梦醒了！

        阳光和煦，照进屋子里的人身上，暖暖的……这一刻，因俩人刚达成了某种默契，然后屋里无比的安静，沉默。。。平静而祥和……，这和前几天的暴风骤雨，电闪雷鸣般的激烈特别不同，最终解决问题的方式还是要协商解决，和对方有个完结，也和自己有个完结。完结了，思路理清楚了，才可以接纳这一切，才可以面对以后的自己，以后的生活。

      走出彼此的视线范围，出去几天处理事情，也顺便达到了散心，舒缓情绪的效果，回来累了，睡足了，上午醒来，感觉到自己回来了，找回来了自己的心。。。我决定放弃了，放弃对他的勉强和彻底改变他的决心，我想和他交心的平静的谈一谈，听听他的真实想法。。。人各有志，各有各的追求，何必苦苦勉强，彼此折磨。

之前，我挣扎，纠结，不甘。。。想回去，想找回婚姻的本质，和彼此根本上的和谐，我想找出最初的爱，但最终发现这是我一厢情愿的执着，因为就算我愿意，我也需要调适的过程，但更重要的，当我恢复理智再看他，想到他很久以来的信仰追求，因此而中断，他是勉强的，被迫的，迫于我要死要活的不能接受。现在我理性的认识到，牺牲别人一生的终极信仰为代价的后半生，这份沉重，也是我不想的，不是不想承担这份沉重的代价，也不是承担不起，而是相信，人生就这么几十年，每个人追求不同，我若为了自己的不能接受，去折断他的终极信仰，一生的精神追求，值得吗？

    我终于彻底明白了，我要的是有烟火气的，这一世的幸福，他追寻的是这一世之外的一个大同世界，普度众生的终极信仰。这就是俩人价值观的终极冲突。

      现在清醒过来的我，感到之前的一切都是云烟和浮云。表意可能有点消极，但于我不是消极，而是理性思考后，选择了~原谅、理解和放下。

        因那场历史运动的原因，爷爷很早去世了，听父亲说，爷爷那辈避难到另一个地方，曾改民族并安家落户，到去世都没有透漏半点家族历史，我不知道自己的祖籍最终来源于哪儿？但出生在山东，受儒家文化的影响根深蒂固，这是我最近才发现的，我为何能忍耐十多年的无性婚姻，而没有去找除他之外的异性。曾有过纠结，痛苦和挣扎，但还是没有走出自己的禁区。我的内在为何就是不能接受婚姻的不忠，和对自己身体的洁身自好，有着信仰般的坚守。发现自己的家乡离山东曲阜进百公里，在儒文化的辐射圈，想想我的母亲，有着对家对父亲对孩子，固守一生，有着偏执狂般的信仰坚守。执子之手与子偕老，就是母亲一生的唯一信仰，而今我也人到中年，不知是人为的选择？还是命运的安排？不知不觉中，我也活成了母亲的信仰! 可是很抱歉，努力过了，我确没有母亲和父亲这样，白首不相离的完美人生。

          他说！他讲道理！举例说明！就是想让我看到我儒家思想之外的世界，他能看到我世界的局限，让我去理解并看到他所追求的信仰，更大的精神世界。说到更具体点就是：当我追问，后他明确的告诉我

1，他希望我去理解他，希望我和他有着共同的默契，双方都是无性，并解释说我若想尝试，也可以达到他这些年的效果。身体无任何欲望。

2我不能接受婚内和别的异性身体的出轨这事。而他在他的信仰世界的角度，这些都是形式，他完全可以接受他法律上的妻子，和别的异性身体的交往。他觉得这些是婚姻的形式，他无所谓并完全可以理解我的需求。之前的我，对他这样的想法，认为是现实世界价值观的严重扭曲，是卑鄙无耻的，没有世俗原则的小人，是对妻子的侮辱和不尊重。而现在我依然是完全不接受，但可以尊重他的选择，他的信仰，他的活法。因为发现了，这是俩人终极价值观的分歧，水火不可能相容的两种物质，黑白的两种世界观。

~选择了原谅，是因为我念及初心，我不怀疑，当初的认识到结婚的那个阶段，我们是相爱的，我们是因为彼此真正相爱而在一起的。我因为一首诗，而选择了和他走在一起。那时我20岁的精神世界里，处在懵懂的年龄，不知生活、婚姻、人生是怎么回事的年龄？选择他是最初的，最纯真的本心。说是对他的原谅，不如说是对于自己当初的接纳，原谅自己当初的懵懂，接纳了自己对初心的美好幻想。

回忆当初：

1当初父母对他的不接受、我的任性和壮烈般的义无反顾。

2他一贫如洗，俩人初识后的第一次约会，他一顿饭钱都付不起。用我一个刚上班那点微薄的工资，帮助俩人一起度过了的那些困难的日子。

3他不帅，他身体不够高，他眼睛有残疾（因小时疾病后遗的眼斜）等等，沉侵在爱情的美好幻想中懵懂女孩，对这些都可以无视，并内在清高的认为，这些都是世俗的评判标准，我可以不在乎，还为此给父母有了间隙很多年。

