克隆我心

克隆我心

3月4日

这个日子真好，3344号航班坠毁太平洋，所有旅客尸骨无存。一共几人我不在乎，我只知道有你，我的沈哥哥。

从大学到现在，十年了。我们凭自己的双手打拼，从一穷二白到还清房贷。恋爱八年，结婚两年，即使争执吵架，也没有少爱过对方一分。而现在你是欠了我多少！尸骨无存啊！一丁点念想也没给我留下。你不爱拍照，家里的照片屈指可数；我闻着洗得干干净净的衣服，没有一丝你的气息。

你与我约定生生世世，现在却一人而去，留下我一个，让我来面对你抛下的所有现实。我的生活再也没有你。

3月5日

不要怪我对你父母残忍，没有尸体，办什么葬礼？我不想举办一个仪式，让一群人聚在一起哭天抢地，有几个人的泪水是真心？生前不联系，死后在我这个未亡人面前说句节哀又有什么用！你人都没了，就不要再让我去虚与委蛇了吧。

葬身鱼腹，这个死法真浪漫，让我想到了西施李白。我家高堂尚在，恕我不能随你而去。但是我的心确实如你的人一样，沉尸太平洋。

3月10日

沈哥哥，你说可笑不可笑。我补办你的电话卡，原只为我自己假装打得通你的电话。可是今天，骨髓中心竟然打电话，说你和一个白血病患者配型成功，要你去救人。我就说，你去太平洋找他去吧！记得抽干他的骨髓之后，把干尸还我。哈哈哈哈哈！

克隆我心

3月12日

我想在植树节种个人。你猜猜是谁？当然是你啊，我的沈哥哥。现在我真是多谢那个电话。这世上还有你的细胞，而且是分化能力最强的造血干细胞。我是导师的得意门生，是整个实验室的领头人。克隆一个你不是很容易吗？天时地利人和，只要我想办法弄到你的干细胞就好。一定不难的对不对？你人都死了，血库哪里还有必要占用地方保存它？

3月20日

今天我打了促性腺激素。本想等等，可以自然排卵，但是可能是情绪影响了生理，再等下去，就不能用遗腹子这个说法了。你知道的，克隆人是违法的。

最初的细胞团已经培养好了，这两天我就让小明移植到我的子宫。他念了七年博士都没毕业，我帮他在今年毕业，他做我的帮凶。沈哥哥，你说过，如果我们早就认识，一定会早恋的。现在，我陪你长大好不好？

4月10日

前一阵太忙了，好多话没和你说。沈哥哥，你现在好好的在我的肚子里呦。因为去正规医院产检的话，病例上的记载会泄露秘密，我只好自己触类旁通当起了医生。等月份大一些，我一定好好检查。

我很小心的，手机电脑都戒了。还要帮小明，还要小心不可太累。我没当过母亲，不知道怎么做，不知道这样谨小慎微能不能保得住你。我打听到了一个老中医，自己开了个小诊所，似乎是没有资质的那种，应该不需要写病历。我今天去看看，也好安心。你放心，我打听好的，他的口碑很好。我现在怀着你，我一定是一切小心的，为了你，也为了我自己。

7月1日

最艰难的前三个月已经过去了，老中医说发育得很好。终于让小明从学校走出去了。这三个月每天为他操心，真是怕会影响你。医生说让我多运动，我每天都要散步一两个小时呢。你知道我一直多懒的。

我买了一只两米的大熊，每天晚上都抱着它睡，想象那是你。以前我常常想象，以后怀孕了，就让你从后面抱着我睡，这样不会压到宝宝，还可以和你黏在一起。现在你在我肚子里，我只好买一个假爸爸。一切都和我以前想象的不一样了，我尽全力想保持，却还是觉得心里空空的。

8月20日

我决定还是好好在实验室工作。一停下来我就会想你，会一直哭。这样对孩子不好，所以我不能哭。可是我想你呀，即使过去了很久，发生了很多事，都不能填满我的生活。暑假我妈知道我怀孕，还很生气，说这样不利于我以后的生活。但是曾经沧海难为水，我的心又怎么容得下别人？自你走后，我的心就停止了跳动，如果不是后来发现世上还有你的细胞，决定铤而走险去克隆，我的世界也不会再有色彩。

