或许每个人心里都有一个沈佳宜

前言：

本文写于2012年3月12日，那一年我大四。最初写这篇文章，是因为看了当年的一个电影《那些年我们一起追的女孩》。大学时候总有澎湃而出的情感，现在的我已经好久没有写过任何文字。它的情节很简单，它的文笔很粗糙，唯一可能让人感动的或许只是它很真实而已。这是我最没有润色过的情感。

这几日脑海里总是回忆起一句流行的话：“你的气质里，藏着你读过的书，走过的路，和爱过的人。”

我读过许多书，走过许多路，爱过许多人。可是最后我却发现，我把自己活成了记忆里你的样子。

有没有这样一个人？无论多么想念，却不曾再见面。

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正文：

那一年的我，一面读着郭敬明的小说，一面把自己痛苦地埋葬在各种数理化知识里面。我无比珍惜每一堂语文课，似乎只有在语文课上，我这样一个理科白痴才能够得到一点喘息的机会。我就读于我家乡一所很好的高中，就读于一个很好的班级。我喜欢我们班级里面两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的特别纯粹干净的学术氛围，也喜欢我们班所有学生强大的集体荣誉感和班级凝聚力。

在班级里，我是特别普通的女生，也安逸于我特别普通的生活。但是每日与数理化无休止的搏斗真的很痛苦。高一一整年，我都在为文理分科的事情担心。我想学文科因为我喜欢语文英语历史政治，可是我父母觉得文科生不好找工作，希望我学理。就我自己而言，我不甘心自己在理科领域一败涂地之后跑到文科去晃悠，亦不愿意离开我的班级。我的高一同桌也是我最好的朋友叶子转学到一个南方城市以后我就更难过了。我邻班的班主任是我的生物老师，宽松个性的管理方式铸就了一个人才辈出生气勃勃的班级。

我清楚地记得历史会考那天下了很大的雨，考试以前骑自行车到考场，被淋得透湿。考完试以后居然晴空万里，而我身上的衣服也在考试的两个小时内晾干了。在骑自行车从考场回家的路上遇到了邻班的关系要好的男生G和他的同桌。

相遇真的不是什么命中注定或者阴差阳错那么复杂的东西，相遇是平凡里的最平凡，普通里的最普通。没有蓄谋已久，亦不会惊天动地。遇见了，仅此而已。甚至连一句张爱玲最著名的“原来你也在这里”也没有。

男生G是我认识最久的朋友。我们两个父母是同事，我俩是幼儿园同学，我从小就跟着G等一群男孩子混在一起玩儿。因此我父母很苦恼我不搭理女生，而且不爱玩儿女生的游戏。后来搬家以后，我很多年没有见过G，直到后来在补习班上重逢，才发现竟然是邻班同学。他是正直、友善、阳光帅气的男生。

我们一起往家的方向走，G的同桌安静地听我跟G的聊天。后来G又遇到了一个熟人同学，于是就和她走到前面去了。我跟旁边的他同桌说：“哎，你看G是不是经常有桃花运啊？”然后我们两个一起笑。

实话说，那一次我对G的同学没有任何记忆。我也真的没有想到在之后的两年时间里，他会成为我心里一个符号。他叫展冰，是特别普通的名字。

后来和展冰见过几次面，也仅仅是打招呼或者说几句话聊一会儿天。可是我发现我周围很多朋友认识他也欣赏他。事实上在我认识展冰以前，我已经多次听说过这个名字。

在我的前同桌叶子转学以后，我最好的朋友就变成了郁雪。郁雪是阳光帅气的女生，消瘦，活泼，我们班的体委。郁雪跟展冰是小学同学。在另一个邻班里，我还有一个认识了三年多的好朋友，她拥有一切我热爱却不去追求的东西。她叫箫淳，是一个林徽因一样的女子。对于我的好朋友们，我只觉得自己吸纳了她们的最极端特点——我总是特别想把自己弄成林徽因、林黛玉和郭敬明的混合体。我每天在课间写一些莫名其妙的诗词，背一背长恨歌，再看看红楼梦，在周记或者语文考试的作文里写徐志摩和三个女人的情感纠葛…… 而每天跟阳光健康积极向上的郁雪走在一起我就彻底异类了——她好开心好灿烂地跟很多人打招呼，我在旁边特别淡定地慢慢走路，时不时还要装一装胃疼……现在回忆起来我当年真的可以用二逼来形容……

