放弃你，是最痛苦的煎熬

9月8号，我彻底失去了你，愿你余生安好。

我和你的相遇很偶然，我觉得是缘分，不知道你是怎么想的。那是在7月6号，世界杯的中场休息，我在漂流瓶里发了一个单身狗求解救，没想到收到了你的回复，我没想到我的初恋故事会在这样的情况下展开。

你是第一个让我觉得温馨的陌生人，好像很久之前就认识一样，我觉得你应该也是这么想的吧。聊天中，我知道你是第一次用漂流瓶，然后就回复了我。你是北大的在读博士，我曾是二本院校的学渣，我开玩笑的的跟你讲，认识一个北大博士，可以跟朋友吹一年了，你的一句:一边去。很可爱，带着点小任性。

我还知道你家里有个哥哥和妹妹，都结婚生子了，你也不小了27了。我问你为什么没有男朋友，你说你曾经有个认识10年的男朋友，两年前分手了，是因为他的妈妈要他结婚，但是你学业还未完成，他留下:我走了，你保重6个字离开了你。

不知道什么原因，我有点愤怒，有点心疼，我和你说他不值得你留恋，你应该有更好的人善待你。你说家里还不知道你们分手了，我是除你闺蜜外第一个知道的人。我不知道你为什么愿意跟我说，或许我是个也让你感到温暖的陌生人吧。

第二天，你5点过就给我发了早安，我平时都是8点才醒，问你为什么起这么早，才知道你每天都是这么早起去跑步，跑完回来吃早餐，再去上班，下午四点过下班后，还要去瑜伽馆兼职授课，一直到晚上10点才回家休息。

你的一天很充实，你跟我说，从小身体不好，虚不受补，看了很多医生都没用，所以要每天锻炼身体。很担心你，我父亲会些中医养生的手段，开玩笑跟你说过节跟我回家，让他看看。你果不其然又来了一句:一边去。

其实，我是真想带你回家，你就是那个我等了28年的天使。

下午的时候你跟我说，你这段时间经常笑，同事都取笑你，说你恋爱了。我心里很开心，鼓起勇气跟你说，做我女朋友吧。

你犹豫了。

你跟我说，再等等吧，你还没有放下之前的感情，对我不公平。我说没事，我等你，琪宝。

晚上，你要和我玩真心话游戏，我们互相问了好多问题，大部分时间都是我输，你把我了解的底朝天了，我知道了你最喜欢的衣服牌子，你用的化妆品牌子甚至是卫生巾牌子。你开玩笑说以后会不会帮你买，那是必须的！

为了逗你开心，我也从网上学习了些小把戏，你因为工作的原因，英文很好。我就给你发了 n 55!w !让你猜，你一下子就看穿了，死活都不愿意翻译，说是套路。然后我对你说，i miss you。

你哭了。

睡觉前，你对我说，i miss you。

我笑了。

7月中旬，你休假了，回广东，帮爷爷奶奶干农活，帮妹妹看熊孩子，你是一个孝顺的女孩，喜欢先考虑周围的人。每天，你跟我说完早安，就出去干活了，会跟我发摘花生，龙眼的照片，就是不愿意发你的自拍，你说你不喜欢发朋友圈，以前都是发他的。我心里有点小吃醋。

你说等见面了，天天看，现在发多了不神秘了，万一见到真人没有美颜好看不要你怎么办。我说怎么会呢，我又不是外貌协会，你还是不愿意发。

7月底的一个晚上，你突然心情不好，说我不爱你，说你也不值得我爱，哭着让我离开你，删了你的微信。

我太傻，真删了。

我一夜无眠，我抱怨自己为什么没坚持，就这么放弃你，翻着通讯录，里边没有你，我好恨，恨自己怎么这么傻。你的微信虽然我截图了，但是是不能用微信号加的！

还好，第二天一早，转机出现了。我翻着我的朋友圈，发现了你的评论。这张我偶然拍的照片，幸运的照片，还保留着你的痕迹。

我急忙点开你的名字，添加好友，直接加上了！

那一刻我好激动，我对你说，老天都不让我们分开，在我绝望的时候让我还能找到你。你跟我说，既然决定了，就这样吧。

我的心沉入谷底。

但是我跟自己说，我要坚持，不放弃。事实证明是有用的。那天天空很暗，我一个人对着微信说了很多话，发了500多次宝宝，但都没有得到你的回应。

下午三点过，你终于回话了，说你睡着了。你昨晚凌晨跑去喝酒了，喝完在妹妹家睡了，早上一早本来准备回北京，连机票都买好了，但是到了机场，发现没有跟爷爷奶奶告别，又回去了。下午手机就没电了。

