么”开始

我这么一股脑的抱怨，感觉要彻底放弃了生活，但明天起床的我肯定又会掏空心思去看书，继续为了找到一个糊口的工作而四处投递简历，跑宣讲会。

毕竟这不是我一个人的生活，也不是每天坐着就会天降馅饼，我不是杨超越，也不是信小呆。

前方有没有人在等着我，我不知道，但我的身边还有对我寄予厚望的父母家人。

就像是结婚已久的夫妻，无论爱与不爱，都可以相携走过剩余的半生。无论生活给我再多的不服、不安和不解，我依旧会忘了它们继续活下去。

那天我突然问爸爸我是不是他生命里的一个骄傲，我爸说：“我不像很多父母，喜欢自己的孩子喜欢得不得了，我只是希望你以后能过得特别好，这样我或许会很开心，不然我真的时常觉得自己这一生过得太苦了。”

爸爸的答案给了我一丝压力，但也让我明白一点，生活不会因为我的认输而对我收手，如果现在扛不住，以后只会更苦。

而对于要把生活过出意义，真的不是寻常百姓能够做得到的，那是资本累积到一定程度以后才会有时间和能力去探索的问题。

当我们还在为五斗米折腰时，就不要总抬头仰望星星了。

把那些凭什么放进心里，继续为下一个渺茫的机会努力，这才是我们唯一能做的，看起来有意义的事。