箫淳身边有一群男生。可是她喜欢的惟独是一个单名为“谦”的男生。她对我说她喜欢谦的原因是他的名字——“谦谦君子”。我想文艺女青年大抵如此“爱我的人我不爱，我爱的人不爱我。”而当时的我呢，我应该不是喜欢一个人，我是喜欢当我喜欢一个人的时候那种文艺的“忧伤”的感觉。于是现在的我深刻地检讨并且感慨着当年的自己：尼玛是怎样的2B青年才会有那样2B的感觉……

言归正传，很长一段时间里，我从来都没有觉得展冰有任何特别的地方。可是我发现大家都在注视他的时候，我就真的很好奇了——国家二级运动员，特长110米栏；成绩优秀，在班中名列前茅；篮球很好；干净，温柔，阳光，是他们班体委。最重要的一点，他是众多女生心中的校草级人物，长了一张迷死各种花痴女生的脸。而且居然有一些女生开始问我：“你怎么认识展冰呢？你喜欢他吗？”“那你能不能 告诉我他都喜欢什么啊？他生日是几号呢？”终于，当我带着疑惑的心情找了个机会认真看了一下他的相貌以后，我对郁雪说：原来展冰真的真的很帅啊。

然后我就喜欢展冰了——当时我是这样想的：既然我认识展冰，而且跟他的同桌关系这么好，我还认识他的小学同学郁雪，我都这么荣幸地认识他了，如果不喜欢这么帅的帅哥，我岂不是很吃亏么。看他的名字是“冰”，这是多么好的一个字啊，玉洁冰清，冰雪聪明，涣然冰释，艳如桃李冷若冰霜，一片冰心在玉壶，于是我就喜欢他了……

那一年我16岁。在16岁以前一直是乖乖女，好好学习天天向上，从来没有喜欢过别人。可是现在我居然喜欢展冰了，我居然“早恋”了。这是有着非常重要的意义的事情，这意味着从此我就不是一个真正意义上的乖乖女了，因为我喜欢别人了……

那时候我看到一句话：“原来，让一个人变强大的方式，就是拥有一个值得守护的人。”我亦是明白童话都是骗人的。因为现实社会中王子不会喜欢灰姑娘，王子喜欢的一定是公主，至少是成为公主的灰姑娘。在高中生活里，关于“优秀”的定义异常简单：成绩好，即可。这是一件特别有趣的事情：仅仅因为展冰的班主任是生物老师，于是生物真的成为我所有理科中学得最好的一门。虽然即使学得好，展冰和我的关系和感情也不会因此有了任何情况的变化。可是每次我学习枯燥的生物的时候，只要想到展冰的班主任是生物老师，就觉得好幸福。

在高一结束的时候，我终于异常决绝地在文理分科志愿上面填写了理科，我至今都记得，那是一种砍掉左手还是砍掉右手一样的选择。我不想放弃自己的爱好，我也不想放弃在理科学习中得到磨练和知识的机会……可是我放弃了我自己。我知道从此以后我喜欢的历史和政治都要离我而去了。交完志愿表格，从老师办公室走出来的时候我只觉得很眩晕，于是把头靠在墙上站了一下。我有点难以想象以后的路，会是怎样的在理科苦海中挣扎。恍惚中站起来继续往前走，一不小心跟前面的人撞得正着。说着对不起，我抬起头来，竟然看见展冰的招牌一样的帅气到极致的面容。打完招呼我就继续向前走，看到旁边的展冰班的教室里，两个去文科班的女生哭红了眼睛。我停顿了一下，依旧继续往前走……我必须继续走下去了，虽然我很不想走。但是还好，最起码，跟你做了一样的选择。

再后来，很多年过去以后，回忆起当时的自己，竟能在跟展冰打完招呼以后瞬间收获继续走下去的力量和勇气，并不是因为这个人真的能够给人勇气，而是我自己需要一种理由，一种坚持下去的理由，一种为了某个人而努力下去的理由。只是当时的我，恰好遇到了展冰而已。