我真的是在克隆你吗？或许我克隆的是我自己的心。

9月1日

今天我真的吓坏了，说起来你已经五个月多了，怎么从来没有胎动过？要不是今天医生问起，我都没有注意。我果然不适合做妈妈，是吗？中医说，从脉象上看，应该发育正常。可是我真的好怕，我冲到医院要检查，可是发现竟然是要预约的。最早的日子也在三天后了。我的沈哥哥，你当初也是这样让你娘担心的吗？

9月4日

他们发现我是第一次来产检，一个个眼睛都要掉下来了。他们的语气非常不好，如果你在，你一定不会让他们这么欺负我的，对不对？我很烦，他们还不好好说话。我好想你，哭的稀里哗啦的。我说，因为我老公突然去世了，到现在心情也不好，今天还是第一次出家门。我声嘶力竭地追忆我们的过去，痛哭流涕地谴责你毁约。后来他们就都沉默了，说我说的最凶的那个护士竟然还跑出去哭了。这时候，你好像突然动了一下。是不是我哭的太伤心，你不忍心了？

产检结果说，胎儿过小。那当然，那是你死后半个多月才怀上的。不过看我脸色苍白，眼神涣散，他们都相信是因为我太过伤心才影响了胎儿发育。医生和颜悦色地劝解，我只是抬眼看了她一眼，医生就不说话了。我垂下眼，听见她叹了口气，可能她是可怜我如同一具行尸走肉吧。

在你走后，可能我的魂魄一直都游走在意识之外，但是今天之后，我一定要振作。因为沈哥哥，我既是你的妻子，也是你的母亲。

12月8日

今天又去产检。医生说我后来知道好好照顾自己了，胎儿发育好了一些。她说，你可能在圣诞节或者元旦这附近出生哦。医生还说，算是个好时候，比夏天坐月子强。她想尽全力让我相信我是个幸运的人，可是你不在了，只剩一半的我就是再幸运也不完整。现在的我，都不会回应别人的善意了。

变了。我知道我由内而外的变了。现在你再看到我还会喜欢我吗？我没有了当初的意气风发，再也不会说一星半点的豪言壮语。你，还会喜欢我吗？

1月1日

今天早起我就觉得心慌。是害怕。我怕，我不敢面对你。你是我的丈夫还是儿子？所有证据都证明你已经死了，肚子里的是我们的儿子——他称作爱情的结晶。

我现在这个样子，既不是我想要的妻子的样子，也不是我想要的母亲的样子。一个自己的都嫌弃的人，怎么会有别人喜欢？我突然就不怕了。因为你无论作为丈夫还是儿子，都不会喜欢我呀。但是，即使情况如此糟糕，我也不会放弃。沈哥哥，相信我，我会再让你爱上我。

1月2日

原来我昨天的不安，更多的是来自于生产的预感。昨晚7点，我在医院生下了你。6斤，比你出生的时候要轻。真是对不起啊，没有将你生的一模一样。

一个孩子从产生到出生真是奇妙。是不是你们本来就是两个人？至少在身份上是的。你永远是我的老公，而他只是个长得像父亲的孩子。我想将他取名沈约。你未完成的约定，让他继续。

1月20日

我讨厌坐月子，浑身上下都难受。但是时间都会过去，再有十天我就可以洗澡洗头了。时间终会过去，我应该怎么面对你呢？当你懂事的时候，我教你的第一个词应该是妈妈还是老婆呢？

我瞎说的，肯定是妈妈。因为在所有人眼中、在法律上，他都是我的儿子。我唯一的方法也是将他当作儿子养，至于真相，还是以后再说吧。要他能理解这些，至少也要十八年之后了。

3月4日

今天是你走的两周年，他也一岁多了。终于可以断奶了。养孩子好累，没有爸爸一个人养孩子最累。养他好忙，都没什么时间思念你。他倒是不怎么闹，你小时候也是安安静静的吗？他可比你白多了，后来是发生了什么让你这么黑？

1月1日

今天沈约三岁了。他重复了你的光辉事迹：天天想出去玩。我怎么能同意？现在人贩子多猖狂啊，现在的人情多冷漠啊。你妈能放心你三岁穿个开裆裤满街跑，我可不放心。沈哥哥，你小时候长得还挺呆萌的啊，长大怎么还长残了？哈哈哈！

