即使眼泪掉下来也是苍白无力

即使眼泪掉下来也是苍白无力

写到这里，即使我的眼泪掉下来也是苍白无力。除了绝望痛苦，也不知道该怎么办。

1

这是一个真实故事。

如果没有走错路，我想我会是个很好的青年。大学毕业之后好好工作，做自己喜欢的并一切热爱的事情。

但从我大学毕业出来那一刻起，我的人生轨迹却不是我想象中那么简单与美好。

在寻找工作中波折不断，甚至很长时间都置于失业状态。那时的我迷茫也无助。也很想在社会上找回点存在价值，却很多的时候无可奈何。

当你被切断一切收入来源的时候，当生活的压力来临的时候，当你想要面子体面生活的时候于是，我就这样慢慢走了一条不归路。

念大一时，我还是个勤工俭学的学生。送快递，派传单，送外卖，摆摊等等工作我做过无次数，也累到自己最后也是一笑而过，只要是能赚钱的，不犯法，我都想法子去做。

有时走在街上，突然碰到同学好奇问我为什么要做这些工作？

当时的我只是说充实大学生活，其实这并不是我的真实声音，说到底我还不是钱不够用。

直到现在我想不明白，大学期间的我，一没有谈恋爱，二没有大手大脚，也不知道钱就如流水般消失不见了。

对于这些，从小生长在农村的我，很多在外的东西不能与其他优越的人相比，一旦对比，伤害会更大。所以，我必须努力奔跑。

那段时光，我是辛苦却是快乐地生活在大学校园。有时，有点多余的闲钱，我会一个人去短途旅行，看看很多不一样的风景。

可好景不长，我离深渊慢慢地靠近。

记得在2016年3月份，我第一次在校园里开通了人生第一个网贷软件。那会，有个高校经理上门服务，给我上门审核身份信息并签订了分期购物合同。没过久，我成功下单分期了一部苹果6s，分了24期，每期还245元。

你或许会问我为什么开通网贷，当时的我只是好奇心太强，从没想过会有这么便捷的东西。尤其是每当上厕所的时候，总会看到铺天盖地的借贷平台广告。即使没有贷款需求，都想下载软件了解。

赶上高中时期用了两年多的手机坏掉了，我不得不换一台新手机。于是，我就这样用了借贷平台。

突然想起，当初我要是不用这样的网贷平台，那该有多好啊。

可一旦接触了，想摆脱这种东西就难了。于是，我的潜意识突然有了思考，分期了手机，就要还钱。

一开始我感觉还好， 提前分期付款了好几期。慢慢地，它就像个包袱一样，压得我愈来愈重。

忘记从什么时候，我开始在平台上借款，一千两千地借。也许是分期了一部手机，它的现金取款提申额度越多，可以充当一张信用卡了。

那时借钱，抱着一种侥幸的心理。可以借钱，可以分期，压力不算大。

时间慢慢地流逝，慢慢地将我的美好摧毁掉。

等到我踏出校门实习的那天，我回头看了看网贷软件，除了手机分期欠款，我还借了现金取款五千多，加上一共九千多的债务。

2

从前的我很快乐，一路一清二白，谁也不拖欠着，潇洒自如地过自己的生活。

可从那以后，我已经有了心事，我不再是一个一清二白的人，而是一个欠平台网贷的人。

我一直想努力工作努力赚钱，慢慢地把以前犯的错，努力将借的钱填上。

老天并没有怎么眷恋关心我，这一路我的工作都不太顺利，今天做一份工作明天换一份工作。这么说，就是想告诉大家，很长很长的时间里，我还是摆脱不了那个失业青年的身份。

从离开踏出校园，我唯一做过漫长的工作也就是三个月。其他的时间那么打杂，要么失业。

我很厌恶，我也痛恨这样的自己，想好好地做一份工作，想好好地赚钱报答关心自己的人，可我什么都做不好，还是摆脱不了困窘的局面。

如果我耍流氓，回家当个啃老族，有吃有喝的，每天不用为生活的温饱担忧。不用担心今天吃了饭，下一顿在哪里。可有些东西与自己性格有关，平时的自己喜欢好动，总是坐不住，更别安心待在家里找份工作，就这样过完下半生。

我从大学出来到社会，经历了很多同龄人无法想象中的东西。

大学毕业不到半年就换了三份工，当养生猪肚鸡店服务员，软文编辑，物流临时工。

之后，我进了生产工厂，每天三点一线做着重复的事，受不了，我跑了。

后来工作不停地换，换到自己一直在怀疑人生。

漂泊在外的生活，一直都没从我身边消失过。

当生活遇上了窘迫，又不想靠家人朋友接济。我又突然想起了那该死的网贷。

我又开始在网贷平台上借钱，借了分期，分期了再借，如此循环。

从来我都没有想过靠着网贷生活，尤其是在困境里苦苦相逼挣扎不堪的时候，没办法，我只能这样低下地活着。

也从来没有想过会有那么一天，我也会抵抗不住压力，最后还是会奔溃，走到了边缘的地方。

我承认自己懦弱，甚至无能，没有活成父母喜欢的样子，也没有赚到什么钱给他们。甚至，我走了不归路，日积月累，欠下不少数额的网贷。

我也想好好地生活，因为就业不容易。喜欢的岗位面试官也是看工作经验是否可以才录用，不喜欢的工作，做不了多长时间，人就会慢慢地少了激情，变得索然无味，最后退出。可我还是没能好好生活，陷入瓶颈，走投无路抬不起头地生活着。

