关于爱

我不懂爱。

听到过，看到过，想象过，许多关于爱的情节，还是不懂。如果在爱的意义上加入情感的成分，爱情，我更不懂。魂断蓝桥，茶花女，呼啸山庄，简爱，琼瑶，韩剧，安妮宝贝，张爱玲，金庸，古龙，顾城，海子，许巍，班得瑞，《相约星期二》，《欲火难禁》，佛洛伊德，托尔斯泰，陀思妥耶夫斯基，索尔仁尼琴，王尔德，一九八三，灵山……我想罗列出自己的感情图谱，我的情感成长受到他们或多或少的影响，在我的过往生活中他们的身影穿插其间，我的成长轨迹是这些矢量的合力而成。

高中时的暗恋寿终正寝，夹在日记本里那封永远没有机会交给她的情书尘封于岁月的流逝，唯有淡淡的伤感在某个思念的时刻于心里低徊。于是从爱的启蒙便蒙上了一层轻纱，看不透，想一探究竟却苦告无门。大学里第一次的笨拙表白遭受了残忍的拒绝，心好痛，这是一个噩梦的存在，时常在深夜来访，午夜惊魂，浑身冷汗涔涔。明知道自己敏感还要去招惹，我是不是从开始就做错了？或者，她不是我命中的注定？受伤的心像兽一样潜伏，独自舔舐着身上的累累伤痕。

有一天，我又碰见了这辈子见过的最美的女子，驿动的心呵，再一次难耐的寂寞袭来，于是我迷失在她美丽的森林中。她是个好女孩，说话温柔，举止优雅，性格善良，我发疯一样地追求她，而她始终是那样的矜持，对我逆来顺受。终于有一天我像是泄了气的皮球，自始至终她娴静的表现让我发狂，也让我不敢越雷池半步，有人说我老实，有人骂我傻X，最后我放弃了继续，是的，是我自己选择了放弃，现在想想，我他妈不是傻X是什么，骂我骂的真是对了，后来她毕业了，没有留联系方式，也没那个必要，我已经把自己最好的展现给她，把温馨的大学回忆留给了她，我知足了。生活又恢复平淡，这时我才发现过去一段时间我是多么疯狂，时间不知不觉间流逝，而我感觉到了疲惫，我需要平静地生活。

接着，第三个女子出现我的生命中。那是五一长假，我找了份兼职，做联通业务的电话推销，她也是，我们同一所学校，于是这样认识。女孩很开朗，性格活泼，跟她在一起很开心，她跟我这个闷葫芦在一起难道不闷吗？我没有问过，自始至终也没有，反正我知道跟她一起感觉轻松，这就足够了。五一长假一结束，兼职也做完了，各自回到学校，我跟她是同级不同专业，平常见面的机会不多，也没有的刻意去安排，开始还偶尔联系，后来慢慢就淡了。直到有一天我突然很想念她，没有理由地想她，于是给她打了手机打算问候一声，让我讶异的是手机里她的声音很虚弱，问怎么回事，她说自己刚刚大病了一场，差点死了。听到她的话，我心里咯噔一下。我说想见她，她说过几天吧，现在她确实很虚弱，打她手机的时候她正躺在床上打吊瓶。我让她好好休息，就挂断了电话。

几天以后约她在学校外面的一家餐馆见面，看到她明显憔悴不少，虽然还是满脸的笑容，但显得苍白了许多，看得人心痛。记得和她说了好多话，我发现我很迷恋她脸上的笑容，感觉好温馨。吃过饭，我把她送回宿舍，约定了以后时常联系。我想我还是喜欢和她在一起的感觉的，但那是不是爱，我压根没想过，只是在一起很自然，也没那么多烦人的心思，这样就好。有一天，女孩告诉我她要去走了，说是去韩国留学，一去就是两年，直到毕业回来领证书。呵呵，呵呵……嘱咐她到那边要好好照顾自己，闷了要是找不到人可以跟我联系，写信也行。就这样，她走了。我他妈的心里难受，却什么也没说，不想让她走，可我又算她的什么人。走吧，走了就清净了，本来无一事庸人自扰之。

现在我一个人走路，吃饭，读书，多省心。马上就要毕业了，生活似乎没有留给我太多空间想什么romance，这样也好。关于爱，关于爱情，我一直相信是可遇不可求得，顺其自然的好。