我不合群的样子真酷

2018.5    我删了一个舍友和一个部长的微信。

我的样子真的很酷。

未来的我一定会感谢现在的自己。

学姐怡安有一篇文章叫《致室友的一封信：我不是不合群，只是你不值得》，她在信的开头说：“这是我第一次给你们写信，不过恐怕要令你们失望了，这份信我不是来求和的，而是来表明我和你们决裂的态度。”说来讽刺，怡安被舍友关在宿舍门外瑟瑟发抖，舍友却在门内狂欢大笑，直到宿管阿姨来了，她们才开了门，脸上丝毫没有歉意。

怡安曾主动示好过，她给一个舍友私发了一个一千多字的短信，把自己的想法和对她们的态度讲了出来。一分钟过去，那个舍友就把她和怡安的微信聊天截图发在了朋友圈，并配文说：“讨厌一个人不需要理由，即使她装的楚楚可怜，我也不会原谅。”

很可笑的一个词——“原谅”，未曾得罪，何来原谅？在她的舍友面前，怡安似乎不合群。

我看过她在简书的所有文章，她的文字就有一种“写的是她，写的也是你”的感觉。或许文字是最能表达自己内心深处的东西了。

那也就是我当初决定要开始写作的原因，很多人都对文字麻木，可能包括现在正在看我文章的人，三千多字你还看得下去吗？我很假正经地说：“我也看不下去太长的文章，除非是自己写的”。

那么为什么依旧会有这么多的作者去用笔写下自己的故事，一种记录，一种宣泄，一种反思。写作看似是一个人的事，但有两个灵魂的碰撞，一个曾今的自己，一个现在的自己。当你没有遇见志同道合的人时，最好的交流对象就是曾今的自己。也许人生中的某个时刻，你感到很孤独，痛苦无人倾诉，或是你感到很开心，却无人分享，当静下心去写出自己的故事时，感觉自己是不是又成长了。这段时期只能由我自己去完成，看似孤独样子，其实很酷。

我简书的第一篇文章的题目叫《孤独？别让大学上了你》，我第一次在简书发表的文章就有一种自我宣泄的感觉。当所有想破口大骂的事经过我的脑子，再组织语言时，心中已经早已释然。

故事的主人公叫娅琴，一个大一的女生。

“那有把98K，快去捡一下!？”

“谁有饮料，给我一瓶!”

“快上车，向安全区撤离！”

“这里有危险！快撤！”

一推开宿舍门，又是这样的场景。自从开学来娅琴的舍友们就迷上了“吃鸡”，每天舍友都会组队一起玩几把。

她们会把组队的链接发到微信群里，而那个微信群全宿舍只有她一个人没有进去，舍友从未邀请过，而娅琴也从未主动要求过。

那一刻她发现虽然身边有一群人，而自己的世界却只有一个人。

还记得刚入校时，娅琴和舍友无论是吃饭、上课、自习甚至睡觉都是在一起的，少任何一个人都是不完整的。记得那时娅琴常跟他们开玩笑，“宿舍一共八个人，七个浙江人，就我一个是福建的，你们可别欺负我。”开始时娅琴也是最热情的，主动自费买宿舍公共用品、主动打水、主动去带饭、主动请客聚餐。

随着军训结束，学校各社团的招新开始，充满好奇心的娅琴参加了很多团组织和社团，幸运地通过了所有的面试，开始了忙碌的生活。

社团的事也越来越多，她渐渐发现宿舍八人的关系变得微妙起来，她意识到自己要花时间去经营这种濒临破裂的关系，陪他们吃饭、看电影、玩游戏，很想再次融入她们的生活中去。可是无论娅琴如何安慰自己，她心里都接受不了这种没有目标的生活状态，更讨厌这种用增加心理包袱获得的友情。

后来大家的话也越来越少，沉默像个黑洞，无情地吞噬着她那细腻的心，也渐渐吞噬了她对大学人际关系的期望。她曾今写过一封道歉信发到宿舍群里，承认是她没有处理好大家的关系，换来的却是三个人的冷嘲热讽。娅琴发了八个随机红包，但有三个舍友没有点开，她们又建了个群，背地里说着娅琴不合群。

甚至连娅琴自己也会觉得这一切都是由于自己的不作为而造成的。

她看不透这孤独背后的含义。

可我知道，娅琴没有错，娅琴的舍友也没有错，每个人都有选择自己生活方式的权利。

不合群是一回事，而不将就是另一回事。

知乎上有一篇文章《上大学的你孤独吗？》，来自东北的作者讲述了自己在广东珠海求学的孤独之旅。

因为南北方的气候差异，习惯了干燥的她不适应南方湿热的天气，却无处诉说；因为南北方性格的差异，大大略略的她很难和性格温婉的南方姑娘打成一片；因为语言的不同，持着一口纯正的东北腔的她没有交到一个知心朋友，也没有谈过一次恋爱。