高二的一年，是一段平静温暖的日子。平静得没有一丝波澜。又或者，与现在的生活比起来，那时候的波澜，实在算不了什么。

依旧痛苦万分地在各种理科题海与考试中挣扎，依旧觉得默默无闻举步维艰，然而我最开心的事情，是我们班换了一个优秀的语文老师。语文老师喜欢我的作文，我亦在每次考试时候用一枝独秀的语文成绩博得心底的安慰。当时每次考试完以后，全年级会把高分的作文复印出来，在全年级各班级里面或者读或者展出，让大家相互学习。我的作文被收录在高分作文以后，我总是异常开心激动。有意无意地，在路上遇上G和展冰的时候，漫不经心地告诉他们，“那篇写xxxx的作文是我写的哦”。他们总会感慨：“才女，你文笔真好啊。”而我就会为这样一句话，开心好久好久。

我们学校有一项变态的课间活动，就是模仿一个清华北大录取率极高的重点高中，列队跑操。每到上午长课间的时候，大家就以班级为单位站成一个方队，一名同学在方队前面举着班旗，大家边跑操边喊班级口号。我们班举旗的是体委郁雪，展冰他们班是男生G。每次跑完操我和郁雪一起往班级教室方向走，总能遇见G和展冰。他们两个总会很友好地帮助郁雪拿旗杆，然后我们四个也许会一边说话一边回教室。每次到了这样的时候我就异常苦恼——一方面我需要强大的意志力压抑自己狂喜的心情，尽量装得矜持淑女波澜不惊，另一方面我又总是忘记我要装淑女，不知不觉跟着郁雪一起大声讲话高声欢笑。然后回到教室里我又懊悔地捶胸顿足——“你去死吧，怎么就做不到温柔点淑女点呢……”可是第二天我总是犯同样的错误。而关于这一点，在上大学以后，我的闺蜜婷婷告诉过我：“你看见你喜欢的人的时候啊，那样子就太可笑了。既想装作满不在乎，又想假装特别冷漠，可是总是被别人的一举一动牵制着思维，显得特别不正常……”于是我想，当时的我自己，在面对展冰的时候，是不是所有人都能看出我的不正常呢？

那时候真的有好几个才貌出众的美女都向我打听过展冰，包括生日、星座、喜好、身高、学号等等。她们在听到我的“保证"----“我真的不喜欢展冰”以后，就更加信任我了，然而在我眼里，可能她们对于展冰的兴趣，也仅仅是因为他真的很帅。而我所知道的真正算数的对展冰动心的女生，是箫淳身边最好的朋友小伍。她跟那些喜欢展冰的花痴女生们的表现完全不一样。她从来没有向周围的同学打听过展冰，从来没有在放学或者一切可以见到展冰的路上徘徊在他周围小声议论，甚至没有试图去认识他。小伍是那样安静温暖，像是冬天里最温柔最温暖的阳光。她喜欢在课间时候装作不经意走过展冰的班级，悄悄地看着展冰的身影；或者放学以后在校园里推自行车的时候，静静地和箫淳一起走在展冰后面一定距离，到了校门口再走向相反的防线。我会想，她是生怕被发现，给展冰带来烦恼呢，还是害怕自己的存在打扰了展冰阳光一样的灿烂和美好？

后来开运动会的时候，我兴致勃勃地拿了我们家的单反相机去给我们班人拍照。但是实际上在展冰比赛的时间我并没有帮我们班拍，而是跑到110米栏赛道偷偷寻找展冰的身影。我看着作为国家二级运动员他比其他选手领先不短一段距离冲过110米栏的终点，也看着他异常轻松地跳远跳过两米多的距离。他的每一场比赛我都拍下了很多照片。后来做成了ppt格式拷贝给展冰，顺便要了他的手机号码。再后来，我特地去了一趟学校旁边的冲印店，洗出一张展冰的照片，剪裁过后偷偷放在自己的钱包里。那一刻，我偷偷笑着看着他的照片，突然觉得，自己心底的一个秘密现在变成了一种实物，实实在在的秘密，可以触碰到的秘密。当我看着他的时候，他也在看着我。展冰也不仅仅再是心里的一种影子一种幻想，而是真切可以看着我的实体。

