不知不觉，手术后的日子，已经过去十天了，整整十天。
除了工作和生活上必要的沟通，保持沉默，于我而言，从来都不是一件困难的事，因此，并不觉得禁声的日子有多难熬，也无所谓离禁声结束还有多久多长，更对好友说的“让我不说话，我会疯的”毫无感觉。
相反，也的的确确令我最担心的是，我会不会就此更加抗拒开口与人交流？我会不会就此因为不得不的沉默而彻底爱上做个哑巴？
当然，当遇到生活中必须与人交流的时候，我也会急的抓耳挠腮。
比如，某天在医院做完雾化出来后，发现下起了雨，这个时候，问题就来了——下雨了，没法儿骑共享单车回家了，只能打车。可是打车，必须跟司机交流，不然他知道我到哪儿呢？
还好我急中生智(当然不是急中生智，只不过是想起了跟司机也可以打字啊)，于是，我拦下一辆出租车。
司机问我到哪儿，我赶紧掏出在word文档里编辑好的文字给他看。在我掏手机并解锁手机的几秒之间，我已经感觉到了司机师傅的急迫，因为他说“走不走啊？到底去哪儿？”
可是，当我把手机递到他面前的时候，他的眼神立刻马上由不耐烦变成了“太可惜了，这么年轻漂亮居然是个哑巴……”的同情。
一路，司机还会时不时地偷瞄我，换做以前，我只会怀疑他是在偷看我的“盛世容颜”(嗯，我一向很自信，尽然我总调侃自己长得丑)，可如今，我竟有一种被误解的无奈。
终于在一路的我和司机的沉默、我的无奈、司机的 同情里，到了我所在的小区。
他问我在哪儿下，我也不知道怎么回答，又懒得拿手机出来打字。于是，我因为怕没有我的实时播报，而导致他在我的咿咿呀呀、哼哼唧唧里迷失方向，就只能在刚进小区的地方(也就是他问我到哪一栋的地方)下车了，，可是，只有我和天知道我还要走近十分钟的路程啊……
手术刚做完的时候，我开玩笑的对朋友说道“我现在把盲人和哑巴的生活都体验了，接下来该是聋人了……”这是打趣，但也是我这种有被害妄想症的人的惯有思维，我总觉得，只有足够糟糕，才能让人有所领悟和改变。
比如，经历了那段视力全无的盲人生活后，我越发的珍惜现在的视力，并觉得活在模糊且朦胧但可以看见的世界里，很让我知足。
体会了哑巴的生活，我想我以后也会珍惜还可以表达的余生，我虽然沉默，但我依然渴望有朝一日能站在某个众人瞩目的舞台上表达自己，而我的沉默，针对的其实是一个人或者熟悉的人。
富兰克林说的没错，唯有痛苦才能给人带来教益。与此同时，也更加坚信，唯有磨难，才能让人更加珍惜还能拥有的一切以及生命。
正如樊登老师在讲《哲学的慰藉》一书时说的，与其为没有的或者已经失去的沮丧和懊恼，不如珍惜还能拥有的。(原话不记得了，大概意思是这样)深以为然，可是，世人皆知的道理，总是要等到自己亲身经历后才愿意相信。
我不知道以后还会有什么挫折打击，不知道我会不会无论经历什么都可以直面和承受，并以此宽慰和成长。
我想会的，毕竟，我对现在自己的满意，是来自许多变故后的改变。
最庆幸的是，当我越来越清醒、越来越自制、越来越明白对我而言重要的是什么的时候，我还可以有机会活着。
由此可见，一切的一切，意义又变得透明。
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