最后的最后…（2）

最后的最后…（2）

莫名地生病。没有征兆。头痛欲裂，酸胀的双眼不自觉地流泪，滚烫滚烫的泪珠滑过鬓角，一种不合时宜的温暖令我颤抖。

如同撕裂般疼痛的喉咙，我发不出声音，也没有发声的必要。所以，我躺着，躺着，肆意揣摩着病痛的点滴。

想要起身走走，喝水，或是做些什么。可是，做些什么好呢？所以，我费力地想，努力地想。可是，什么都想不到。

嗓子更痛了，仿佛开始延伸至整个胸腔。疼痛蔓延，蔓延，很真切的触感，可以叫做＂在行走的痛＂，抑或是＂疼的旅行＂？还是……

再次昏昏沉沉地睡去。乱七八糟的梦境，记不清所有，却感受到了满满的不开心。

最后的最后…（2）

再次醒来已是正午。楼下的争吵声惊醒了我，尖细的女声在训斥着一个大哭的孩子。喋喋不休的责骂搭上声嘶力竭的哭喊，真的令人不安。我是最怕吵的，任何大的声响都会让我不适，发自心底的惊恐，伤心伤脑的刺痛。

起床，大口喝水。连喝水都会疼的嗓子，呼吸也异常沉重。突然，感觉呼出的气息格外厚重，是一种暖暖的触感，与冰冷手指的触碰令我着迷。

索性，将双手捂在脸上开始呵气，肆意索要那久违的温暖。一瞬间的快乐让我不能自已，我甚至微笑，笑容爬上嘴角的样子也是动人的吧……

不信任这世间的一切。而这世间的一切也没有辜负我，无一例外的冷漠着，远离着。

没有谁是谁的救世主，我也根本不需要救世主。我自由自在地活，独立、自我。有条不紊地规划人生的一切，看似井井有条的生活令人惊叹。

我是个比男人还男人的生物，他们独立，但也会脆弱，会孤单，会索取。而我，自我温暖，自我保护，从不叨扰。

所以，我虽然冷漠，却也不乏追求者。

他们一定是看中了我的自强不息，和我在一起注定是最轻松最稳妥的选择。我从不麻烦谁，也不干涉谁。我觉得费力，觉得繁琐。

但，更多的是一种无助和绝望吧。

对于人与人的感情我一向悲观，不信任任何人，也不依赖任何人。谁都会走，抢不来，留不住，无谓的挣扎只会伤到自己。

遍体鳞伤不可怕，我最怕的是脆弱，将脆弱暴露在阳光下是我人生的大忌。无情的嘲讽和温情的怜悯都是不能够的，我不许需要，永远都不要。

拖着疲惫的身体开始收拾，我是极爱美的人，受不了一点点的不完美。漂亮的衣服鞋子是我的最爱，我对它们的需要就如同呼吸般迫切。没有陪伴无所谓，但没有了美丽，我想我是会死的。

墨绿色长裙，金咖色腰带，长到脚踝的裙摆令我心安。躲进幽暗神秘的绿色中，仿佛变成了丛林里的精灵，莫名的畅快和喜悦。

出去走走吧，晒晒太阳也许就会好吧。

电话铃声突然响起，我扎扎实实吓了一跳。很少有人打来，毫不夸张的陌生。

顾先生？哦……

调整声音，故作轻松：＂喂……嗯，我一切都好，放心……照顾好黑子就行……就这样吧，我要忙了，再见。＂

黑子是我家里养的小猫，而这位顾先生是我结婚几年的先生。不过，很明显，我们算最熟悉的陌生人呢，还是……

最后的最后…（2）