大家好，今天是我们《谋攻篇》第三天的分享。
先看原文：
是故百战百胜，非善之善者也，不战而屈人之兵，善之善者也。
这段话的意思是：
首先战就不是一件善事，其次百战百胜你还在打，证明你胜利的质量很差，打了一百仗还没解决问题，打仗不是为了证明胜利，而是为了解决问题。我们要的不是百战百胜，而是不战而屈人之兵，因为不战而屈人之兵才是最好的。
说回到我们的亲密关系，爱人之间，常因鸡毛蒜皮的事爆发“战争”，这并不稀罕，甚至是常态吧。
获得好朋友的许可，从昨晚发生的一个案例说起。
为方便大家阅读，男女主人公分别用：女方她老公
我们家和另外两个家庭，都是多年的好友，每年都会聚上几次。昨天晚上，三家又聚在一起吃饭，其中一家，不出所料，两人又在吃饭的过程，吵了起来，相互主动攻击，这不是第一次，而是每一次，聚餐了四五年，也吵了四五年。不仅争吵的模式类似：指责对方，谁也不肯让步。而且争吵的话题也相似：都是家庭琐事。最后都是聚餐接近尾声，以她老公不吭声而结束“战争”。看起来是女方在每一次争吵中占了上风，她也并不开心。百战百胜又怎样呢，并没有解决任何问题。
以往每次争吵，为了缓和气氛，我们就会先说她老公，让他让着对方一些，然后再给女方说，少说两句。
这次我就特别观察他们吵架的内容和背后的动机。
女方说，每天晚上她老公回家做好饭，都是把菜往饭桌上一推，黑着脸说，吃饭。
可是每天早上，女方起来做早餐，都是悉心照顾，把粥凉好，把鸡蛋剥好，她老公就是大噗噗坐在那儿等，一句话都没有。
她老公就说，每次他做饭，女方就在旁边问：菜洗了几遍，青菜切的太粗，吃饭的时候，就是这个太咸，那个太难吃，各种挑剔。
两个人都觉得自己有很大的委屈，都在指责对方。女方的每一句话，都变成她老公愤怒和反击的刺激源，反之她老公的每一句话，也变成了女方愤怒和反击的刺激源。
为什么会有这种争吵？
1.争吵的背后主要源于用愤怒防御委屈。
心理学有个情绪原理：像委屈和悲伤这样的情绪，是出自本能，叫初级情绪，而像愤怒这种情绪，是由委屈或悲伤这样的初级情绪引发的，叫次级情绪。
还有另外一个心理学的常识：
2.人是自我中心的。
这导致想当然认为别人应当知道我们在想什么，一个眼神，轻微的举动，对方就应该知道自己的真实想法。
那他们的委屈又是什么呢？
是我的需要，你没有看见，是我想要得到你的认可，你却指责和批评我。
你能平复我的委屈，你却不肯安慰我，
是我把你看作是我的药，你却没有医好我。
那他们的愤怒又是什么呢？
这些你都不知道，那么一定是故意忽视我，由怨生恨，不吵不行。
所以，最后的结果就是一方用愤怒和指责表达自己在关系中受到伤害，对方就陷入防御状态。然后就陷入没有休止，重复的争吵中。
怎样走出这种“战争”的怪圈？
答案是有的，也很简单。看到自己和对方愤怒背后的委屈或悲伤，并说出这种委屈或悲伤背后的需要。
想清楚，说出自己的需要
女方吵架背后的需要是什么
我早上给你做早餐，我支持你的爱好......
我渴望你的回应，对我肯定和赞美，表达你收到了我的这份爱，不要忽略我。
她老公吵架背后的需要是什么
我需要得到你的认可和对我的欣赏。
想清楚，说出你的需要，这样，家庭亲密关系中破坏性的战斗，少了99%。
有位学者曾经说过：人最大的痛苦在于，无法跨越知道和做到之间的鸿沟。我和我老公之前曾经也是一地鸡毛，愿意并且付诸行动去改变，最初的动力还是来自于家庭治疗大师米纽庆的华人弟子李维荣教授曾经说过：大部分有问题的孩子，背后都有一对矛盾重重的父母。我们要想把亲子关系做好，优先要维护好亲密关系。
今天的分享就是这些，希望能带给大家一点启发，谢谢各位亲爱的老铁，并祝老铁们假期愉快。
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