这是不是好朋友能长久的秘密？
今天刷微博看到一句话，说“我和我朋友之间保持了这么多年的友谊，有一点很重要，就是懒得互相指导生活。”
我觉得真是一句真理。
在这个陌生人见面两句不合就总想说服对方的年代，朋友之间不相互指导生活真的太难了，因为很多人都忍不住想把自己的价值观凌驾于别人之上。
拼了毕生的语言功力，只想证明一句话，老子说的是对的。
我就经常在很多群里看到这样的争论啊，大家只不过是在聊天，只不过是网上的表情之交，但是说稍微有所不同，总有人会觉得，你你你，你什么都不懂，你真是还可以再low到老家去。
然后他就会跳出来，想要三言两语来拯救你于不正三观的水火里，还跑来告诉你，“你不应该这样想，你迟早会怎样，你就是错的。”
然后几个人开始争论，争论不行就人身攻击，可能有一方退群，或者严重的，要不约个架。
遇到这样的人，我都不知道该说什么好，总是躲在一边看热闹，我还觉得他们好好笑哦。
你说要去站队？站什么队？有什么好站队的？别人说了什么话，干了什么事，与我没有半毛钱关系。
难道我要站出来说一句，别吵了！因为在座的各位包括我，都是垃圾？
我不是找着拉黑吗。
我觉得好朋友也是这样，不要总是去靠指导对方的生活来博存在感。
我也目睹过两个原本是好朋友的人争吵绝交。
一个女孩子说，你说你是不是有病啊，我买个衣服你说丑，我买双鞋子你说俗，我交个男朋友你让我分手，我特么考个研你还天天说我学校不好。
另一个说，我就是觉得你衣服丑鞋子俗，我就不想看你那么丑啊！你男朋友就是一个傻逼，我觉得他配不上你！说你学校不好是因为觉得你考不上，不想让你伤心！
第二个姑娘，她麻麻都不一定管得这样呢。
也不是什么说话方式的问题，就是只想把自己的审美啊价值观啊爱情观啊，让好朋友也同步更新。
有的人说，看她有一些不好，我还不能告诉她了？难道好朋友不就是相互支持相互鼓励才能共同进步吗？
是啊，朋友之间是需要鼓励支持和建议，都是没有对比的情况下去做的，而不是以自己为参照物，觉得自己是对的，朋友是错的。
在《绯闻女孩》里QUEEN S和QUEEN B的每一次激烈争吵几乎都是因为对方跑来说些忠告，评判对方你这样是不是有点bitch或者愚蠢。
她们每一次都能和好，除了她们能放下架子去道歉，还有因为这是电视剧。
其实想一想啊，我们为什么会讨厌那些张嘴就胡扯的亲戚呢？不就是他们总是以自己的生活来对比我们吗？
如果我们也总是指导好朋友该干这个，该干那个，该什么时候结婚，该找什么样的伴侣，该什么时候生孩子，该生男该剩女，该在哪买房，该买几套房，好朋友是不是得疯？我们和多嘴亲戚根本就没有区别了。
下次热门话题就不是过年回家如何对付亲戚啦，就变成如何应对指导型人格的好朋友！比如如何和指导型好朋友断交？如何碾压指导型好朋友？
有人说，不会的啦，朋友之间都是讲真话的，朋友之间就要有啥说啥。
我不知道你们怎么想的，反正我觉得朋友之间是需要经营的，也是需要注意的。
我和甜妞从高中开始到现在，算一算也是七八年了，之所以现在还没断交还能住在一起，就是不去不断地干预和指导对方该怎么做。
我们现在合租住一起，从小事开始，她觉得我东西放的不对她就自己放，我觉得她炒菜的姿势不对就忍着。
每个人都有每个人的习惯，无需指导。
如果我每天都去问甜妞你现在赚多少了，你赚的钱应该这样花，你男朋友是个什么鬼啊，你应该分手。
如果她每天都说我不能看《太阳的后裔》，说我不能喜欢那个明星，因为她觉得他是傻逼。
我想，如果这是这样相处，她可能每天要忍不住打我80遍，我要忍不住摔碗90回。
朋友之间才是真的不需要那么多指导，什么也别说了，绝交啦—我不需要我最亲密的人，也总想凌驾我之上。
所以我们俩一定要忍住啊，因为我还希望我俩能相互扶持到80岁，她替我收拾衣柜，我替她炒菜。
可是我们永远不会去过于热情地告诉对方，你应该像我这样做。
网友评论
我从记事起就玩到现在20几岁的十几个 而闺密只有一个
一种是将别人的善意建议当作强加于人的绑架，只因为那个人没有习惯性的在每一句话前面或后面加上“我个人认为”“我建议”“我说出我的观点但不代表对，仅供参考”，每句话都要加！于是被内心充满自我的人坚定不移的觉得个人受到不认同和质疑，这是矛盾的根源。
第二种人，是总认为自己是对的，看不惯别人和自己想的和认为对的不一样，希望别人认同自己。
关键点在于是否能善意的去理解别人！如果内心容易激起嗔恨怨念和戾气，原本可以好的事情，也会被弄坏。
至于一个人是否容易激起戾气、嗔恨和怨念，我觉得关乎人生经历，心理积淀，家庭教养。经常有这样的情况，有些朋友是人生经历带来的，不是理性分析选择的。如果让自己去选择，也许绝不会选择那样一个人做朋友。而人生一种悲剧就是静静的闭嘴，然后在心里说我当初怎么喜欢过这样一个没涵养没见识的人做朋友。