抑郁，孤独。
这是这两天我接受的最多的两个负能量词汇。
两者的关联，我想可能是多少有点藕断丝连的。
讨论这个严肃的问题之前，我想先讲个故事，
故事发生在小学，然后就有一个女同学被孤立了，也不是被全班孤立的那种，就是曾经她交付真心的朋友突然全都不和她玩了，她就开始落寞起来，
小学的孩子，哪有什么坏想法，无非是什么小打小闹的嫉恨，有可能是昨天的雪糕你没分我吃一口，也有可能是你学习成绩比我好，或者老师更喜欢你多一点。
然后，就因为这种算不上原因的嫉恨，将一个孩子校园暴力了，我说这是校园暴力不过分吧，这算的上是一种校园冷暴力了。
我无能为力，那时候我也是个和她一般大的孩子，我没有说:“和我在一起玩吧的勇气。”也没有拉帮结伙的能力，只是像以前一样维持着关系。
我静静的观察着她，她上课认真听课，下课了就趴在桌子上，直到后来我们上了初中，分了班，我就忘记了她。
我不是一个好人，我没有拉她一把，天生的性格就是如此，还有，我不知道我怎么救她。
直到后来我也遇上类似的事，不过我的那不叫校园暴力，叫一种精神疾病，病的源头，是我自己，还有我自己为自己背负的压力和枷锁。
敏感，一个动作，一个眼神都使我不安，然后那场景时不时的会跑到脑子里来，一次又一次的折磨我。
尤其在夜晚，我甚至在脑子里一边又一遍的去彩排明天要和对方说的话，道歉也好，吵架也罢，
可是，遇见的时候全都当做没看见的一生不吭，然后自己心里默默流泪，想着：你凭什么这么对我？
留下的憎恶更多，然后也憎恶自己，对身边可靠的人一边又一遍的流泪，墨迹， 说完又觉得没人能真正了解自己的感受，大哭，然后怀疑自己是不是真的很没用......
我一直觉得那时候的心理创伤对自己的影响很大，直到现在我也不敢保证自己有勇气去面对那个人。
现在想想，我那时候应该是病了，就是心理有了疾病。
表面上看，一直都是别人在伤害我，其实如果穿梭时空，回到过去，我肯定做错了许多事，
也许一开始我并没有错，但是可以肯定的是后来，我肯定任性做了很多癫狂之事。
这种事情，伤害别人，也伤害自己，然而，我只记住了后者。
因为人本能的自我保护就是，只能记得自己的好和别人的坏，我们是高级的哺乳动物，但说到底，也只是动物而已。
那时候的我，是缺爱的，
我把所有的错归结为自己没有一个强大的内心，没有读很多书，以至于自己很想不开。
后来随着时间的流逝，我们的生活再也没了交集，那种痛苦也就随着日子一点一点的消磨殆尽了。
往事不想重提，好听点说，是我不想再经历一次那种伤痛。
事实就是，我做错的事，我不想承认，也不想回忆，一味地重复错误，换来的只是错上加错。
我不知道我当初经历的算不算抑郁，但我的的确确经历过一段那灰暗的日子。
但幸运的是，我一直痛苦着，但胆小的我从来没想过放弃生命。
最近很微妙的时机，我又揭开了很不愿意去承认的错误，自私的我可能到现在还是没有办法做到原谅，无论是原谅别人还是自己。
但是我还是想说，现在的你就是陷入了一堆乱麻之中，想要理清楚就是不可能的。
两种方法，
一种是带着挂在身上的乱麻一直往前走，随着时间和路途，乱麻会渐渐挂在周边的杂草上，最后消失不见；
一种是快刀斩乱麻，别管三七二十一，什么善意恶意，立马消失不见，解脱了就是最好的方法。
最后还是想对你说
人生这么长，所有的坎都会过去的，对自己好一点，对自己再多好一点点。
真的。
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