我跟你说，不要离开我，你不答应，我死缠烂打，慢慢的氛围轻松些，你没有松口。我说你不答应就算了，我30岁之前会结婚。你说不等你了，善变的男人。我说我就是善变，反正喜欢的人不要我了，我找个人把婚结了，生个孩子。以后等孩子长大了，就跟他讲他老爸追求女博士的失败案例。

你说，一边去。谁要做你的案例。

我知道你心态好些了。

沉默了一会儿，你突然说，我们在一起吧。

我连续说了三个好！你说你开玩笑的，我说我也是为了附和你，不让你丢面子。

我们在一起吧，真的，你又说了一句。

好。

晚上聊，自己反思一下，你丢下一句就消失了。

我知道这一关算是过了。晚上免不了被你一番数落，我心理承受能力差，不会聊天，为什么在你不开心的时候不转移话题，要不是你没删我，是不是不会加你。以后要不要学聪明点。

我都认了，只要我们在一起就好。

八月初，你回北京了，我说七夕要去看你，你说太忙了，再等等。我本以为你是没准备好，后来发现实验室的工作真不是人干的，两天只睡3个小时，每天都要熬夜。

好担心你。

我们每天晚上10点聊到1点，你就会进实验室，然后通宵达旦，好多好多话，我们怎么都说不完，你让我不要担心，等过了这两个月我们就见面，春节就跟我回家，让我照顾好自己。

有一天，你明显兴致不高，只回我好吧，嗯。我跟你说过，你只要一张嘴我就知道你的心情怎么样，在我追问下，你说他给你发邮件了。

你们两年没见，他结婚又离婚了，想你了。

我问你怎么想的，你说当初他走的这么决绝，回不去了，老实说我不放心你，你是个心软的女孩。我语音给你，要你说跟我在一起，你不愿意，最后还是文字发我了，我跟你说截图为证了。

你让我放心，会好好的。

我信了，我以为我们会好好的。

一直到9月3号，清晨，我刚醒，出差坐在酒店的床上，收到一连串的信息，我以为是你的问候，但打开信息的瞬间，映入我眼帘那一行行文字，仿佛一记记重锤。

把我的心击碎了！

你的十年昨天来找你求婚，你答应了，今天下午就去领证！

我崩溃了，连续问了你三遍，是真的要离开我吗？你都肯定的回复了。我问你两个相爱的人为什么不能在一起，你说对不起，你放不下过往。

那一瞬间，我想说，我恨你，给了我希望，又让我绝望。

我说不出口。

除了祝你幸福，我什么也做不到，甚至狠不下心说你。

你结婚了。

但是你朋友圈的状态却让我担心，你写着，从此丢了诗和梦想。结婚不应该是开心的吗，为什么会这样。

我给你留言，你跟我说，好像嫁给了一个陌生人，不知道以后几十年怎么过，很害怕。

我好担心你，我问你，为什么嫁给他，你说为了给自己的十年一个交代。

但不应该嫁给爱情吗？为了那已经过去的十年，值得用余生做赌注吗。

我本以为我没有陪你度过你的青春，可以陪你度过余生，难道真的是我想多了吗。

我对你说，你已经给了交代，该好好爱自己了，七分爱他人，三分爱自己。你始终不愿意听我的话，你内疚，你自责，你放纵，你觉得都无所谓了。

我仍想坚持，想娶你。

但我说服不了你。

我知道我无能为力了，我坚持不住了。

原谅我也需要一个陪伴的人。

所以我打算忘记，放弃你。

9月8号，今天我属于你。

明天我属于我自己。

希望你好好的，幸福的活下去，

继续追寻你的诗和远方，

2020年3月的答辩，

我去！

虽然不能陪在你身边了，

但我心里会有你的位置，

我会把你藏在心中某个角落，

一个人的时候，

或许会把这段记忆细细品尝。

希望你和你的十年好好相爱，

重拾那段刻骨铭心的回忆，

未来的路还很长，

我们就此别过，

相忘于江湖，

从此以后，

你是你，

我是我。

放弃你，是最痛苦的煎熬。

把这段美好又忧伤的回忆，

写成文字给你，

愿你一切安好，

还能把那句

“一边去”

常挂嘴边。

                                                              爱你的豪

                                            2018年9月8日凌晨