文/老人鱼
22年前的凌晨时分，身高1.55体重102的她生下五斤二两的我，是为母女缘分的初始。
也许是年龄太小不谙世事，也许是我内心深处刻意忘记，五岁之前与父母相处的点点滴滴我如今全都不记得，那一年我只是明白父亲已经去世，我的生命里只剩下了母亲。
从小到大，我从来没觉得我比别人缺少过什么。年幼葬父，对我来说是残忍中的仁慈。
母亲这些年过得越来越像个“糙汉”，我偶尔也这样笑话她。从来不用护肤品，不化妆，衣服鞋子也很少买，由于工作原因吃饭也常常是塞两个素包子完事儿。
从上小学起，我就开始轮流在奶奶家和姥姥家吃饭了。由于母亲工作忙，她也没空给我做饭，只是赶上歇班的时候才能接我回家，做顿马马虎虎的饭菜。
后来长大的我总嘲笑母亲的厨艺，可嘴上这样说，心里还是很怀念儿时母亲做的饭菜。
小学时我最好朋友的妈妈患病去世，后来她爸爸又给她找了一个后妈。我能看出来她的不快乐，身边这样的例子也不少，从01年父亲去世到现在也已经有十七年了，我二十二岁，母亲48岁了，她把人生的黄金时代都付出在我的身上。
去年清明节给父亲扫墓，母亲跪在墓碑前细心地擦拭石碑上的尘土，我记得刚开始几年来时母亲会哭的，后来她不再哭了，只是安静地看着。
原来她常跟我说：“女儿，你好好的，健康快乐地长大，妈妈就值了。”
小时候我不太懂这句话的意思，如今明白了母亲为了我已经舍弃了太多太多。
她跟我同学们的母亲都不太一样，在我眼里是个很特别的母亲。她不太会做饭，不像舍友的母亲一样能在去做客的时候拿出几样拿手菜；她文化程度很低，初中毕业，在我高考填志愿和大学考研时也只能干瞪眼，提不出任何建议；她更不会表达，我们自然也常常吵架。
可她也像极了一个平凡伟大的母亲。从小到大把我照顾地无微不至，身上有100块就会全部都花在我身上，哪怕自己苦点累点，她从没让我觉得生活是艰苦的。有她在，生活是幸福的。
之前我不理解，我总会抱怨她陪我的时间太少，她做的饭难吃，她不打扮的样子登不上台面，她辛苦工作不知道休息的样子让我觉得她如此倔强，不顾身体。
可认识我们的人都说：“闺女，你有一个好妈妈。”
真的，渐渐成长起来的我明白：我有一个多么好的妈妈。
高考后知道自己有轻微听障后的我有一段时间情绪很敏感，常常会发脾气，会做一些我觉得不可思议的事情。比如我会半夜突然爬起来站在阳台上流泪，我会在每次开学前一晚失眠，不睡觉，在屋子里踱步到天亮。更有时候我会不打招呼晚上故意跑出去，在大街上看着车水马龙的街道。我在奶奶家的门口坐了很久，一直哭，那时候觉得自己跟别人不一样，恨命运对我太不公平。
那时的我忽略了母亲的感受吧，我只顾自己的痛苦，却忘记了母亲陪我去配资询、在医院做检查时的心酸无奈。我的听障是天生，也就是在她肚子里就已经成形。
我一直记得当我们走出医院的门，她用手轻柔地摸了摸我的耳朵，说：“是妈妈对不起你啊。”
身体发肤，受之父母，如果我痛，那母亲的痛就是我的十倍百倍。
爱是久处不厌，母亲一直不动声色地包容着我一切坏脾气。
后来我渡过适应期，整个人的性情有了很大的改变。我渐渐学着接受在人群中不一样的自己，渐渐习惯我人生的“插曲”，渐渐学会对命运说“i accept”。
大学时候我越来越乐观，也有了很多好朋友。念了一所普通的大学，回家的次数少了，大一时候有人送了我们一只小狗，就是图上这只，机缘巧合之下我留下了它，我从小的愿望就是养一只狗。
其实我一开始也不确定，有洁癖的母亲会同意我养这只狗。后来我想，那也是妈妈对我的一种爱啊。
我听了许许多多人的故事，动笔也写过很多故事，却从不敢写和母亲的故事。
我怕故事回忆起来太遥远，怕太多人说它平淡无奇或者波澜阵阵，母亲的好，只有自己的儿女才懂。
之前的我很不懂事，也曾在跟妈妈吵架的时候说过：“我为什么是你的女儿？”
如今想来是我太对不起她，做她的女儿，是一件何其幸运的事呢！
我继承了她的不善言谈，可如今我一次次在心里默念，下次回到家时也想要向她说：妈妈，我爱你！千千万万遍。
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