在我父亲开始痰中带血时，我隐隐就知道他的病有些重，父母农民，忙于工作，忽略身体，更不想麻烦子女，我高中在外上学，周末回家知道后，很有决断力的告诉妈妈，要跟姐姐说一下，当时并不认为这是一种特殊的直觉。父亲临终时，妈妈安慰的说爸爸越来越好了，而我那时候就说不是，他快要走了，很淡定，没有什么什么伤心，似乎我冥冥中知道这个事情是要这样走，他两天就走了，走的时候我也没有多难过，我好像哭不出来，可是做为他唯一的女儿我又不能不哭，真正的流露是父亲在抢救室，我带着七岁的外甥在车上，我告诉他，我再也没有父亲了，然后我脆弱的流泪了，七岁的他默默的听着，似乎并不知道发生了什么。我从小到大都是呆呆的乖乖女，并没有什么特别的过人之处，后来开始走入灵性 回看自己的人生历程时，对于这段经历我还非常嘘唏。因为父亲的去世，我选择了从医，这是我自己选择的，因为我没有照顾过自己的父亲，这份遗憾驱动我学习医学。但是愚呆，我的成绩并不好，所以我选择了护士。在医院工作 经常见到死亡 ，过去很少会对我有触动。直到走入灵性，我见到了之前见不到的世界，可以感受到之前感受不到的声音，我才知道，原来死亡并不是终结而是新生，前几天一个患者临终前，我一进入抢劫间大夫在心肺复苏，就感觉到他在喊我在等我女儿，别给我按了。感觉到他对这个世界的执着，后来我进了值班室 听到他女儿来了哇哇大哭。今天的患者是个大爷，他走的很安详，走的时候可以感受到他说糊涂，感慨自己的一生，感慨儿女们的糊涂。我用丁师的方法帮他扩散了一下 感觉很顺畅 不像上次那个执着。后来抢救结束家属拉着他要走 我试了下他的手，软和，身体也是柔和很多 人在生前如果可以破了自己的执着，生生死死 真的只是换一个活法。
虽然我有这样超越世俗的感悟，可是在写下上面的文字之后，我却词穷了，但是在上面文字留下的几天后的今天，我遇见了一见冲击我心灵深处的事件。今天下午，我在病房，一个呼吸衰竭，病重，家属签署拒绝抢救协议书的患者，我第一次进病房 看到他头低的很低，灰色面容，用尽全身力气在呼吸着氧气管里输送的气体，家属们在绝望的等待着，看护着。第二次再进病房，输液泵泵完了，我给他撤销泵时，听见他传递出的声音：救救我。因为是重病号，我很慎重，可是回到治疗室放下输液泵，我内心感受要为他做点什么，尽管头脑中有恐惧有禁止，然而强烈的感受冲击着我，再次进入病房，我对家属说：“大爷呼吸如此困难，他一定很难受，你们可以给他轻拍拍后背，还有四肢”。其实此刻我是极其矛盾的，一是担心病情而是怕有意外惹麻烦，但是内心又驱使我不得不这样说。家属说：“我弟弟也是医生，他昨天来也是这样说的。你是第一个这样跟我们说的。”家属仿佛见到了希望开始给她轻拍，指导他们一个拍背，一个拍腿部。我回到治疗室，过了一会儿还是不放心，我又进去病房，家属同时看着监护仪的血氧饱和度，数字开始下降，我看病号脸色有变红润，等了一会儿，血氧饱和度开始回升，就说你们可以轻拍胳膊，我站在旁边，突然患者的血氧饱和度又开始下降，我喊来了同事、大夫。开始抢救。结果患者抢救失败，幸好没有太遭罪。他离开了人间。我的心情很复杂，我的关心加速了他生命的进程，我不能不因此而自责，愧疚。毕竟如果我不这样做他或许会多挨几天。听到家属的哭声，我再次走进病房，看着他安详的面容，我竟然听到他传递给我的：我爱你，谢谢你。我震惊了。感受到家属有一些不能接受，我说：我很理解你们的心情，但是他走的很安详，我们祝福他吧。我希望她们可以得到一些慰藉，我希望这个灵魂可以得到一份安息。
下班回家一路上我都不能平静，甲之蜜桃，乙之砒霜，我本意希望他健康，远离痛苦，我以为于他健康就是幸福，却没想到是需要了结生命，完全的离开这个世界。我像一个凶手，我怀疑我感应到的，我批判自己，自责内疚。我不知道接下来我面对的会是什么，或许家属会找事，或许不会。在世俗的意识里我根本无法接受，但是在经历各种磨砺之后心灵成熟了，在近一个小时的反思之后，我渐渐懂得或许我们以为对于生命最好的是健康，然而对于一个受困的灵魂来讲，死亡才是最好的解脱，我只是一个客体，谁生谁死，本不是我们决定的。我以为他的那声救救我，是给予健康，是给予关爱。没想到他要的是解脱，是永生。这样近乎残忍的决定如果我知道他要的是这个，我会如何选择。是的，很艰难。知道的越多抉择时痛苦的程度越大。
我突然想起上午观看习近平于五四青年节100周年的讲话时，我深深的佩服那个时代的青年的勇敢和爱国热情，我在想一百年之后的我们这一代需要做什么呢？通过下午发生的这件事，我有了答案：勇敢、无畏、信任，给予人们更加高质量的生命层次，让生命有尊严的老去，有质量的活着。一直以为处于和平年代的我们很幸福，不需要像革命家们抛头颅洒热血，然而今天的日子，这件事情的发生，我真切体会到，新青年有新的使命，新时代，有新作为，冲破旧有的意识，给人类高质量的生命体验，并不轻松。[爱心]而疗愈并不能以我的个人意志而发生，而是以灵魂的深处需求为导向。我只是一个客体 ，送了他一程，祝福他，愿他在这一世收获到他需要的礼物。我遵循了内心强烈的感觉，我不知道我做的对不对，我不知道世人可不可以接受，我只是觉得对得起自己了我对得起我的良心 [爱心]，剩下的事情，交给上天吧。同时我更加感受到了自己身上的责任，哪有什么轻而易举的事情，所有的轻而易举都是在你一次次跨越阻碍，才拥有的相对安全空间。
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