由于工作的种种不顺，我没有什么收入。也放下所有，问了要好的朋友借点钱接济生活。

在这里，我对不起他们，虽然他们从来没问我什么时候还钱，但我一直都愧疚，也亏欠着很重大的人情。

我难以想象为什么会变成这么堕落。曾经，我是多么痛恨网贷这些东西。而我抵不住诱惑，将讨厌的事物纳入了我的生活。

3

在开始网贷之后，我翻看了很多新闻。说因为借网贷逾期不还，抵抗不住压力，被逼自杀的跳楼的什么的，看别人的经历，也不一定同别人感同深受。那会，我不怕这些。因为我还没达到网贷逾期不还，被人催收的局面。

没想过我也怕了。因为很长时间里，我失败了太多，也不勇敢面对现实，懦弱地回避。哪怕失业待业，都假装是一个有工作的人。

我自己点燃起来的网贷火苗，慢慢燃烧，慢慢变成了一团一团火焰，火势蔓延开来，也不知道如何收拾熄灭。

我真的做错了事，每个深夜里，我都难以入眠，熬过了很多的黑眼圈，总是会突然三更半夜醒来，也不敢跟任何人说，借了网贷，以贷养贷，仅仅是为了维持困窘的生活，没想到因为这些，我拖累了家人，牵连了朋友。

我知道说了很多抱歉的话，现在也是于事无补了。还是想真心说一句，对不起！

直到今天，打开手机里寥寥可数的借款软件，我却已欠下了三W多的巨款。

真的，我已是走投无路，也变成一个没有信用的人。

我也知道，人一旦犯了错，很难往回走了。经历了很长的时间折磨和痛苦。伪装的坚强面具，隐藏着越深，一旦卸下，我是多么地不堪一击。

很多时候，我想到找个地方安静地离开，逃离这个世界。可我不敢，不是没有勇气去结束自己美好的年纪，怕离开以后愧对慢慢变老的父母，还有和我保持联系的朋友。

我绝望过，尤其是自己能力不足的情况下透支了自己的生活，以为生活会慢慢改变，工作也慢慢稳定下来。但，其实什么都没有改变。我在网贷这个圈，也就陷也深，无法自拔。

很多东西，我无法追求自己想要的生活。像我这样的年纪，我应该放手追求爱情，谈一场恋爱，和朋友叙叙旧，好好工作，赚钱养家，过点好的生活。

可我因为这些，我多虑了，束缚了我的行为。每天就像沉重的石头压在我身上，一天比一天沉重，以至我无法窒息般的活着。

好友圈看过一些大佬，创业一个项目砸了一百多万也不足为奇，生活一样会很好，酒局什么的都有。

还有一个是我认识的音乐人，投资开旅店败了三十多万，变卖了自己所有珍爱的乐器。每天都努力争取音乐巡演去维持生活和抵债。

我是不能和他们相比，他们的社交广，认识的人也多，仗义的朋友也不少，一方有难，四方相助，一下子就解决了困难问题。

我是去年刚从大学毕业的学生，工作一直不顺利，钱没剩下什么，还欠了债。身边的朋友活得也不容易，我也不易开口问他们借钱维持我的困境。剩下的那些人，我们算是多难的兄弟，了解我的为人，才诚心没有问任何的理由借钱我。

4

我真的好累，也活得很狼狈。有时我一个人坐在公园里，看着在旁边衣服破烂不堪的拾荒老人，我觉得自己都不如他，起码他拥有自己的生活，每天知道在干嘛，知道怎么在这世界上好好地活着。

我犯的错是很低级的，也是无法原谅自己。

我也不知道怎么弥补我的过错，我只能争取拼命赚钱，好好回报不管我变成什么样的人，都不愿离开和我继续做朋友的人。

这世上没有后悔药，这是真实的。我变成这样的悲剧，也是我一手造成的。用漫长的岁月，我会还。

因为逾期第一天，我在网上弄了借贷的事情还是被家人知道了。接到父亲第一个发来的电话，我很怕，真的对不起家人，我不停地哽咽，一时不知道说什么。

父亲电话上说没有责怪我，会帮我想办法解决。但我自己很难过，自己什么都做不好，还弄出了这样的破事。愧对父母的期待，现在的我简直是生不如死。

我也不知道明天的路怎么走，也害怕突然想不开悄悄地离开这个美好的世界。

恨曾经天真的自己，也讨厌成为了这样的人。

如果还能拥有明天的太阳，我希望会拥有阳光照耀着我。

写到这里，即使我的眼泪掉下来也是苍白无力。除了绝望痛苦，也不知道该怎么办。

我也快逃离广州这座城市，去面对我所遭遇的事情，去认错，尽量做个好人。

在这很抱歉，对不起，我辜负了喜欢我的人对我的期待。

对不起！！！

即使眼泪掉下来也是苍白无力