我们不希望让别人知道我是抑郁症，我们甚至逃避去看心理医生，我们不希望因为抑郁症而被特殊对待，我们只是容易难过，只是那么脆弱。

文/佚名

我明确的知道自己有抑郁症

不知道从什么时候开始我变得不能高兴

我能够在任何一个地方突然陷入悲伤中

不知道为什么

就是难受

我抱着发抖的自己

想忍住那种内在的悲伤

我试着用各种方法来安慰自己

可是没办法

有时我甚至不知道是为了什么

越长大越知道什么是悲伤袭来的无奈

害怕的发抖的自己

无数次噩梦醒来的自己

怀疑自己怀疑生活的自己

并不好

我知道这一切情让我很难过，所以我不愿让他人承担，包括我的父母，他们一直以为自己的孩子是很健康成长的。即使他们在责怪我的时候，我也不会告诉他们我经历了什么。我受了伤害，还听着他们的责备，仅仅是因为我不想伤害我的父母，他们没理由承担我的痛苦。

这所有的一切都促使了一个大爆发

高中的时候一切都无法继续

老师们总是把我叫到办公室去

他们问我怎么心事重重

一个人去医院看病

医生却说让我开心一些

我却开心不起来

我一个人在夜里哭泣

一个人在路边蹲下抱住发抖的自己

我的眼泪好像真的成了水

随时都可以流下来

曾经想着伤害自己的方法

越大越成了自己的烦恼

我想走，却放不开自己身上的责任

在痛苦中熬过了高中

我一直相信自己是个很厉害的人

我一直在压制和缓解情绪

我害怕掉进那种悲伤中

大学前两年我好像渐渐忘记了那种难过

我甚至不再胃痛

我以为

这样一切都会好些

直到那次

我感觉到熟悉的感觉袭来

胃痛持续加剧

我才第一次去看了心理医生

我开始很镇定的描述着这一切

甚至我能够猜到他要问些什么

我已经想好了一切理智的答案

我试着告诉所有人我可以控制自己，我能够让自己变得更好

却抵不过他的一句话

“我知道你很难过”

我第一次像那样痛哭，在一个陌生人面前

一切的防备都那样被卸下

这十几年，我活的太累

我知道我需要原谅的是自己

我可以轻易的原谅全世界，却无法轻易的原谅自己

我将世界所有的罪恶都放在自己的身上

我想去承担一些的罪恶与痛苦

这一切都无法挽回

直到现在我也是一个极其脆弱的人

我知道在那里一直有个阴影

你完全不知道哪一天他会出现在你的世界里

带你进入那无底的悲伤中

恐惧是持续的，悲伤也是突如其来的

跳下高楼已经不是一种害怕而是一种兴奋

这是一个抑郁症女生最真实的体验

       很多人在讨论抑郁症致死的新闻，说要给抑郁症患者多一份关爱，其实，这是不可能的。在一些时候，我们根本感觉不到外界的关爱，无法理解的悲伤，不是一句关心就能让我们好过的。还有很多时候，你无法知道你身边的某个人是不是抑郁症患者，有些人，往往是隐藏最深的，他们在外永远是笑的开心的，即使偶尔看到他的悲伤，你也不可能联想到他在某些时刻会陷入痛苦中。

        至少我，是尝试多笑着的。我想原谅自己。

        我清楚的知道我为什么会这样，我曾经想要去自己去改变这一切，我试着折磨自己，用最大的痛苦最放肆的态度去尝试让曾经的伤害变得小一些，然后就是累积的伤害，我想，如果让我给那些孩子一些建议的话，我真的很想说不要以为伤害自己就能轻松一些，等待你的是更大的悲伤，也许行，你运气好，生活中某一个转角让你能够继续生活，但是，很多时候，就这么毁了。我能体谅那些悲伤，能体谅那种愤怒，但请对自己好一点，不要放弃自己，在你还没有看见全世界的时候多给自己一点时间。

        明天，是我的生日，我想对自己说生日快乐。