抑郁使我迅速成为一颗行走的地雷，学校会对安全隐患视而不见吗？我被迫停学，素未谋面的校长勒令我休学一年。再入校的通行证是医生的抑郁康复证明，这是校规。
休学一年，我不能接受。难道杀了那黑狗要用我一年时间？我二十一岁，还有几个一年可以浪费。我想我也可以是那刁妇。
“三个月，给我三个月的假，三个月可以康复。如果非要休学，我宁愿退学。”我咄咄逼人，我无理取闹，我用一年多博得的好感当做筹码，在一个善良的人面前下注，而且肯定自己会赢。
我的辅导员老师，一个大我十岁的女人，坐在我面前，双手交叉放在胸前，欲言又止。过了许久，缓缓说：“好，你等我。”
她开门出去，又转身回来，看了看沙发上的女儿，对她说“妈妈出去一下。”一一自顾拨弄她的洋娃娃，没有做声。她是很乖的孩子，很多次老师加班，她都是一个人呆着，很安静。有时来扯老师的衣服“妈妈，我饿。”
老师拿包饼干给她，她又掉进安静的世界。
我看着一一，不如说是她在陪我。抑郁来袭，我不愿意和任何大人交涉，突然和小孩子亲近起来。
想起塞林格《麦田里的守望者》的一段话。“不管怎样，我老是在想象，有那么一群小孩子在一大块麦田里做游戏。几千几万个小孩子。附近没有一个人——没有一个大人，我是说——除了我。我呢，就站在那混帐的悬崖边。我的职务是在那儿守望，要是有哪个孩子往悬崖边奔来，我就把他捉住——我是说孩子们都在狂奔，也不知道自己是在往哪儿跑，我得从什么地方出来，把他们捉住。我整天就干这样的事。我只想当个麦田里的守望者。我知道这有点异想天开，可我真正喜欢干的就是这个。我知道这不象话。”
我知道这有点异想天开，可我真正想做的就是这个。
一一，不要长大。
木木，你已经不可避免地长大。
守望童心，成人世界太多残缺。
“三个月，我等你回来。”辅导员老师愉快的递了张假条给我，她深吸了一口气又吐出来，如释重负。我看着她，没有说一个谢字。
我回宿舍简单收拾衣物，塞到皮箱里。最喜爱的东西一点都没带，我怕我不回来。转身去看不曾绽放便枯萎的向日葵花，心猛然一惊，庆幸死的不是我。死对于活着的人来说实属残忍。我把烟头和土一起倒进垃圾桶，笑着对田田说，等我回来，重新买土，重新播种。
田田把头从水盆里拎出来，用力一甩，水溅了我一身。她说：“我也要。帮我种仙人球。”
三个室友送我到宿舍楼门口，还要往前走，被我推回去。
我自顾往前，不敢回头，背着身大声喊：“等我回来。”
小雨说：“回来吃海底捞。”
大兴说：“回来一起学习，考证。”
我要回家去，归途漫长，却不是孤身一人。父母跟在我的身后登车，我假装看不见他们的悲愁。
火车上，我与父母面对面坐着，三个人对视，不知所言。我借洗水果之名走开，试图缓解尴尬。回来时，父母相互依偎，鼾声如雷。
我不敢去换卧铺的票，母亲说，钱不多，看病也许要花很多钱。我也不能忘记父亲的执拗，让我一个人买卧铺。如果顺了父亲的意，一晚上便是睡在钉板上，我的血泪将会流干。
十二个小时的车程，他们来学校时也受了同样的苦。为人父母，又怎么会对子女说一个累字。不累又怎么会鼾声如雷。
长途火车的硬座，大多是穷苦人。因为贫穷，反而活的掘强。他们很忙，忙着生活。
他们买最便宜的车票，吃最便宜的泡面，埋头赶路。他们的满足于小麦换成猪肉，女儿拿到大学录取通知书，他们不懂诗和远方，田野里大片金黄就是一生的梦想。贫瘠的土地里没有一个违心的脚印，每一步都吐着芬芳。
人生百态，苦乐交织，绿皮火车奏成一曲和谐的歌。
假如生活欺骗了你，试着换上爬满泥巴的布鞋，在夜里登上绿皮火车。你会一夜无眠，你会变回你自己。车上的每一个人，都是你。
你哭过，笑过，沉沦过，奋不顾身过，郁郁寡欢过，仰天长啸过，对月独酌过……皆是过往，都应该被遗忘。
我们敬畏自由，眺望远方，一路流浪，最后在荒芜的草原里迷失自我，找不到家的方向。于是我们幻想死亡，渴望死亡。以为死亡是光明的出口。
大人不能理解我们的幻想与渴望。
大人很忙，忙着生活。
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