（一）
梦醒时分。凌晨五点。
我已经不记得这是分手后第几次在梦里见到他了。真的不记得。当初还是异地的时候，有几天睡眠不好，就开始喝蜂蜜水，结果第一晚就梦见他了。那个时候，我好开心，就坚持每晚喝一杯，也开始了能接连梦见他的美妙生活。
可笑的是，这一切现在对我来说，是噩梦。
昨夜的梦里，我又冲他发脾气了。他要开车带我出去玩，却没有提前加油。车子停在半路上，他却一堆理由。
你看，就算在我的梦里，他还是这么不靠谱。
我愤怒地下了车，他开始习惯性地敷衍道歉，却仍然刻意回避这件事情。在争吵中，我狠狠地捶了他的胸口。他却上前一步紧紧地抱住了我，直到我情绪稳定下来。然后，他带着磁性的声音传来。
“老婆，下次能不能别打我胸口，好疼。”
我的愤怒便在顷刻间化为乌有，轻轻地揉着他的胸口给他赔不是，心里揪揪地疼。
你看，哪怕只是梦，我也是习惯性地恨了自己原谅了他。
醒了，留给我的，只有梦里的心痛。或者说，更痛。
我起来，走到洗手间，看到浴室镜里那个瘦骨嶙峋的自己，一个人哭了很久很久。
我好像，还是有点想念，那个温暖的怀抱。
（二）
这边一直在断断续续地下着雨。
雨点小姐的世界也就一直湿漉漉的。
好像，自他离开以后，我的天空就再没晴过。
昨晚，L借着酒劲给我拍了个小视频，内容也就是杂乱的房间，散落的酒瓶，而已。我之所以能够云淡风轻地说而已，是因为，我不爱他。
昨天我跟L说，我们还是保持距离吧，你回来愿意见我就见，不愿意我们就各自过活，像以前一样。他说尊重我的决定。结果晚上还是给我来了个深情的戏码。
L等了我两年，从我单身，等到我恋爱，再到分手。
你看，只要不爱，我多酷。
不过，我觉得，我和T的分手，不过是因果报应罢了。
多年前，在我决绝要分手的时候，有个男孩子抱着我流着眼泪说：“Y，我是真的想跟你过一辈子。”那是我第一次看到男孩子的眼泪，以致于我在多年后对这个画面仍旧清晰。
所以，也该轮到T对我的眼泪，视而不见了吧。
你见感情，放过谁。
（三）
关于我和T，甜蜜的过去我已经不想回忆。
我在心里，早就和他过完了一生。
其实恋爱初期我就知道他不适合我。我是个野心家，我想过很好的生活，过有意义的一生。而他只想平平淡淡，有吃有喝足够。我在他身上看不到上进心，甚至看不到应该有的责任心，他似乎不能为我承担什么，也不能为我带来什么。
我哥问我：“妹，你真的想跟这种人过一生吗？”
我不是没想过分手，因为不合适，我提出过分手。我厌倦了他没做成事情，别人还没问，他自己早已经找好一大堆借口，甚至不惜撒谎，为自己开脱；我厌倦了他从来不直面问题，总是敷衍地哄我，我却从来抵挡不住他的温柔；我厌倦了在他母亲用各种酸话对我明嘲暗讽时，他装作不知道的漠然样子……
但是，我爱他。
我爱他给予我这个家庭缺失孩子的安全与温暖；我爱他每晚即使被我上厕所吵醒，也会迷迷糊糊搂过我跟我说爱我；我爱他跟我说过的每一句即使没有兑现的情话……于是，我爱了他的一切。
在我终于说服自己，决定要跟他就这样过我并不想要的一生的时候，我们分手了。
（四）
分手，其实很简单。
在我走过我们一起上过的高中门口时，我突然忆起过去。那些年，晚自习下课之后，我知道他会晚些走，有时候会故意慢一点，凑巧的时候能看到他的背影，牵着山地车走出校门，然后驶离我的视线。看到这一幕，我便会觉得开心满足，然后走向截然相反的方向，回家。
在我满心欢喜想跟他分享我曾经很欣喜的瞬间时，他跟我说他没心情。
就像夏日里的一盆冰水，从头泼到脚。
我这才忆起他这些天的态度，冷漠而敷衍。无论我再为他写了怎样的文字，我身边再发生怎样的故事，他都不再关注。他很久，没给我的朋友圈评论过了。
他说，他对我关注不起来了。他说，他不再有精力了。他说，他现在不适合谈恋爱。他说，我们再也回不去了。他说，对不起，分手吧。
这些话，在我心头上扎了一个个的小洞，又慢慢地把它们捏紧，再抓烂。它们让我在无数个夜里痛到失声，也让我在无数个想回头的晚上咬着牙关上手机。
故事的最后，他留着照片，留着票圈，作出一副被甩的模样。他扮演了一个弱者的角色。而我，还是保留我高高在上的姿态。
我的心里，早就一片废墟了。
（五）
回想起来，其实我还愤愤不平。
我为他和家里人做的反叛，为他做的妥协，为他与的改变，都算什么呢？他疼爱妹妹，我便对他妹妹尽心尽力，把她当自己妹妹，带出去玩，替她买东西，连出去旅游都想的是给她挑礼物，最后换来什么了？换来我和他分手她的几句酸话让我难受了一夜没睡？
在无数个夜里，我哭着跟我妈说，我只想盼他回一次头。
回一次头，就代表我没有爱错人啊，就代表我这么长时间的坚持还是值得的啊。不然，我算什么？
而事实是，这么长时间，他都没再找过我。
想起他曾经为了我拒绝他同学的游戏邀请而跟我大吵一架。
其实，他的家人，他的朋友，甚至是他的游戏，都比我重要吧。
想起来自己在网上给他塑造了个完美情人的形象，被伤的那么深为了给他找个和好的台阶逼着他买礼物，然后发朋友圈炫耀，我就很心酸。以致于后来朋友逼问我为什么要放弃一个这么好的人，我只是沉默。其实，我想哭。
我什么时候，也爱的这么卑微这么心酸了？
想起来，以前在一起的时候，我们拍了很多接吻照，我说，我以后要在你的婚礼上放出来，不管新娘是不是我；想起来，一起看《前任3》的时候，我说你只要挽留一下，我就一定回头，你说我们不会分开的；想起来，我无数次躺在你怀里问你会不会娶我，你都斩钉截铁地告诉我会；想起来，你说你会一直抱着我睡觉，到我们七老八十……
回忆就像只贴身鬼魅，无处可躲多狼狈。
男人的爱，来的快，去得也快。他说爱你是真的，不爱你，也是真的。
从此你的名字就是我心里的刺，一触即痛。
夜长梦太多，你就别再惊扰我了吧。
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