他是梦里的人，从一开始就是。
而我从一开始就知道，只是仍然一厢情愿去追逐。
“我男朋友和他战友的照片”室友此刻被幸福的柔光笼罩着，那种幸福言益于表。
我不经意看了一眼，那是怎样的一个人？穿着海军军装刚毅的面容帅气的身姿，眉眼之间是淡淡的忧伤，眼神却透露着坚定。
如今，那一眼的记忆已经在我的脑海里日渐模糊。再也组织不起任何只言片语去描述当时照片上的人，唯一能记得的是，自己当时的心情，是被戳中心脏的感觉。是那看似抹不掉的眉眼之间的忧伤一下子戳中整个心脏，不知缘何。
沉浸在幸福柔光里的室友并没有注意到我的异常，我只假装淡定地说“唔，这个男生看着不错呐”。
室友顺着我的手指的他看了一下很赞同“是挺帅的”。
晚上室友正好可以和男朋友聊天顺带问了一句“你要要他号吗？”
那一刻好像没有任何犹豫红着脸就说“要”，加了他被同意之后寥寥草草聊了几句便没话题。
通过室友再通过室友的男朋友了解他和他的故事，我想我懂了，他眉眼忧愁的缘故。
因为当兵，男生的女朋友熬不过异地恋加军事化管理的偶尔联系选择了分手。那一定是忧伤的原因，我想。
可要怎么去假装不经意闯入他的生活?不惹他烦也不会困扰他?
他的说说我会点赞，好像我只能做这么多。他开始不会赞我，几个月以后才偶尔给我点赞，每一次的赞都会让我暗自窃喜许久。
我开始刻意发说说，然后满怀期待他的点赞。在每一个夜深人静里默默点开他的头像一遍遍看他的资料和聊天记录，聊天记录总是很短。以我开头也以我结尾，他总是突然就中断了聊天，每次心灰意冷之后又宛如打了鸡血一般三天两头扣他。
可我不敢天天找他聊天，我怕话题突然中断也怕给他带来困扰以及厌烦我的纠缠。慢慢地不再经常找他，最常聊的那一次是最强台风来袭的时候。
也就是那一天他才知道我的名字才给我换了备注，也许是我一开始没告诉他我的名字，也许是一开始他没兴趣问我的名字。这样想来，在台风那一夜真的很难过。
再后来，我只在节假日假装给他发消息祝福，乐此不疲并且希望下一个节日赶快到来好给我一个足够蹩脚的借口。
一月，我去了厦门，很喜欢那座城市，然后满脑子都是想象着和他走在这静谧干净的街道。那个早晨我走在海边，灰蒙蒙的雾气笼罩着行人也将海与天连结成一片不分天与海。那样的景像极了他曾经发过的一张他驻扎地的海，随手拍了一张发给他，然后灭屏，不应该再满怀期待了。
中午手机震了一下，做好久的心理准备才看了一眼，他说“和我这里挺像，很美吧？”
嗯，很美。
就这样三言两语，我穷穷不休找着话题。我告诉他我在一家明信片店，他说“你的字好看吧？你要写吗？”
如果我的字好看我一定会写了发给他然后让这个话题更深入一些，可惜我的字最多算得上工整，实在不好意思拿出来见人。
“不不不，我的字还没你的好看呢”
“你都没看过我的字”男生说
“看过的”
“肯定没有”
“在网易云音乐你发过的动态里有一张照片是你的字吧？”
“好像是。”男生的信息带着并不是很确定的语气。
你看，你自己发的动态还没我记得清。对着屏幕还是为自己心酸了一把。可是在明信片店流连的那一刻，竟很想写一封信寄给他，然而我不知道地址，也不知道手机号，唯一只记得他的名字。
晚上他发了一段十八秒的视频，他说“我在学琴呢”。
视频里没有他的头，是截了手到脖颈的距离。他在弹吉他，很好听，真的很好听。我保存到了自己的手机，在后来又往复看了许多年。
“很好听，但没听出来是哪首”
“我网易云听最多的”男生并没有直接点出歌名。
“是《玫瑰》吗？”
是《玫瑰》吗?贰佰唱的那首?我想会是的。
“对头”终于得到了男生的回应，对的，关于你听得最多最喜欢的歌，我没猜错。
你最喜欢的歌，我懂。你最常说的语气词，我也懂。只是我不懂，你只对我这么冷漠然后对每个人都还好吗？
