一
未曾蒙面的网友，往往喜欢通过我书写的文字来认识我。他们有的爱看我写的随笔，就猜测我是一个多愁善感，柔肠百转的淑女；他们有的爱看我写的诗词，就认为我是一个人淡如菊，宠辱不惊的修女；他们有的爱看我写的杂文，就认定我是一个嫉恶如仇，仗剑江湖的侠女；他们有的爱看我写的小说，就觉得我是一个历经沧桑，情感丰富的熟女……他们总是喜欢在没有见到真实的我之前，先在脑子里勾勒出来一个形象，或是妖娆风尘，或是冷艳凝霜，或是香风细细，或是杀气腾腾……一旦梦想照进现实 ，他们会懵：你怎么是这样的呢？
我问：我是哪样的呢？
他们说：你好刚、你好正、你好风火、你好雷厉、你好像一名战士——你好像就不是我们心目中的“梨涡小篆”……
我说：我从来就没说我写的都是我自己的故事啊！
他们问：那你为什么不多写写你自己呢？
我说写得有，只是不愿意轻易给人看而已。
他们就好奇，说我更想知道你都经历过什么故事。
以前我会说。后来我不说。再后来坚决不说。
原因很简单：我不希望自己的隐私，成为他人口中漫游的谈资。
二
我写的文字多与言情有关。
实际生活里，我在情感方面属于后知后觉那一类。
尤其是男女情爱方面。
我谈恋爱不多，相亲次数不少。
很多少男少女在中学或大学参与的爱情必修课，我是今生无缘了。我对于两性之间的吸引与感情方面的培养，往往是参考韩剧、台湾偶像剧与内地言情剧，还有各种言情小说。简单说，我是通过看书看电影来学习谈恋爱。虽然没蠢到接受aywawa的毒鸡汤，但是也看过《别拿男人不当动物》这类的垃圾文字。看的时候，我会用里边的文字来套现实生活里的场景。所以，在我青春正好的那些年，从未遇到爱情。当我遇到爱情的时候，我发现一切理论都是扯淡。
原因很简单：爱，真的是需要用心灵来感受的。
三
由于我跟亲生父亲的关系不太好，在我内心深处，始终有一个期望，如果将来能够嫁给一个肖似我爸的男人该多好。
他们应该有一致的爱好，有类似的气质，有满墙书籍，有一抽屉的毛笔与宣纸，有一张嘴就激扬上下五千年的豪气，有一挥手就指点万万里江山的才气。只有这样的男人，才配成为我的丈夫。也只有这样的男人，才能够弥补我缺少父爱关怀的遗憾。
但是我的父母在我年轻时候从来没有认同我这个念头。
我妈说：像你爸这种人太少了，全世界也就我命好运气好。
我爸说：你都快把老子气死了，将来再找个“我”你们日子过不成。
我不屑回敬：你跟我妈是为了结婚而结婚。你们之间算是什么爱情！你没有向往过红袖添香夜读书的春意动人吗？你没有憧憬过苏小妹三难新郎，绣床斜凭娇无那,烂嚼红茸,笑向檀郎唾的诗情画意吗？你没有渴望你随口说出上半句，立刻有人猜出下半句的心有灵犀吗？
我爸那次很严肃的回答：从来没有过！
我说你骗人！这种念头是个人都会有！
我爸说：我结婚是为了找个爱人，不是为了找个情人！
我听得两眼冒星星，丝毫不懂这个爱人与情人有何区分。
直到我三十岁以后才明白，我爸永远是对的。
原因很简单：爱人是在风雨同舟、人间烟火的磨砺之中雕刻而成的，情人是在花前月下、海誓山盟的肥皂泡里昙花一现的。我爸是个好男人，一生只忠诚于一个女人。
四
我是国家第一代又是最后一代的独生子女。
小时候享尽了万千宠爱，长大了在社会修罗场里冲锋陷阵。
我觉得自己练就了一身的钢筋铁骨，还养成了一身的铮铮风骨。
我很自恋。我自认我拥有的是我赤手空拳打出来的天下。
我非常喜欢在父母身上花钱，极少开口问他们要钱。
因此，我有些自命不凡：看看，在同龄人还在啃老的时候，我已经经济独立，能够回馈爹妈了。
当命运的暴击袭来。我的父亲躺在医院手术室的时候，我翻了翻自己唯一的存折，只有七千块钱——那是上班八年来所有的积蓄。而我平素认为永远不用倚靠他们的亲友，纷纷拿着两万、三万的现金，赶到医院硬递到我妈的手里。
那一刻，我羞耻得无地自容。
原因很简单：你所自负的独立与强大，在成熟的人眼里，不过是螳螂未撼柱之前的无知罢了。你的亲友永远比你想象中的更加了解你。
五