假期的时候，我联系了一个邻校的数学老师，跟着他补习数学。可是当我第一次来到那个老师的课上的时候，我就特别惊讶地看着展冰和他的朋友L也坐在老师的课堂上…… 我一方面好紧张，另一方面又好兴奋，我特别想拥抱那个数学老师跟他说谢谢……数学一直都是我的弱项，我从初中开始就一直对数学提不起任何自信。然而在补习班老师的课堂上，我却突然觉得有了一种勇气去拼搏。现在想来，印象最深的就是自己假期里风雨无阻每天很早起床，骑一个小时的自行车到老师的家里准备上课。我们这个补习班的学生都是围着一个圆桌坐下一起听课做题。因为展冰每天总是快上课才到，我就每天自己坐一个座位，把书包放在我旁边的座位上。这样其他同学就没办法坐在我旁边的座位上，等到展冰来上课以后，我就拿开书包腾出座位，这样他就可以坐我旁边。每天上课我都觉得特别开心，因为我知道除了这堂数学课以外，我不可能有任何机会与展冰距离如此近。每天对于难题的讨论和攻克变成非常有趣的事情。有时候展冰没有上课，我也会格外认真地听讲，然后把那节课的内容整理成笔记给展冰。展冰总是感慨我的笔记记得那样详细工整，而他不知道的是我一直用尺子来让自己的笔记工整，所有的图我也是在演算纸上画得比较满意以后才敢画在笔记上。因为数学补习班的关系，我和展冰变得更加了解和亲切，和他的好朋友L也熟悉起来成为好朋友。

可是我从来不敢有太多奢求。因为我一直知道我与展冰终将分道扬镳----我知道自己高三的时候会离开家乡转学到B城，繁华而陌生的城市。所以，展冰与我，是一场注定别离的相遇。我不止一次在想，现在如此努力地想在他的心里留下多一点印象，是不是为了离开以后，能够在他的记忆里面停留久一点，时间长一点，以至于等到沧海桑田物是人非以后，当我再次站在他面前时，他还没有把我忘记。

转学的前一段时间非常奔波。我往返于B城和家乡之间，努力参加各种B城高中的转学生入学考试。每次都在紧张和希望中度过。那段时间我也大胆了一些，开始给展冰发短信求祝福。每一条短信，都是斟酌、思量并且反复删改过的。我总想这样写会不会太突兀，他会不会多想，会不会引起误会，直到自以为万无一失才敢点击发送。然后便进入了漫长的等待回复的时间里。有时候甚至鼓起勇气来直接打电话过去要祝福“哎呀你看我明天又要去B城考试了，你祝福我一下呗”。那时候B城的一场运动会即将举办，我特地去挑选了一个运动会纪念品，在假期补课的时候递给展冰，结果展冰给我短信说“谢谢你的礼物，没想到这样贵重啊，真不好意思，早知道我就不要了。”我就回复短信说：“我靠，我好容易带回来了你不要？你该不会是把我当成暗恋你的花痴小女生了吧？”他回复：“喂！你怎么能这么想啊！咱们当然是好朋友了，我只不过是觉得礼物很贵重不好意思罢了。”那一天我对着他的短信笑了很久。

再后来，到了真正离开家乡去B城的那一夜，我坐在家里的写字台前，用了我全部的心思写了一封很长的信。工整地写在精致的信纸上，然后装在精美的信封里。但是我没有表白，只是反复强调，感谢你一直对我很好，在我眼里，你是非常优秀的男生，高三的日子是最艰苦的，请你好好照顾自己，加油。

谢谢你在我与你们班同学闹矛盾的时候对我说没关系别介意，谢谢你在数学补习班上给我讲题，谢谢你在我胃痛的时候关心我，谢谢你在我考试的时候给我祝福。

我要离开了，可能再也不会回到你身边。

我要离开的，不仅仅是你，我要离开我的班级，我的老师，我的父母亲人，我生活了17年的城市。我离开的，是我的家，是我出生以后拥有的一切。

再见，展冰。再见，我的家。

从此，再无时间回忆与悲伤。

当火车缓缓驶入B城火车站的时候，已经是华灯初上的时刻。我看着车站旁边高楼耸立的家乡无法比拟的豪华，对自己说：这里，是你高三奋斗的地方，是你为了高考奋斗的地方。如果没有考上很好的大学，亲戚朋友们会很失望，别人也会不屑地笑话你的。

