青葱岁月，我还欠友谊一句对不起。

文/龙猫苒苒

青葱岁月，我还欠友谊一句对不起。

高中毕业到现在，已经过去了七年，往事历历在目，如今却已物是人非，时过境迁，时光的荏苒，如白驹过隙，快的像是只眨了下眼睛。

很多细节，很多过往，沉睡在我记忆深处，有些想起就会抿嘴一笑，有些，想起就会隐隐作痛，而那些隐隐作痛的事，我故意视而不见，丢在角落，可，一个熟悉又陌生的QQ号，发来的一条信息，却又把我拉扯回了那个青葱岁月，强行撕开了我所有的伪装。

信息说，好久不见了。

青葱岁月，我还欠友谊一句对不起。

1.

我所在的城市是一个很小很小的城镇，小学，初中，高中，几乎都是在一个城镇里结业，所以接触到的同学，来来去去，也总归离不开那些熟悉的面孔，曾经的好友不用面临上学不同校的分离，分分钟就可以拉帮结伙的聚到一起，这是最开心不过的事儿。

跟“金毛”关系好，是高中一年级的时候，其实我和她小学就认识，但那时关系一般，高中时，兴许是同班又同桌，所以关系格外变得亲近了些。

之所以叫她“金毛”，是因为她的头发又黄又多，还烫了个玉米须的发型，蓬松的像金毛狮王，那时候很流行这个，所以我便亲切的叫她“金毛”，她有时会跟我抗议，但最后也只能怨念的撇着嘴接受了，因为她说她没法控制我这张嘴，哈哈。

金毛很喜欢笑，说话也很大声，而且常常会因为我不经意做出的一些出丑的事而肆无忌惮的指着我捂着肚子狂笑，比如我走路不小心撞到电线杆，比如我买的橘子不小心洒了一地，我疯狂的追着四散而逃的橘子时慌张的模样，而我大多时候也只能看着她夸张的表现，默默摇头，无奈叹气，我总会猜想，可能她就是在用这种方式报复我总是叫她金毛的那件事儿。

她拿我没辙，而我在这一点上也拿她没辙，不过，每当她笑闹过后，靠过来捏我的脸安慰我时，我便又跟她笑闹成了一团。

那时的我，很爱写小说，很爱画漫画，常常会不自觉就沉浸到自己的世界，她是我小说的第一位读者，会习惯性的对我的小说剧情噼里啪啦一顿吐槽，但也会毫不吝啬的对我画的漫画赞不绝口，那时候，我俩真是上厕所一起，吃饭一起，睡觉也是临床，形影不离，两个人好的像是一个人。

打瞌睡时，我们互相监督老师，做作业时，我们做完自己擅长的便互相誊抄，一起吐槽哪个老师是秃顶，哪个老师衣服穿的最土，谁又和谁在一起了，为了自己喜欢的偶像谁更帅争的面红耳赤。

那时她爱蔡依林和潘玮柏，而我钟情于周杰伦和东方神起。

我们时常在午休时戴上耳机，一人一个耳塞，安静的听我们偶像的歌曲，放学后又跑到操场上，围观男生打篮球，然后压操场的路，边走边聊我们的未来。

可是，慢慢的，我也发现，她其实并不像表现出来的那么开朗，她也会很敏感，虽然她自己可能没有察觉，很多时候笑着笑着她的表情就暗淡下来了，甚至有时会望着窗外发呆，情绪转变很快，问她怎么了，她却又立刻冲我笑起来，揉乱我的头发，勾住我的肩膀，说走，去小卖部，我请你吃冰棍。

但是，很奇怪，不知为何，跟我关系这么好的金毛，除了我，却没有其他的朋友。

我甚少看见她跟另一个女生黏在一起，肆无忌惮的大笑和交谈，也很少看到有别的朋友来找她，每当我去找我其他关系好的朋友时，她就会坐在自己的位置上安静的看书。

所以，只要条件允许，我都会带着她一起，一起打羽毛球，一起踢毽子，一起跳皮筋，而且还一定要和她一组。

有时候，我其他的朋友也会来问我，怎么都没看到金毛和别的朋友一起玩，她不可能只有你一个朋友吧？

我当然立即反驳她，怎么可能，她肯定也有其他的朋友啊，不过可能是关系没有特别好，你们没发现而已。

是的，我不想让人知道她其实很孤僻。

那个时候的友谊，单纯而直接，没有过多的功利心，你对我好，我也就对你好，你当我是朋友，我也就自然把你放在心上。

青葱岁月，我还欠友谊一句对不起。

2.