4、那时他没有饭吃，我每天把工作餐节省给他吃，或给食堂的师傅说好话，偷偷的多给他打出一份。

5、在最贫穷的时候，俩人因在公园的草地上捡到50元钱，而欣喜若狂，沾沾自喜好多天，并一起感谢老天爷的眷顾让我们又有个度日的生活费。

6，陪着他一起应聘找工作，到有个第一笔钱，看房买房，到漂泊的相依为命的两个人有了一个家。

7，想要个孩子，俩人寒冬，凌晨早起一起后半夜排队到北京老妇产医院挂专家号的日子，冻到冷的怀疑人生，也没有放弃，直到经历怀孕的欣喜和知道怀两胎的惊吓，到后来俩个孩子的顺利出生。。。。。。等等，那些年的经历是真实的，当时俩人相依为命的感情是真实的，想到当初的这些，这个男人的前半生的奋斗和努力都是我见证，并一起经历，这也算是人生的宝贵经历吧，我们彼此的生命，因这些经历而丰富。想到这些再扪心自问，对于现在的结果有小怨但没有恨，也没有后悔，依然为当初选择、后来的经历，和这些年对生活的热爱和坚持，对这个家的坚守，依然心怀对岁月的感恩。

~选择理解，是看到他已经走的太远了，已经回不来了，因他修炼多年，现在若因我的不接受而被迫中断了他的信仰，他的精神价值没有了寄托，他的身体因坐禅已经有了惯性的适应，若因外因被迫中断而出现问题，不但我所期望的性功能无法恢复，到最后可能健康都会有问题。这也是我不想看到的结果，所以与其勉强和被迫而不如选择理解和接受。

~选择放下，是因为了解到彼此的真实想法，既然看到了人生价值，精神追求，到了终极的黑白俩个世界的不融，已经没有了调和的余地，俩人何必再苦苦的折磨，不如退一步，各自留有空白，去书写各自不同的人生吧！

      但有一个绝对不能妥协和回避的地带，就是孩子，我们对孩子的爱是一致的，但我不能接受他对待孩子的态度，给孩子的成长营造长期隐瞒事实为基础的家庭伪幸福生活。我可以为孩子牺牲一切，但有些原则却是绝对不可妥协，孩子的世界应该是鲜亮的，彩色的，黑就是黑，白就是白，除了黑白外她们的世界还可以是彩色的，五彩的。但绝对不能是灰色的。父母至亲在孩子面前演戏，打着爱的名义，给孩子营造家庭的伪幸福，对孩子价值观形成期的伤害将是致命的，这是欺骗，是伪装，是虚伪，是表演。而唯独不是真实，孩子将来知道真相，对孩子将是整个价值观的坍塌的伤害，她们的至亲，多年来在欺骗着她们，那么她们还可以相信这个世界什么是真实的？何为生命的本真？

父母离异的痛苦，对孩子的伤害当然是非常非常大的，这将会对她性格形成及心理上的伤害有非常大的危害。父母婚姻的不幸福和家庭的不和谐，对孩子的伤害也是非常大的，但这些影响，都是真实而客观存在的，是孩子能看到的，并慢慢有个痛苦适应的过程，可比起虚假和欺骗，伪装和表演。这样的伤害又要轻很多，因为欺骗和虚假是影响到她们对这个世界和环境的认知，我认为是比前俩者更严重的伤害。

所以，适当的缓解两年，孩子再大一些，到上初中时，适当的时机我会选择给孩子坦白，不是要孩子理解，想让孩子看到真实，坦荡而真实的客观……，

        有了之前的矛盾、争辩后，现在他改变了之前的认知，现在同意，同意我坚持的原则，适当的时机给孩子坦白，为此我们达到一致的默契。

现在的结果是：四年前因不得已而假离婚，法律上我们不是夫妻，但我们内心是，彼此都有未尽完的责任和义务，一如既往的生活，彼此都没有完结。而现在，法律上我们是夫妻（因现实的原因我们与昨日去了民政复婚，复婚的条件是他答应了我一年后再次离婚）但经过今天的坦白和探讨，我的内心和他真正的完结了，我选择了原谅、理解和放下，而他看到我对婚姻不再执着和固守，也如释重负，内心完结，以后可以没有顾忌的去修炼他的终极信仰了。而我也可以从新规划我的人生。

人到中年，我的人生终于活成了比影视剧还精彩的故事，这是多么疼的领悟……！前半生活成了一个自我编制的梦，而人到中年，38岁，即将年满39岁的人生，梦醒了……这又是多么幸福的领悟！

      愿赌服输，没有后悔，这又是隐藏在我内在性格有些壮烈般的豪情和不羁下的另一面，擦干眼泪，逆境中重生将是我勇敢的面对以后人生的力量所在，祝福自己，我将还好……！     

                              2018/12/12  Manxue