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文| xy是潇洒女子
昨晚，我一夜未眠，工作第6年了，第一次因为工作体验了什么是为自己喜极而泣，幸福的落泪。
有读者问我为什么最近几天更文频率慢了下来，是因为这几天都在新的工作岗位上忙碌，开工前，找分管领导访谈，做好调查，系统化的思考接下来的工作，撰写总方案等。
这并不是一个别人眼中好的地方，名气更小，交通更不方便。但我发现我投入了更多的工作热忱。
6年了，这是我第三个工作地方。
01 这不是我想要的生活
在第一个地方，因为埋头苦干第二年就做了所谓的“官”，年纪轻轻，无知无畏，做个小官满足了虚荣心，有时候不得不去应个酬，接个待，但我的个性里，总是显得那么的格格不入，我不愿意去说这么多客套和官腔的话，装腔作势，我很难受，最后一次情绪的爆发，是在吃饭被拱着喝酒后，明明心里已经反感得要命还得被逼着笑脸。
我“很不懂事”的说要先走了，打电话给老公，让他来接我，月夜朦胧，我抱着他失声痛哭，我到底，为了什么，这不是我想要的生活！
于是，在工作了四年后，我在经过思想挣扎后终于辞去了所谓的“很有前途”的小官，因为业内口碑还不错，就被一间名气大一点的单位给接收了。
因为这个决定，我有了更多的时间花在自己喜爱的事情上。看了更多的书，参加了更多的成长社群活动，接触到了更多活出无限可能性的朋友，走了更多的地方。
然而回到工作本身，我发现，里面的人，似乎并不太开心。交谈时听到的几乎都是抱怨，他们经常眉头紧锁充满怨气的谈话内容，就是老板不好行政不好同事不好。不附和，显得不合群，附和了，很难受。
今年的5月份，作为活动主持人我第一次来到了现在的工作地方，它处在一个城中村的旮旯角里，然而，就在这个差点被人遗忘的小地方里，在活动中我看到了这群人发自内心的真实的幸福的笑容，那种真挚的友善的眼神，是我毕业后所走过几十个工作地方主持第一次见到的！
我羡慕的看着渴望着，我要来这里，我想和他们一样，也能在工作中做幸福的真实的自己。
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02 努力的不是权利地位，是自由和快乐
和第一份工作的痛苦驱动不一样，这一次，是快乐驱动。
没有一点点的犹豫，是我主动选择的转变，因为在别人眼中走的每次都是“下降通道”，所以调动起来比较容易。当把调动书交到相关部门一切尘埃落定的时候，我竟有一种很久没有过的欢呼雀跃感，我想给陌生的路人都来一个大大的拥抱，想给路过的所有人微笑，想二逼的蹦跳着一整路。
因为我知道，我向着我想要的，越来越近了。
我把打包的东西拍照发了朋友圈，我实在是忍不住的想透露这种对生活工作恢复掌控感的喜悦。很多人都以为我辞职了或者升职了，甚至在圈子里的一些人看来，和两年前的舍弃一样，不可理解的，“以你的能力明明可以继续往上爬”。当时的我戏谑着回应说，“爬到哪里？爬到山上吗？呵呵。”
我理解这些困惑，两年前，也是工作了四年后，在犹豫纠结中，我做了决定，因为这个决定，我有了更多的时间花在了我热爱的事情上
两年后，我一样做了决定，但不同的是，我对自己想要的东西，越来越坚定了
不想要的，我可以更加的坚决不要，这就是边界感的强大
想要的，我一定拼命的争取、努力，不是权利地位，是自由与快乐
还有暂时无法与外人道的信仰和梦想。
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03 兜兜转转，我终于找到了你
曾经有一个一直很看重我的女领导，第一次换工作，她非常不支持我从较高岗位下来做的决定，最近，我又再次和她说我又要换地方了
我说，对不起，是我太任性了
这次，我坚定的看着她，她也看着我，微笑着和我说，恭喜你，你长大了，真的很为你感到高兴
曾经我多么的敬畏她，为她的不理解愤怒或者难过
听到她的话，我感动得差点快哭出来了
成长的力量，是渐渐的发现，我的决定，不只是会被别人影响，原来，我也因为自己的坚定和快乐也在影响着别人
我感谢理解，我也不太在乎这些不理解，因为最终，工作是自己做的，生活也是自己过的。我很努力，但我不想太拼搏，我想花更多的时间去平衡工作和生活，家庭，学习。
到了新的工作地方，一切和我当时接触到的一样，这里的人充满了幸福感，迎面的笑脸，彼此的相互帮助，真实的开着各种玩笑，工作时又非常的投入认真，生活时又有滋有味。辗转6年，来到了这里，如同觅得真爱一样的激动与幸福。哪怕是很多人所不能理解的。
昨晚和老公夜聊，我越说越感动，泪流不止，我说，这是我第一次因为工作而流下的幸福的眼泪，6年时光，我完成了足以让自己感动和自豪的成长，包括，恢复了对工作的掌控感。
刚来这个城市时，会为别人的误解而躲厕所哭，会工作加班到哭，会因为生病只能自己照顾自己哭，会因为单身独住迷茫孤单哭。
而6年后的现在，原来我也可以因为工作感受到的幸福，喜极而泣，嘿！兜兜转转，我终于找到了你。
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我是狂拽酷炫傻炸天的潇洒女子xy
梦想行动家，爱自由，爱新鲜，爱体验
爱自己的心灵实践者，正在尝试彻彻底底的爱上自己！
我想做一个有思想但不犀利，给你温暖和力量的简书作者
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