【情商】我不是冷漠，而是不敢关心你

元旦期间，与一个兄弟小聚时，他向我打听一个共同好友，“XXX近况如何？”我直截了当地说：“不知道。”“瞧瞧你这人，对人家一点儿也不关心。”

我十分委屈地说：“不是我不愿意关心啊，而是，好久没联系过了，已经不知怎么关心、不知应该从何关系起了；更准确地讲，我即使内心里很关心他，也不敢明明白白地将这种关心表达出来。”

不敢关心？这位兄弟的悟性很好，我相信他能够理解我的意思；或者说，他自己肯定也常常是对某些人“不敢关心”吧？

我又补充道：“我现在不敢关心XXX，就如同过去的两年多时间里不敢正面关心你跟XX之间的动态一样。”XX是该兄弟的前女朋友，当他还在读研的时候，他的女朋友回老家附近的一所城市工作了，后来的情况我就不怎么清楚了，总之是联系比较少了吧。之后的一年半时间里，我几乎从未听该兄弟提起过XX，便觉得“不正常”，甚至是一种“不详的预感”；但我也只是瞎猜猜，从未敢正面问他“XX现在怎么样”，其他要好的同学向我打听他们的关系时，我也是回答“没敢问。”直到后来该兄弟主动告诉了我，我原先的判断方才得到印证。

话说，我向来很少关心或打听朋友的感情问题，因为我武断地觉得，绝大多数人对别人感情问题的所谓“关心”，并非是想“分享其喜悦、分担其悲伤”，而只不过是为了获得一点八卦时的谈资，仅此而已；此外，我作为一个loser，如果过多地关注别人的感情生活，嫉妒之情将难以避免，这简直等于徒增烦恼，哈哈。我仅仅在以下三种情况下才会关心别人的感情问题：

1.他/她是我的情感“利益攸关者”，即我爱恋的对象或者情敌。

2.我确定，他/她正处在蜜月期，我如果破天荒地八上一卦，能增强他/她的幸福感。

3.这个朋友遭遇情感方面的挫折，向我倾诉，我想办法带他/她走出心理阴影——尽管，我并不擅长此道。

某些情况下，我好久没有了解到某个朋友在某个方面的动态了，我很想知道他/她最近是否“还好”；但我只会通过别人来侧面打听，而不敢向他/她本人正面询问——充其量只敢问那种客套式的“最近怎么样”，因为这样的问题对方很容易搪塞过去；却不敢直截了当地问那些很具体很细节的、我最想了解的问题。为什么呢？因为，我的直觉已经告诉我，他/她目前很不顺、心情很糟糕！现在我直接了当地去关心他/她，倘若我的直觉是错的，他/她现在“一切都好”，那倒还好；

最怕的是，倘若真相跟我的直觉一样，那么，此时，我的关心，既有可能给他/她带来安慰，帮助他/她减轻痛苦，也有可能重新唤醒他/她对那份原本已经淡忘的痛苦的回忆，让他/她再痛苦一次。

亚当.斯密在《道德情操论》中说：“当我们向一个亲人或朋友复述自己的一个不幸遭遇时，流的泪比当初经历这件事的时候还要多。”个人认为，这可以分两种情况：

1.复述时的流泪，撒娇的成分比较多，基本上是“求求你安慰我一下”，为了得到同情和安慰、为了更好地体验来自对方的那份友谊或疼爱，我们会夸大当初的不幸；这个时候，泪水的多少并不能反映痛苦的程度。

2.尽管复述不幸时的流泪是在演戏，但因为入戏太深，分不清戏里的角色与现实中的自己，结果是越演越痛苦；在这种情况下，倘若有个“不识时务”的朋友主动来安慰你，那他的关心一定会加剧你的痛苦——他没有来的时候，你的那份痛苦已经随着时间的流逝而渐趋淡化了，他现在主动来送安慰，你便得“回顾往事”；而且，通常，往事越是“不堪回首”，你便越忍不住去回顾，并且也越会回顾得尽可能详细！

你明知一个朋友正处于失意中，却还以直截了当的方式去关心他/她，这基本上是向人家的“伤口撒糖”。伤口撒糖，感受不会比伤口撒盐效果好的；不信的话，可以试一试。我当然承认你对别人的关心是出于好意，可是，一种伤害了别人的好意，又能算是怎样的好意呢？！

我知道几个小朋友正处在焦灼的求职期，但我也只是偶尔才“不冷不热”地问一下进展状况，而不是隔三差五地表示我对他们的关心——关心得太殷切了，就会让他们有太多的心理压力，还不如不关心的好。

本文开头提到的XXX，在工作一年半之后，很不顺心，又返回学校考研了，但我从一开始就断定他“肯定考不上”（只是这么想的，却没有敢说出来）；所以，后来，成绩揭晓的时间早过了，但我却一直没有敢正面询问他的分数“以示关心”——我很猥琐的，我侧面向其他朋友打听了，果然考砸了。

这种情况，又不适合去“主动送安慰”，于是，我只好佯装出一幅漠不关心的样子来。

不过，后来在组织一个聚会迎接某个从国外回来的同学时，又是我最先（可能也是唯一）邀请XXX参加的。近两年，我没有怎么过问XXX的近况，也是因为估计他正处于“失意期”；可是，不敢关心，并不意味着不关心。

我的一个堂哥，初中尚未毕业就外出打工了，混得很不好，加上文化水平低，就堕落成了犯罪分子，2003年底因抢劫罪被判刑八年，一直到2011年9月份才出狱回家。堂哥回来后，我妈把他的手机号告诉我，让我打个电话表示一下关心，“多安慰他”；同时，大伯也把这个堂兄的手机号告诉自己的儿子，即我堂弟，让他关心一下。堂弟拿到这个号码后，问我这个“慰问电话”该怎么打，我说：“我们就不用打这个电话，没法打啊；即便是要打，也不应该在他刚出狱回家这个敏感时刻打。”怎么打呢，你想想，我们在电话上怎么问堂哥呢，开场白应该是怎样的？“哥，你回来了？”靠，哥本来就是这个家里的人嘛，你说“你回来了”，不就是在提醒他，他过去的几年不在家里而在监狱里嘛？如果这个“安慰电话”非要打，最好是拿点儿不痛不痒的话题乱扯一通，让他觉得你还是把他当个“正常人”看待的，而不是表现出一种不同寻常的关心。我十一回去的时候在伯父家里见了堂哥，但谈话很随意，并未刻意地表示关心。

关心，不仅仅是一种意愿，更是一种能力；如果只有这种热情和爱意而没有采取合适的方式，那你的关心可能会对别人造成伤害。也许，在找到合适的关心方式之前，这种“假装冷漠”，才是真正的关心吧？——与那种伤口撒糖式的关心相比。或者，问题其实没有这么严重，而是我太过于敏感、太“多疑”了？