沈哥哥，是不是时间太久了，不看照片我都想不起你的样子了。我觉得我好像没那么想你了，可能是因为太忙没有时间想你吧。我想给你最好的教育，要操心幼儿园、小学、初中，要买学区房。可是我一个人哪买得起啊。作为一个单亲妈妈，我在沈约身上花了太多的时间，接的课题比别人少很多。而且你知道养一个孩子多费钱吗？我相信你小的时候一定没这么烧钱。

2月14日

沈哥哥，我觉得我好像渐渐把沈约当成我们的儿子了。你们本来就是不同的两个人对不对？出生的时间不同、出生的医院不同、不是从同一个人肚子里爬出来的、不是喝的同一个人的母乳、奶粉的牌子不同、穿的衣服不同、裹的尿布不同……而且，你小的时候应该没有学区房这种东西吧。我对沈约的心与母亲对儿子无异，我想给他最好的，这就是一个母亲的想法对不对？

6月24日

谢天谢地，这个混小子终于中考完了。他说他能考上最好的高中，而那所高中是寄宿制的。太好了，终于可以不用看见他了。一个人养孩子太累，他走了我好轻松轻松。

今天我鼓起勇气好好照了照镜子。突然发现我好憔悴，我老了。我已经四十多了啊，哪个有个十六岁的大儿子的母亲会不老呢？

沈哥哥，沈约并没有重复你的轨迹。他不喜欢篮球，也不喜欢出门。他喜欢一个人安静的看书、看漫画。我努力地创造机会让他出去，让他培养一些室外的爱好，然而他并不听我的话。

沈哥哥，我觉得我错了。人死如灯灭，我本来就不应该因为自己的执念造一个你啊。我以为有你陪我，我就不孤独，可是十六年足够我发现，你们根本不同。至少沈约绝不会喜欢我，喜欢和他妈年纪一般大的女人。只要一点不同，这个影响就会扩大化，就像蝴蝶效应。是不是在我惧怕人贩子将他拐走而选择将他锁在屋里时就改变了他。沈哥哥，我好怕，我不敢面对他。若是他知道自己的母亲竟曾对他有非分之想，他将如何？我有足够的存款，他已经大了，不如我去找你吧，沈哥哥。

6月26日

他把我救了，送我到了医院，很及时。他哭了，说没有我他不知道怎么办。我在他眼里看到的只有依赖。是的，我是他的母亲。如果你看见我死了，你会哭吗？会说没有我不知道怎么办吗？我不知道。但我知道，你看我的眼神一定是怜惜，而不是依赖。他是我的孩子，有母亲的孩子不应轻言生死。

9月1日

开学了，他走了。我突然发现，即使想到他以后会和其他女孩在一起，我也不会心痛。因为他不是你。这么多年，头一次一个人坐在一个大屋子里。孤独的感觉离我好遥远，上次应该是你毁约的时候吧。

沈哥哥，我这一辈子是不是很失败？我几乎不知道是为了什么而活。我想陪你长大，却发现我无法将一个人完全变成另一个人；我想做一个好母亲，可是他的全部基因都和我无关啊。

太纠结这些问题除了徒增烦恼一点用处都没有，或许我该做做别的事情去转移注意力。那我去旅游怎么样？

10月21日

出门旅游果然是很好的方法，现在我的心境开阔了许多。是我以前想得太多，很多事情水来土掩就好嘛。

7月15日

今天儿子回来带回了一个很不好的消息，他掉牙了。他只有21岁啊，竟然掉牙。我想到了多莉。她只活了7岁，加上她母体的6岁，她已经活到了一只羊生命的尽头。沈约加上你的年龄，已经51岁了，人类在这个年纪确实有一些人已经开始掉牙了。他果然是你的继续，所以他可能会死在我的前面对吗？两个你，都要把我留下面对现实吗？