年轻的时候，我在感情方面比较一根筋，眼里心里往往只有自己中意的人。
身边若有对我示意好感而我没意思的单身男性，我要么不屑一顾，要么冷冷拒绝。
十六岁，有个心地朴实的男生给我写了一封英文情书。我莫名其妙：你怎么可以喜欢我呢？我跟你的身高都有将近3CM的悬殊。你比我矮小啊！我把情书撕碎，从窗户口扔了出去。
宿舍的女生起哄，我索性用了十八种方法羞辱那个男生的自尊。
那个男生后来转学了。努力三年之后，他考上了我望尘莫及的重点大学。
我还对同学说：他应该感谢我，否则他可能无法实现自己的梦想。
多年以后，我回忆这件事，却是双颊发烧，内心自责。
原因很简单：他永远不会感谢我，他只会感谢受到羞辱之后发愤图强，力争上游的他自己。
六
信耶稣前的那几年，我走得特别不顺。
我觉得自己有命无运，内心充满了负能量。
我在广告公司做文案，看到客户们的审美理念，觉得粗鄙恶俗；我跳槽到房地产当了企业报记者，采访一些成功人士，觉得他们唯利是图；我加班加到凌晨，心里恨的是剥削员工的公司；我接到修改方案的通知，眼里出现的是顶头上司那张只有初中文凭的学历……
我在最难熬的那几年，患了抑郁症。
直到信了耶稣之后，我改行教书，逐渐精神释放，形势好转。
原因很简单：我在一群孩子面前，再不能逃避自己的责任，我需要养成敬业的态度，我需要深钻业务知识，我需要拥有担当的肩膀，我需要一颗宽容的内心。
七
二十六岁那一年，曾经追求我未果的一个男生闪婚了。
闪婚三个月之后，他给我来电话，说他要离婚了。
我说：这件事与我何干？
对方没有回答。我只听到手机里隐隐传来泪落的声音。
我怀疑自己听错了，态度强硬的说：既然你娶了人家，你就该对那个女孩子负责任。反正我从来没有喜欢过你，我也希望你永远不要再对我存有非分之想。
对方挂了电话。我依旧不以为然。
后来，我跟朋友谈论这件事的时候，骂他是渣男。
直到过了很久很久，在某个午夜，我敲完文档，躺在床上，昏昏欲睡的时候，忽然心头一恸，想到了他。
原因很简单：他可能已经在那场快餐婚姻里受尽了苦楚，痛苦不堪。他来电于我，可能只想得到一点精神上的鼓励，甚至言语方面的温暖。但是我让他再次幻灭。人啊……可以不爱，不要伤害。
八
将近三十岁的那年，我特别焦虑。
一是自己还未找到男朋友；
二是自己越来越想躲避周围的逼婚大军。
后来，老天真是给我空降了一个宛如韩国演员裴勇俊的男朋友。
这个男朋友待我还真是好，他在雨夜里接我下班；他在月全食的夜晚带我去河边许愿；他用单车载着我去看电影、吃美食；他每次见到我都要送花；他花了一个月工资给我买了最新款的手机；他从来不支持女孩子减肥，每次晚上逼着我在麦当劳喝完一杯牛奶再回家；他知道我生病了，第一时间就绕了半个城来探望我……
他对我越好，我反而越冷。甚至处处看他不顺眼，鸡蛋里都能挑出骨头来。
后来我们结束了。他对我说了一句话：你想好，分手之后，我们再也不会做朋友。
我说随便你。他转身离开。
须臾九年，我们从未联系过。
有一天，我在街头看到一个貌似他的男子，有一瞬间想过去打个招呼，又生生忍住。
原因很简单：深爱过的人，可能不想再见到那个重重辜负过自己的前任，也可能不想再触及那段不值得回首、不值得留恋的过往，更可能不需要你的道歉，他需要你再不踏足他的世界。
九
愈信基督，愈经历人间万象，我愈清楚的知道，为什么耶稣说祂来到世间是召罪人，而不是召义人。
义人谁需要耶稣的宝血遮盖自己的过犯呢？
世间又有几人从未做过伤害别人的事情呢？
人性往往对于自己所承受的痛苦与伤痛念念不忘，却常常忘记了自己有多少次恩将仇报、忘恩负义、以怨报德、翻脸无情的言行。
唯有看清楚自己本相的人，会逐渐逐渐学会谦卑、学会饶恕、学会理解、学会释怀。
原因很简单：明天与意外，哪个先来？谁都说不好。当阳光从指缝穿过，我们应该数算余生，尽量过减少遗憾的生活。
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