真的没想到自己有一天可以闲的发毛，颓废至极。外面一直在下雨，这个十一就是这样雨水连连不说，还带来了冷空气。瞬间有种过冬的感觉，哪里也不能去，哪里也不想去，躲在被窝里刷手机。
很久以来我总是严格要求着自己，不敢浪费丝毫的时间，想有点属于自己的时间读读书，想有点自己的时间做点有意义的事情。总觉得时间不够用。可今天竟然昏昏沉沉的百无聊赖的浪费着时间。
昨晚好朋友家孩子过生日，几家人一起吃饭喝酒。十几年都没有喝多的自己，昨天竟然有点醉醉的，吐了很多不说，还有点不受控制的话多。矫情的要老公孩子们照顾我。
喝酒真的是太受罪，喝的时候味道也并没有很享受，喝完整个人还不受控制，完全的卸下了伪装的一副憨态。看着喝多了的好朋友的状态就可以想象到自己的憨样，还是那些酒品好的人让人尊敬，即使喝多了也能够保持得体。
喝完酒腿都站不直还跟着大家一起又去ktv唱歌跳舞去了。自从有了两个孩子后，真的再也没有这么放纵过自己呢，没有喝多过，也没喝醉过，更没有超过一点不睡觉的。这是做妈妈后的第一次不醉不归。因为老公没喝，有他照顾，自己便可以随心所欲一些了。
孩子们都玩的很开心，大人们一个个都喝的有些眩晕头痛，有点不受控制。其实我是讨厌喝醉的，觉得太傻了。喝的红酒，后劲有些足了，三个人两瓶就把自己喝醉了，可能是太实在了喝酒也不知道怎么躲酒的缘故吧。敬酒也不会拉近关系，实在的把自己给灌醉了。
在将近十二点的时候我还一直惦记着我的日更呢，这几年来的自律在瞬间给打破崩塌了。我的大脑完全的不受控制，想掏出手机来更文都没有力气的感觉。索性就完全放纵自己吧，放开了开心就不管不顾了。
回家倒头就睡，真的是啥也管不了了，好困好累只想好好安睡。一觉睡到了大天亮，起来后太还是沉沉的，懵懵的，醉酒的后遗症也真是难受，开始猛喝热水，希望自己可以很快恢复到最好的状态里，可依然是各种不舒服，想睡又睡不着的感觉。
喝酒需要气氛，喝醉也需要气氛，偶尔的一次也就算了，醉酒后的难受真的让我不想再有这种体验。真的想不明白那些个酒鬼们的癖好，如此受罪的差事，他们却觉得格外的享受，一杯接一杯的喝着，管不住嘴的说着，觉得人生只有在醉酒后才觉得舒服。
想起来看书但又是睡不醒的朦胧状态，躺下睡觉吧，怎么也睡不着。窗外不停的滴答声仿佛是催眠曲，把世界都衬托的很安静。仿佛这样的天气只适合睡觉一般。
下雨也要做核酸，这已经成为我们生活的常态化，出门还是要收拾美美哒的，不然遇上个熟人让自己尴尬万分，真的丢不起那人。出门都要简单画个妆，涂个显气色的口红。
突然又想起来了，好朋友昨晚喝醉的画面，真正的朋友就是不管对方变成什么样都不离不弃。醉酒后她随性的跟着音乐节奏起舞的傻态，在我这里都觉得是美美的样子，她释放性的大笑也让我为她感到快乐。我希望她可以很快乐的做自己，希望她可以成为更好的她自己。
我们俩喝酒碰杯的时候，只是简单的给身旁人介绍我们认识了十几年，我瞬间就把我们相识到现在的点滴感动都涌上了心头。不自觉的就湿了眼眶，还好我喝的有些眼红，没有太过失态。有些友谊是那样的至真至纯，简单美好又值得信赖，有这样的朋友在便觉得踏实安心。
时光真的太过匆匆，转眼十几年都过去了，我们在彼此的生命里存在了那么久，是朋友是亲人的感觉，彼此懂得，又能够彼此理解。对很多人我都会或多或少的有一些偏见，而对于她，我总觉得她足够好，足够善良，足够优秀，一切都那么适宜和完美。
听雨声，拉自己从朦胧状态里出逃，去现实世界里好好奋斗，去追寻自己的梦想，去遇见更好的自己吧！不睡觉了，不抱手机了，读那本计划要读完的书吧！享受文字的魅力与乐趣吧！去健身房游泳洗澡锻炼吧，让自己的生活被充实和有意义的事情充斥着吧！
用文字将自己拉出混沌的状态吧！总是这样用文字治愈着自己，约束着自己让自己逐步成长。努力的过程总是那样精彩，结果的输赢都没有过程美好，努力的自己最美丽，有梦的自己最有光彩。
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