你的身边没有人了，你只有自己。

我在日记本里写下这样的字：

你一定要牢记，从此这里是你的生活。你是一名高三的学生，你要为自己的未来拼尽全力。

你答应了所有人要对得起父母对得起老师，你必须做到。

没有人比你更在乎自己。

他也一样，从来没有在乎过你，从此你们都有自己的世界，会一同拼向一年后的高考。

为了他，也为了自己，暂时忘却一切，从他生活里消失。

但我相信，没有他，你一样会幸福；我亦相信，高考后你重新出现在他面前时，他会懂得珍惜。

我一直都很努力，即便曾经可能是为了展冰而努力，但是一直都是为了自己而努力着。有了当年为了展冰而在生物方面努力的底子，我在新学校的生物学得很轻松，有时做试卷的时候脑海里会一闪而过展冰的样子。

我过着与以往完全不同的生活。早上和傍晚会倚靠在公交车的座位上沉沉地睡去，白天会穿着陌生的校服走在陌生的校园里，不喜欢跟别人说话，在陌生的环境里面无表情一言不发。有同学议论说我的气质真像一个严肃的姐姐。

难过的时候郁闷的时候，我会对着钱包里展冰的照片说话：怎么办我好郁闷，但是我会坚持下去的，你是支持我并且跟我一同努力的对吧。

很多时候我在夜里台灯下打出发给他的短信，修改几遍，保存在草稿箱里，却又删掉。我只觉得，生活已经没有交集的我们，已经失去了互相发短信的理由。那些我想对他说的话，似乎也只能随着删掉的短信而逝去。只是有时候我会从学校发的学生杂志里剪下喜欢的文笔很好的文章，封在信封里贴上邮票寄给展冰。每次把信封放到邮箱里的时候，我就回忆起曾经帮其他的女生把明信片或者信纸放到展冰的桌子上的时候。然后我想我寄给展冰的信会被谁放到他的桌子上呢？信封上我连署名都没有写，他会不会看到来自B城的信封就知道是我？让我惊讶的是，收到信以后展冰很快给我短信说他很喜欢那些文章。而让我更加惊讶的是，我看着短信却没有任何喜悦兴奋，甚至心里没有一丝波澜。

几天过去，几个月过去，我生活在没有展冰的学校里，淹没在陌生的人海中。我不知道当我想这些的时候，展冰在干什么，我的同学朋友们在干什么，我曾经的学校班级在上什么课。我也不知道我的姥姥姥爷在干什么，爸爸妈妈在干什么。我已经很久很久没有见过他们。可是我没有时间去想他们，我要用全部的时间和精力，为了高考而学习。

终于到了寒假，我带着自己的作业和参考书回到了家乡。我背着书包回到我以前的学校，想在我曾经的班级里看一看我的老师同学，跟大家一起上课。走进教室以后，大家有一点骚动。我听到有声音在说“她不是转学了么，怎么又回来了？”我原先的座位还在，只是桌子上凳子上全是灰尘，我擦着桌椅想起曾经叶子转学以后我每天还是怀念着她还把她的课桌擦得干干净净的。郁雪对我还是一如既往的友好热情，老师们都笑着对我说很想念我。

可是我觉得好陌生。我只离开几个月的时间，这里却已经不是熟悉的感觉。到底是哪里出了差错？我不懂。

下课后我去展冰的班级，跟展冰、G、L聊了整个课间。我本以为见到展冰我会很兴奋，至少很感慨。我想这几个月来，所有的快乐、委屈都没有人分享。然而我见到展冰，心里却是一点波澜也没有……还好没有。就算有，我面对他，又能说出些什么呢？

