别把自己保护得太好，因为那样只会让你更受伤

     别把自己保护得太好，因为那样只会让你更受伤。

      小时候，总是有小伙伴在沟里游泳，田里嬉戏，墙角吸烟，打架，耍流氓……而我，则一直扮演者乖乖学生的角色，总是避开他们，观察他们，觉得他们顽皮，没有自制力；以为自己成熟，不会去犯这种无聊的错误。

思考

      从记忆够得着的小学时代到现在，觉得危险的把握不住的东西我都不敢去尝试，以至于就算是好奇，喜欢也不敢去触碰，在自己认知的安全范围以外，仿佛一切未知都是错误的，罪恶的。自己也总是一副正义圆滑的嘴脸，几乎不会与同学朋友发生什么冲突，唯一有印象的称得上“打架”的事儿也最终无比滑稽地收场。

      那还是在读小学，大约三年级左右，不知道什么原因和一小伙伴发生了“冲突”，按照“他们”的“规矩”，需要约定放学后找个地方打一架解决。从来没有经历过这种场面的我被吓坏了，一直到放学都忐忑不安地想着应对办法。

      我们来到了一栋房屋背后的空地上，这里一般很少有人来，自然也不会被老师知道。一同前来的还有一把风并兼任裁判的小伙伴，双方约定好不管结果怎样都绝不说出去便准备开始了。一来就把场面搞得如此正式，让我对打架这事儿感觉有点莫名其妙，印象中那恐怖的疯狂的肉搏战的感觉一点儿也感受不到。

    我犹豫着，防备着，突然对方冲了过来，用力推着我往后退，我硬着头皮歪着脑袋也伸出手推过去，“暂停，暂停，有人来了”，裁判一声大喝，我们便紧张地停了下来。几秒钟后一背着簸箕去田里收菜的阿姨出现了，看了一眼尴尬的我们，便径直地走了。

     “好了，可以继续了”，裁判仔细地看了一眼周围说道。经过刚才的休战，说实话我怎么也提不起火拼的兴致，我看得出来对方也一样，他并没有像刚才那样冲过来，而是有些无精打采地寻找着攻击的时机，不过最终还是出手打了过来。“暂停，暂停，又有人来了”，第二轮攻击还没开始，就这样又被裁判给打断了。这次是一个大叔，拿着镰刀，提着水壶，看到我们后便问我们在这儿干什么，我们紧张地回答说是在玩，他便扭头就走向之前那阿姨去的方向。

      等他已经消失在视野范围内，裁判突然弱弱地问一句：还继续吗？我们转过头两眼相对地愣了一下，噗嗤一声笑了出来，我唯一一次“打架”至此便“完美”地结束了。

时光易老

      这种左右逢源的圆滑态度一直伴随着我度过初中高中，且越发的熟练自然，“朋友”也看似越来越多。到了大学，我爱上了旅行，说走就走，越走越爱，等回过神来时才发现早已停不下来了。

      既然如此，那就继续走。我翘了课去旅行，我翘了考试去旅行，我翘了毕业设计去旅行，我向老师请假一年去旅行，最后，我辞掉了刚找到的工作去流浪。

      我想要自私地为自己而活，我找到了自己的方向：我想要去经历，去体验，我想要练就心中没有一丝波澜。

      可不知为何，觉得心里一空，一下子没了着落。外在的一切都正常地进行着，问题出在内心，我仿佛有些重心不稳，随时都会失衡跌倒，心里慌着，乱着，想要抓住什么，可眼前啥也没有，啥也抓不住，有的只是无形却异常强烈的孤独与难受。

     我努力地分析着我想要抓住的是什么：或是一份真挚的爱情，或是一个坚定不移的信仰，亦或是一处我无论如何都想到达的地方，可不管是什么，我似乎都没有。我曾经以为爱人会是束缚，一个人也能过得很好；我曾觉得信仰是自欺欺人，有“自由的思想”就行；我曾认为只要满足当下，做着不会让以后的自己后悔的决定就成，没必要去找约束，找不痛快，可我却不曾想到一个人如果没有必须的坚持，竟会这般无力，以致于可能凭空失去一切的方向。

      以前的我自我保护意识太强，一直都将自己包裹的严严实实的，不愿意犯一丁点儿傻，以为能保持这样一直下去。时至今日才发现：我不愿意犯错，却成了我最大的错。

     初生牛犊不怕虎，那不是勇敢，是无知的愚昧。没有经历过，就永远是小白，也不会有真正的理解与得到；没有痛过哭过，自然也体会不到日常的幸福。

前行

      道理只是知道还不成，必需得理解，而理解并非打打坐，苦思苦想一番就能够得到的，有时候偏要撞向南墙，非头破血流不回头，旁人看着都心疼，可只有这样，最后自己才能轻松释然。

     连未知都不敢去尝试，又怎么有资格享受坦然的幸福；不敢冒险，便不配得到。与其将自己裹得严严实实，躲在安全线内或沾沾自喜，或自怨自艾，不如丢掉盔甲，用真实的内心去迎接挑战，哪怕最后博得遍体鳞伤，你也终究能收获一个健全的自己。