我不该这么想，好像又回到了那个自私的我。沈约要怎么办？要不要告诉他实情？

8月1日

我决定告诉他事实。无论他如何恨我，这都是我犯下的错，理应由我承担后果。

果然，他不能接受，离家出走了。21岁的男孩子离家出走，我真是一点都不担心。我相信他会照顾好自己，就像你一样。

9月5日

他一直就没回来，我想可能那天他就去学校了吧。和我这样一个内心龌龊的母亲同处一城一定让他难以忍受。

可是今天辅导员打了电话，说他没有按时去学校，同家里核实情况，我才知道我错了。你就绝不会做这么没有轻重的事情。我既然早已发现你们不是一个人，又为什么要从你的角度理解他呢？我相信他一定在他大学的城市，因为他没有别的地方可去。我一定会找到他，因为他是你的儿子。

9月10日

找到他一点都不难。当我作为一个母亲来理解自己儿子时，很快就找到了他。他在做小生意，给手机贴膜。他以为逃离所有他认识的人就是逃避了现实。我xxx怎么会有如此窝囊的儿子！你沈xx要是这么窝囊，我是瞎了眼才会看上你！

我要他跟我走，他不听。我装作回去找他的辅导员，实际是躲在暗处埋伏。他一出来，我就跟踪了他，在人少的地方用乙醚将他迷晕。我就知道他不听话，早早从实验室带出了乙醚。我这个母亲做的太不称职。早应该料到这一天，却没有让他长一颗坚强的心。但是，现在，不晚。

9月11日

他真是没骨气，不吃不喝在要挟我吗？不开口我就不知道他在想什么？太小看我了，我就是老了，智商也比他沈约高，因为亲爱的沈哥哥从来就没赢过我。我能一眼看透你，能听一个字就知道你想说什么，也能一眼看穿他。

我带他来的第一个地方是孤儿院。我问他，他们毫无过错，却要因为父母的一己之私惨遭抛弃，你这么多年锦衣玉食，你可有他们不幸？

我带他来的第二个地方是敬老院。里面有耳背到要我拿着喇叭对着他耳朵喊才能听清的老人，有失独且残疾的老人。我问他，他们还能对陌生人微薄的善意报以微笑，我对你悉心养育，你为何不能给我一点善意？

9月18日

我带着他来了第三个地方。这里很贫困，可是还是会有很多人在田边蹲成一排，看着没有任何庄稼的农田。一看一天，第二天接着看，日复一日，年复一年。他们说不待着，没事做啊？

我对他说，儿子，在你父亲刚走的时候，我就像这样没有灵魂。但是后来，我做了一件错事，因为自己的执念造出了你。可是对于我来说，这恐怕是我人生中最正确的事了。因为养育你，我不再是行尸走肉，我有了灵魂，我有了事情做。或许很多时候做得不好，但是我真的是努力在做一个母亲。我尽全力为你提供一切，你想知道的我都教你。儿子，我感谢你让我有了灵魂。没有问过你的意见，就将你带到人世，这样确实对你不公。我早已经把你当做儿子，我以为忘记开始就可以一直安稳地过下去。当你说你掉牙，我才想到克隆人生命长度或许和正常繁殖的人类不同。我不想你面对死亡时一无所知，今日，一直隐瞒真相才是对你最大的不公。没有一个母亲会希望自己的儿子一直消沉，哪怕你恨我，愤怒，我也不想看你伤心。伤心的人是没有灵魂的，那样的日子多可怕，我知道。

我想他需要静静。等他想明白，我会尊重他的选择。他毕竟是你的儿子，他一定会和你一样坚强。

3月4日

我已经五年没见过他了。那天，他很快就想明白了，回到学校完成了学业。毕业后，他自愿去山区支教。他说，他看到一个纪录片，他发现那些孩子眼神空洞，虽然在读书，却不知道为什么而读，毫无目的，毫无兴趣，毫无动力。他说，他想给那些孩子注入灵魂。

沈哥哥，我们的儿子可比你我都强。他找到了他想做的事，不像我们两个，全都是一生也不知道自己喜欢什么，不知道自己想过什么样的生活。

你们本就不一样。我以为我克隆了一个心脏，可以换下已经停止跳动的那只，最后却发现那实际上是个最好的心脏起搏器。他不是我身体的一部分，却让我学会让原先的心脏继续跳动。原来，我可以接受现实。

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我要说：1.我还是个宝宝，所以我没有怀孕、产检、养孩子的经验，细节之处肯定有问题，请不要见怪。2.克隆的地方我只有高中的一点知识，恐怕也不太对，请大家怀着批判的眼光看待，千万不要相信。