“不对，你这孩子怎搞的，做的不对！怎么老搞不好！”我们在生活中时常会听到大人们这样抱怨小孩子。这样的抱怨对于孩子行为的改进并没有多大好处。
抱怨并不能解决问题，大人在言语中并没有告诉孩子正确的做事方式，所以孩子虽然知道自己错了，却不知道自己到底错在哪。
如果家长的态度再严厉些，配上凶神恶煞的表情和一副嫌弃的眼神。这个孩子如果敏感，那么下次肯定拒绝尝试做这类事情。
如果这个孩子性格张扬，那么多半会和大人吵一架，然后被扣上一个爱顶嘴的帽子。
因为人类都有逃避惩罚的心理。既然这件事于我无益，那我为什么要做呢？
因为害怕出错，所以不敢尝试。这样无形中就养出了一个谨小慎微的孩子。谨慎并不是错，但是我们还是希望孩子能够更多的尝试新鲜事物，然后发现自己。
那么面对一个做错事的孩子，我们该怎么做呢？
教育学上在惩罚孩子中有一条重要的原则，那就是惩罚孩子的一个错误行为之后，一定要给孩子示范正确的做法。
只有这样，惩罚才会有效果。孩子在下一次面对同样问题的时候，才会知道该怎么处理。
比如说一个幼儿看到自己刚出生的小弟弟或者小妹妹，他非常喜欢。为了表达友好，他拿自己的球朝小宝宝床上扔。大人们看到一定会制止。那么制止的时候我们该怎么跟这个幼儿沟通呢？
第一种做法是：看到这个大孩子这么做，立刻大声的说：“不可以。”把球拿走，安抚哭泣的婴儿，然后揍一顿大孩子。边揍边说：“你这孩子怎么这样呢？不可以砸小宝宝。”
第二种做法是：看到大孩子这么做，赶紧把球拿走，安抚哭泣的婴儿。语气坚定严厉的说道：“不可以把球扔到小婴儿的床上。”然后拿着球走向大孩子，交到他手中。
你可以眼神严厉的看着他，让他明白这种行为不可以。接着坐下来，让大孩子靠近自己，语气温和而坚定地说：“你是不是想跟小婴儿一起玩？家里多了个小宝宝真是件开心的事情，你也多了个玩伴。”
大孩子的心情得到了理解，他就不会那么焦躁。
大人接着说：“他是那么的小，这个球会砸伤他。来伸出你的小手，如果你想和他玩，就轻轻的抚摸他的额头，或者拉拉他的小手。”大孩子听你这么一说，会放下戒备心理，然后用手拉拉小宝宝的手。
第一种做法非常简单，非常常用。可是，这样简单粗暴的方法在短期内看不出孩子有什么不同，甚至在生活中孩子还比较强势。
可是，在时间的沉淀下，饱受第一种做法强化的孩子会认为，这个小宝宝很烦人，他的到来，剥夺了我的爱。
正如小区里一位奶奶说：“家里大宝打小宝，边打边说，都是你，你出生后，我就天天被妈妈打。”
大孩子会把自己的被打与小宝宝形成经典型条件反射的联系。这种联系家长如果没有发觉，那么无形中养下了手足之争的火苗。
不仅如此，他还会习得暴力解决问题的方式。
我们常常碰到不会沟通的成年人，说起话来很冲，你说他是个好人，可他却是个刺猬。
那是因为他小的时候，没有得到正确的引导，长大后与人交往过程中处处碰壁，更加急躁，更难改进。
而第二种做法虽然麻烦。可是，你让孩子了解了他该怎么正确的表达自己的爱。
我们不缺爱，我们缺的是正确的表达爱的方式。
那么，我们从小就要告诉孩子，怎么向别人传达我们心中的爱。这样长大后，他的行为举止中才会处处彰显爱。
你可能会说，这些不管用。的确，孩子在习得一种新行为的时候，会出现反复。因为孩子的动作反应会快于言语反应。他首先是凭借本能去做一件事，然后才想起自己该怎么做。
因此，在习得新行为的初期，需要多次重复的示范，直到这种行为已经成为一种习惯。
其实也用不了多久，一周的时间，孩子的一个新行为就会稳定下来。
可是，很多人可能觉得第二种做法很矫情，我才没那个闲心去这样和孩子沟通呢？累不累啊，养孩子有那么复杂吗？
是的，养孩子是个技术活。孩子在成长过程中会不断地犯错，不断地触犯一切规则，接触一些危险的事物。
管教必不可少，惩罚也是家长们手中的一把达摩克里斯之剑。
你的一念之差，决定了孩子孩子下一秒是走向天使，还是魔鬼。
孩子是你手上的一块璞玉，你是准备把他雕成一件艺术品呢，还是准备让他变成路边的鹅暖石？
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