我也有很多听的最多最喜欢的歌想要分享给你的歌，可是我忍住了分享的冲动，因为我知道你不会听。很久之前我分享的几首歌你好像也没有听，我觉得不错的歌可能真的不合你的品味。我却真的连这一个月都在听你的歌单，我很喜欢你的歌单和你听过的歌。
我以为这样，我们听歌的类型一定就一样。可是，一直到我去看了你最常听的歌单里从头翻到尾也找不到一首我曾推荐的歌，那时才知道，原来在你看来我们依旧是两个类型不一样的人。
新年我连这几天给你发祝福消息，我想和你聊天的意图越来越显而易见。
“新年快乐鸭”男生回应着新年祝福语，之后又来一句“是群发的吗？”
“当然不是，群发多没诚意”女生回道，没发出去的那半句话是:我只给你一个人发了自己的祝福语，其他都是群发呐！
男生后来没再回，那几天的祝福语最后都只换回了一句“是群发的吗?”然后没有续聊。
现在开学了半个月，我还没有恢复当时的心灰意冷。就在前天周五周六我发了三条说说动态，在今天早上起来发现他连着赞了三条，时间是两点十八分两点二十三分和两点二十五分三个赞。
第一时间是条件反射的激动和开心，却在下一秒刷到的最新动态时整个人彻底落空。
男生的动态分明是在表白“疲惫的生活需要一个温柔的梦想和一个很爱的人”一颗心和艾特，是官宣了，在早上九点三十三分。
佯装不在意是一件能让心脏胀满事情，点开他艾特的那个人的空间。是个女生，很美很成熟。
这样想来他喜欢她也无可厚非，如果是我也会选择喜欢美好事物的。
而在了解他以后我自卑了，我什么也不会什么也不懂更没有傲人的身材与冷艳的脸。我想，我没有任何资格去阻挠他奔向更好的人。
可我，依旧难受啊！
他说喜欢用网易云音乐那里有好多令人感触颇深的评论，于是我卸载惯用了五年的QQ音乐换成云村。
他说他喜欢《玫瑰》，于是我收藏了他的歌单。
他说QQ看点八卦真实度不高微博很好用可以看世界热点新闻，于是我去下载微博时不时刷一下。
好像除了这些，我对他知之甚少。今天那条官宣的说说，我是第一个点赞的人。
我们不熟，他的从前我没有参与今后的生活我也没有资格擅自闯入，只有被喜欢的那一个才能。
我想之后的节日祝福已经没有理由再发送了，所有辛酸苦涩都是自找的，明明知道没有可能却还要尝试一个人的独角戏。
晚上我发了一条说说，就当是对这一年半暗恋的告别吧！
“是在今天才丧失了做梦的能力呀！”
是呢，是在今天九点三十三分的那一刻丧失了做梦的能力。喜欢他，从头到尾都是我一个人用梦境美化装饰的一场梦中梦。而在他喜欢另一个女生的时候起，我就没资格了，未战先败丢盔弃甲且狼狈不堪。
就连在今天回想的每一个默默翻看聊天记录和网易云音乐动态的夜晚都觉得那么苍白无力，你喜欢了别的女孩之后的失落胀满了整个心脏。
一天了，我还没缓过来，还是很难过，真的超级难过。
我曾经那么热烈的期盼你能多留部队几年，这样就不会和前女友复合。我以为只有你的前女友才是我喜欢你的最大难题，我以为在部队里你不会又太多机会去接触别的女生。
这样我就可以就这么喜欢你，也可以拥有足够多的时间让你也慢慢喜欢我，可是现在看来，是我想错了。是我把喜欢自私化了吧？可是你和那个女生一定会很好的，毕竟你们都那么优秀。
假若再回到看照片的那一刻，我想我的视线也还是会停留在你身上。因为你很优秀呀！优秀到第一眼就会看到你。
我可能真的失去了做梦的能力，真的没办法把你放在我的梦里了，连带着我也被自己的梦驱赶出来了。
我将克制自己再去翻找过去的冲动，请你一定要在在我看不到地方熠熠生辉
直到遇见了你，我只喜欢你。可你将不再允许我闯进你的生命！
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