都说，高中的忙，忙的理所当然；而大学的忙，却忙的莫名其妙。

幸运地是这个作者没有忙的莫名其妙，她享受孤独，独自把自己置身于南方的鸟语花香中，独自一人学画画，独自一人欣赏月色。

孤独是一个人的宿命，爱情和友谊不能把它根除，但可以将它抚慰。

如果有一天，感觉到自己很孤独，我到不太惊讶。这是每个人都会经历的人生阶段，好好利用它就是了。

刘同有本书，书名叫《你的孤独，虽败犹荣》，你可能会在孤独中失去些东西，但他们或多或少会以另一种方式还回来。

上周末我穿了一件相对正式的衣服准备出去看电影。朋友看到了，问我是不是去陪女朋友，我笑着说一个人出去浪。

到电影院，有个大一的学生问我是不是一个人，请我跟他的朋友换个位置，一脸振振有词的样子，要我坐在那个角落。

我满脸笑意地回绝了他，我说这里挺好不想换。他的一脸无奈我至今记忆犹新。

在看电影时，我悄悄观察过他。在电影开始后，他也并没有跟他的朋友有过交流。他反而看的比我还认真，毕竟我在悄悄看着他。

很多人交朋友只是希望找个陪自己看电影的人，而不是能够一起分享看电影心得的人。

世界上有一种孤独，不是没人陪你，而是陪你的那个人，根本不懂你。

友情如此，爱情亦然。

孤独是什么？

一个人吃火锅？

一个人看电影？

一个人去散步？

一个人去自习？

一个人去睡觉？

.......

可能我性格天生孤僻，虽然表现的很开朗，但内心却感到无比孤独，没有人知道我在想什么。每当我想找人聊聊天时，打开微信通讯录，点开对话框，然后又默默地退出，我害怕打扰别人，又害怕无人理会。那些弯弯绕绕的小心思其实想说给一个人听，但又感觉无人能懂。

有时会觉得自己的世界变得越来越小，小得只能装的上自己，不愿意告诉别人自己的心情，也不想让别人了解自己，就这样我喜欢做一只特立独行的猫，穿梭在黑暗的小巷里........

我不愿夸大孤独的好处，看过很多文章，比如《大学，我劝你孤独点》、《我的大学|孤独是一种姿态》等等。我看过一段话“上大学，开始享受孤独。路本就越走越孤独，没有谁会陪你走完一生，父母会老去，伴侣会老去，孩子会长大，能陪伴自己走到人生最后一秒的只有自己，那一刻我们与世界道别。”鬼知道这些作者经历了什么，我想说：当他们写下这段文字的时候，他们还没有经历过生命中最后一秒吧。一切都是自己想象出来的罢了，或许不太假，但也绝不是真的。

如果要我解释孤独的含义，我会很假正经地告诉你，还是等我即将离开人世的前一秒告诉你吧！

在跨入大学前，早已听各种学长学姐说要去积极参加社团，积累一些人脉，人际关系尤其重要，我照做了，我努力通过层层面试，最终成为了他们中的一员。参加各种活动，想丰富自己的大学生活，让自己全面发展。而事实就是，一切都是形式主义，你想学的东西只有通过自己的努力来实现。

之前，奇葩大会上有个叫蒋方舟的人说道讨好型人格，为什么会有讨好型人格？因为他习惯讨好别人，害怕自己被孤立，然后她得到了什么？活成了大家心目中的蒋方舟，唯独不是她内心的蒋方舟。或许他将就了别人，换来了别人眼中的合群。

曾经我试图讨好过每个遇见过的人。举个例子，校青协项目部的副部长晨哥，他的直系学长没去上课，信息突然就会发到QQ上：“今天上午三四节没课吧！有空能替我签个到吗？你只要在教室后面玩手机就行了。”我想拒绝，但说不出口，因为他有我的无课表，而我暂时还没有找到拒绝的理由。就这样找了我四五次，我连续拒绝三次后他就没找过我。我内心抱怨过，我来青协是要当志愿者的，不是替你的某某学长上课的，太累了。

有句话叫：“庙小妖风大，水浅王八多”，大一下学期我退了校青协，我想做一些其他更有意义的事。开始写作，开始学习运营公众号。前几天我打开QQ，发现他删了我的QQ好友。

或许他不太喜欢退部的部员吧。

突然发现，你以为你在合群，其实你在浪费青春；你以为你在交朋友，其实当你毕业两手空空时，谁还会把你当朋友；你以为你大学四年不孤单，其实当你大学毕业后成为屌丝时，没有老婆的日子更孤单......

很喜欢鲁迅先生的一段话：

“楼下一个男人病得要死，那隔壁的一家唱着留声机；楼上有两个人狂笑；还有打牌的声音。河中船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹”

是啊，每个人都有每个人的性情，我为什么要管你什么想法而把自己弄得那么累。

不合群，就退群。不合适，就互删。不将就，不讨好。有时候并非自己不合群，而是没有找到自己的圈子罢了。

每个人就像魔方，都有性格的多方面，只是你没有遇见和你一个颜色的那面魔方。

当我自己发现能遇见一群一起分享学习的人时，无论他们的性别、年龄、职业，我没有感受到孤独的存在。

当我给别人发送好友请求时，在最后一句我会加上“希望扩大自己的舒适圈，遇见优秀你”。

当我某一天找到了自己合适的圈子时，我不再担心“我离开你的好友名单”。