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今天在书店读了一下午的书。很安静的氛围。我喜欢翻阅各种各样的书，如果觉得不错就买回来。每次都会带一本诗集回来。
每天，我也会花一两个小时时间读树洞里各种各样的信件，这是一个自我丰富的过程。
书店里翻看了著名词人姚谦的一本书，之前就读过他的一些书，还蛮喜欢他的生活态度，他喜欢旅行，他说：
“身体在旅行，心灵亦然。好看的文学，精彩的美术作品、音乐和电影，我仍一如既往地阅读着，让自己心灵上的那扇窗开得大大的，看着这个世界。”
不要封闭自己的感官，也不要沉溺于某段痛苦的感情挣扎不出来，抬头看看这个世界，心灵的窗户应该开得大大的，容纳更多事物，也接纳更多不完美，可能有助于你走出某段感情。
人在这世上，总归是情感的动物，而你所能够读到的绝大部分文学作品，最终都还是和感情有关，树洞里那成千上万的情感案例，绝大部分总归只能埋藏于内心。一个又一个会给你不同的感受。有些甚至会持续来信一年，甚至更久，可以看到一个人一点点的成长和变化。
读得越多，就越没答案，越不敢轻易下结论，因为人心太复杂了。“假如我们可以洞察所有人的内心，那么人世间又有谁是不可同情的呢？”刚好今天在书里读到这样一句话。
我喜欢阅读那些自我反思和成长的信件。就如今天这封，放下一段婚外情，用了两年，自己的思考和成长都在其中，当然还有很重要的一点，一位可以陪伴她度过难关和成长的男人。
缘起就有缘灭，一段感情的发生不会无缘无故，在一些特殊的时机就发生了，而如果不是真正非常相爱，非要在一起的话，总会有缘灭的一天。
我经常说的，就算有了这种感情，并不是什么坏人，相信她是一个各方面都很不错的人，她可以成长，可以走出来，然后相信缘起缘灭。
普希金说：“没有幸福，只有自由和平静。”读过无数的信件，到了一定年龄后，或许才会明白这个道理。
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火养，你好！
读你的文章有很长一段时间了，得到了很多启示，使我的婚外情时期成长得更快，人生体悟更深，今天就来说说我的故事，一是对自己这段经历的一种梳理和总结，同时也给树洞贡献一个案例，给还深处婚外情泥潭中的人们一点参考吧。
他四十出头，比我大十来岁，事业有成。我们相识于一次饭局，加微信时他就私信我友好的问候过，我只是出于礼貌的简短回复（用他后来的话说感觉我很高冷，就没继续联系我）。
过了很久，他发了一条集赞的朋友圈，我点了赞，他便又开始关注我，点赞、评论、私信聊天、约吃饭，和其他人撩妹套路差不多，当时我结婚不久，孩子尚小，家里与先生摩擦较多，心灵比较疏远，可能是内心孤独已久，对他带有目的的接近没有太多排斥，也没有预设接下来会发展成怎样，想着走着看吧。
在聊天中发现他是个有温度很浪漫，有仪式感，对人好，嘴很甜的人，而且我们很聊的来，三观契合，甚至有些缺点都臭味相同，这让我们惊喜不已。当然，所有的事物都具有两面性，也正是因为这种种的好才致我于后来痛不欲生，生不如死的境地，要是没那么合得来，失去时也不会那么痛。
我们吃饭，看电影，写情书，互赠礼物，当然他赠的礼物比我的要贵重很多，最开始我是犹豫的，觉得收这么贵的东西不太好，还拒收过，后来随着关系的深入和他温柔的开解，我接受了他这种爱意表达的方式。
充分的情感铺垫之后，发生一切就那么顺理成章，更让我俩欢喜不已的是那方面我们也超和谐。我们陷入热恋，天天微信聊天，每周见面，有时候见面就是纯吃饭聊天，也能在一起呆很久，幸亏那阵公司事不多，要不早被炒鱿鱼了。
每次借着出来见客户的由头就和他约会，他经常开玩笑说辞职了他养我，还说以后挣的钱一半都给我，虽然玩笑话我没有当真（我自己工作也不错，养的起自己），但听他这么说还是觉得很开心。
后来我们远行过一次，虽然时间不长，但时时刻刻能黏在一起感觉太幸福了，我们感情不断升温，那时候他对我是真好，有的事连我自己都还没想到，他就帮我想好了解决了，他曾说我再也找不到比他更爱我的人了，这简直就是给我下的爱情毒药——捧杀剂，离开他以后我那无处安放的依赖感啊。