高中毕业，是每个学生都很迷茫的阶段。

是继续上学，还是外出打工，我和她，同样迷茫。

所以，她笑哈哈的跟我说，不管你是继续上学还是打工，你都要告诉我你的决定哦，上学的话我们就继续一起上学，打工我们就一起外出打工，有个伴一起，做什么都开心。

我点点头。

她又说，等决定好了，这个暑假我就去你家一起看恐怖片，你之前不是说家里日本，韩国的影碟一大堆么~嘻嘻，我早就想看了。

那个年代，影碟机是暑假最好的消遣工具。

我又点点头，说，那约定好了。

可是。

去我家看恐怖片的约定，却一直没能实现。

高考结束，心中终于放下了学业的重担，虽然高考分数不尽人意，但那时的我，也有了自己的想法。

我想要去武汉学习动画专业。

这个想法，我并没有急于告诉父母。

而是自己在空闲的时候找了好几家武汉的学校进行比对，挑选合适自己的。

暑假那段时间，受朋友的邀请，我去打了暑期工，做服务员，干了两个月，赚了一千两百块钱，虽然累的半死，但第一次拿到自己用劳动换来的工资，我激动莫名，所有的辛苦在那一刻也顿时化为乌有。

临近开学，我收到了来自武汉的录取通知书，我高兴的睡不着觉，休假时拿着通知书回去告诉爸妈，我要去武汉上学，可爸妈却并没有多大的反应。

而是拿出一叠别人派送的各色学校宣传单，指着其中一间本地学校对我说，昨天这家学校的老师来我们家了，说这学校不错，让你去上学，我们交了两百块的押金，如果你不去，这钱，可是拿不回来了。

我一脸蒙圈的表情，好一会儿才嚷嚷道，怎么都不问过我就给我下决定？！

这有什么不好？！离家又近，你想回来随时都能回来，跑武汉那么远干嘛？而且你看，你这一年学费就要好几万，还不包括你的生活费，你觉得我们家现在负担的起么？

生活费我可以自己打工赚！！

好，生活费你打工赚是吧？你可想好了，你要读四年，生活费都你自己解决，你熬不熬得了那么久？还有，我们家现在没有这么多钱，你要去武汉上，那我们把房子卖了让你去！！行不行？

老妈的这话一出，我就再也说不出话来了。

家里的情况我是了解的，供我读四年大学，光学费就要花二十来万，这让我面朝黄土背朝天小半辈子的父母如何承担？

这一刻，我泄了气，心中再不甘，却也只能保持沉默。

最后，我只能在郁闷的情绪中，接受了老妈给我选的那个学校，而放弃了我想要去的武汉学校。

而当我所有的事情尘埃落定，我突然意识到，我似乎遗忘了什么。

QQ闪烁，发过来的信息里，金毛的那句，都开学了，你还没决定好吗？到底是继续上学还是去打工啊？

我呆愣着表情，彻底傻眼了。

青葱岁月，我还欠友谊一句对不起。

3·

人性的自私在那一刻，在我的身上，暴露的如此明显，我不敢告诉她我已经上学了，也不敢告诉她我根本不记得了我们当初的那个约定，我害怕面对她，所以我只能匆忙又敷衍的回了她一句，哦，我忘记了。

而她，自此，再也没有回信息过来。

那段时间，我被打暑期工的辛苦和上哪所学校填满了所有的思绪和注意力，我沉浸在自己的世界挣扎和徘徊，却完全忽略了还有那么一个人，在认真的等待着我的回复和决定。

我不敢想象心思细腻又敏感的她，在那之后，是怀着什么样的心情，是否认为，我这个她心中唯一的朋友，却在人生最大的转折点，在她最迷茫无助的时刻，抛弃了她，背叛了她。

她的一切，自那以后，我逃避了七年。

七年不想提及，七年不愿想起。

七年后的今天，她的一句，好久不见，让我顿时鼻子发酸，泪如雨下。

没想到，最后，来打破僵局的，勇敢的那个人，还是她。

其实对于你我一直有一件事无法释怀，现在时过境迁，说出来也只是笑笑而已。

高三毕业，是继续上学还是去打工都是一片茫然，我说你如果上学就一起上学，一起打工就一起打工，我知道你有一起打暑假工的朋友。却没想到多年的友谊不过是你说，我忘记了，作为结尾。

我是真的有认真的在等你告诉我你的决定。

她是真的有认真在等我告诉她我的决定，而我，却真的，没把她的话放在心上，最后，还选择了最无能，最懦弱的逃避方式，一躲，就躲了七年。

把这段本应该可以长久的深厚友谊，无情又冷漠的扼杀掉了。

我无力向她解释什么，因为那所有的说辞和理由，都像是辩解，我也知道，这句发自内心的对不起，我迟到了整整七年。

即使这三个字，对于七年后的她，可能显得那么苍白无力，且毫无诚意，但，我还是要说。

对不起，是那时自私的我只考虑了自己。

对不起，是那时软弱的我选择了逃避。

对不起，我真的不是一个称职的朋友。

对不起，对不起，对不起。