我们爱的不遗余力，把所有的柔情都交付给了对方，让对方住进了心里最柔软的地方，我曾以为我们会相爱到海枯石烂，他会宠我陪我到地老天荒。然而我只猜对了开头却没猜到结果。
在我们都被爱情这把火烧晕了头时他跟我说了最错的一句话，在我心中暗暗种下了一颗希望的种子，后来不断长大，变成一个毒瘤，最终将我们的关系毁于一旦。
他说他想娶我，在我看来这是一个男人对一个女人爱的最高形式，的确，如果我们都单身，肯定结婚了，但是当时我们没有充分考虑到这种关系的复杂性就轻易地触碰了这个雷区，没有理智的管控好情感的发展趋势，让我们在错误的路上越跑越远，爱的越深伤害就越大，多希望在那之前看到火养的文章，或许能挽救我们这段难得的感情。
后来我的独占欲越来越强，最开始我们还能聊聊彼此另一半的事，后来听到他提他太太就抓狂，觉得他只能爱我一个人。
回头看那时的自己，太幼稚了，也可能是陷得太深，完全没有能力和智慧驾驭这份感情，不得不承认，作为年长我很多的男性，他调整状态的速度比我快，经过了一年的纠结和痛苦，他渐渐变得理智了，虽然还是对我很好，但不再轻易提婚姻这事了。
他态度的转变反而让我更加情绪化，觉得他不似从前爱我了，同时也替自己今后的路感到深深的担忧，害怕“家里知道就离婚在一起”的承诺会落空，只想用火养常说的一句话送给那时的我，成年人的游戏可以玩，但必须保证你能对一切后果自行负责（大意如此）。
婚外情这东西，相好时的甜蜜是两个人的事，出事时的痛苦却是你一个人的事，就算两人都痛苦，也是各有各的苦，谁也帮不了谁。这也是这种特殊感情极具讽刺和凄凉之处。至于感情浓烈期说的那些感人肺腑的承诺当情话听听就好了，千万别当真。
害怕什么就来什么，我们的事被我先生发现了要和我离婚。关键时刻他并没有丝毫犹豫的站到了家庭阵营里，虽然对这个结果有预期并不感到意外，但见证了他从一张宠溺的面庞秒变一张理智甚至冷酷的面孔，我心如刀割，被深爱的人欺骗和辜负，没有体会过的人无法理解那种感受。
我没有过多的责难和纠缠，不敢去碰触彼此间最后的底线，生怕看到他最凶残的面目后令我怀疑人生，不再相信人性。我希望给彼此曾经真心付出过的这份情感保留最后的体面，希望给深爱过的他和曾经被他捧在手心的自己保留最后的颜面。
后来先生愿意再给我们的婚姻一次机会，原谅了我，事件就此平息。可能从应激状态缓过来后又想起了我们曾经的美好，他开始向我道歉表示愧疚，甚至痛哭流涕。
彼时的我内心就像经历了一场浩劫一样，留下一地残败，不知该如何是好，但总算明白一个道理，要渡过难关只能靠自己，便断了和他的联系，开始给自己千疮百孔的心疗伤。
过程太苦都不忍回忆。体内就像有两个人，一个是生无可恋，慢慢将自己放逐到世界之外，渐渐沉入海底的人，一个是理智尚存的人，她天天对另一个人喊话你不能就此倒下，拖着那将死的躯壳艰难前行。
有时想起他那张无情的脸就悲愤不已，有时想起他曾对我的好就泪流满面，有时想起一起经历的美好瞬间就感觉万箭穿心，有时想起此生再也无法相见就心痛到无法呼吸。消瘦，失眠，抑郁成疾都是我当时的真实写照。
我用了两年的时间终于慢慢放下。时间真是个好东西，它让我沉淀了过往，疗愈了伤口，思考了人生，收获了成长。火养说过，成长是放下一段感情最好的方式，我深有体会。
这两年多，虽然痛苦常伴左右，但我从没停止过自我成长，无论是家庭和事业上的起色，还是内在精神世界的不断丰富，都让我变成了一个更成熟的人。
我没有蜷缩在被伤害的情绪里无法自拔，也没有在怨恨和绝望中停留太久，特别是看了火养的文章后了解了这种感情该有的规律，我能更宽容的看待这件事了。
理解了他对我真心疼爱和关键时刻坚决维护家庭看似互斥其实并不矛盾的情感相互交织的感受，渐渐接受了这份伤痛本就是这段轰轰烈烈的爱情不可分割的一部分，也慢慢原谅了他情非得已对我造成的伤害，甚至感谢这段经历，让我重新发现自己，成为更好的自己。
每个来到你生命里的人都有他特别的意义，使命完成就将离开，来去皆是无法抗拒的缘分，不必强求。走出阴霾的我已经忘记了爱与恨，但，余生都将记得那段被温暖的岁月和被惊艳的时光。
一个喜欢火养文字的人
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