或许，我不该回来。

我联系了以前的数学补习班老师去上课。一共五天时间，每天坚持去上课。展冰只去了一次，我们也没有说话。我按照自己以前的习惯，帮展冰整理好了四天的笔记。

整理好了笔记以后，我开始思考如何交给他。我知道最简单的方法就是让郁雪捎给展冰，可是我发现自己懒得走出家门去找郁雪，哪怕她和我的家只有两个街道的距离。于是那份笔记就放在了写字台的抽屉里，再也没有拿出来。

我打电话给L，说你帮我个忙吧，问一下展冰，我是不是跟他关系最好的女生呢？很快我便收到了L的短信：“他说现在不想想那些事情，还是想为了高考而努力。”我的回复连我自己都觉得无话可说却又苍白不堪：哎呀真是的，我没问他那方面的事情，他又误会我了吧。

离开家乡的时候，我把钱包里展冰的照片放在房间里没有带走。我想我需要更加努力地学习了，我不能再时时刻刻想念你。

展冰，半年后再见，高考后再见。

这是我这四年来最后一次见到展冰。高考的失败让我想逃离自己所有的朋友家人，于是没有再联系展冰，只是偶尔跟G发几个短信聊一聊天。

今年寒假以前跟G聊天的时候，跟他说了八月份我要去美国。小G说那你走以前咱们聚一聚吧，你走以后再见面就难了。我说好啊。

小G说到做到，真的很快约了时间，把我和展冰叫出来聚会了。

聚会前一天晚上，我上网对闺蜜婷婷说：“我好像胖了……这么胖怎么见我的初恋啊？”婷婷说：“这……唉……”我又说：“我也没必要在乎我的胖瘦。我现在又不喜欢他了，又不是去相亲。”婷婷说：“既然你不在乎，你还说什么……”

我和小G先到聚会地点，特别开心特别亲切地天南海北聊了很久。小G没什么变化，倒是更加成熟更加帅气了。后来展冰到来的时候，我没有回头朝门口看，直到他走到小G旁边跟我打了招呼：“好久不见了，你变化挺大的啊。”

我抬起头看着他。展冰依旧特别帅，倒是比以前胖了一些，头发也留长了一些。我不是很喜欢现在他的发型，还是很想念他以前头发都竖起来的特别帅气阳光的样子。

我们一起继续天南海北地聊天。G跟他在英国的女朋友关系温馨而融洽，他三月份会飞到英国找她。他们两个人的甜蜜羡煞众人。我们一起开展冰的玩笑说展冰有女朋友这件事情让多少暗恋展冰的女生心碎欲裂心痛欲绝啊……展冰笑了笑对我们说，其实高中时候我没你们想像得那么木讷不解风情，我也能看出来可能有几个女生比较喜欢我，下课总找我聊天借东西什么的。可是当时从来没有想过除了高考和学习以外的事情。结果大家就都以为我看不出哪个女生可能喜欢我了，都以为我特别不解风情。

然后我就在想，或许展冰早就看出来我曾经喜欢过他。我很想问一下他知不知道我喜欢他，但是终于没有问。

他俩八卦我非要我讲一下我的大学生活，我就怀着取悦众人的态度眉飞色舞地开始讲：

我说尼玛我讨厌学计算机电信神马的，尼玛学不会啊，尼玛GPA超级低啊。尼玛你们知道我其实想当个作家的。

展冰说出国以后如果有机会就转个专业或者发展一些别的爱好吧，你是有能力实现自己的愿望的人。

我说走着看看吧。

展冰说没问题的，你一直那么有能力，琵琶弹得那么好，写文章也那么好。

我说哎呀你还记得我会弹琵琶哦。

他说当然了。

我说我大学加入了一个社团，还是个在外人眼里很风光的副团长。但是其实那都是表面的，在团里讨厌自己的反对自己的人多得是。团长是个超级虚伪的学长，他总是纠缠我，甚至纠缠我闺蜜，他甚至还要我闺蜜假装他女朋友陪他参加同学聚会，我闺蜜拒绝以后他就威胁我闺蜜要把我开除出社团。而我闺蜜为了不让我担心，就自己处理这些事情，没有告诉我。

展冰说这种人太恶心了，你怎么不拆穿他啊。

我说当我知道我闺蜜曾经这么被他欺负的时候，他已经毕业了呢，我连控诉都不知道找谁。

展冰说你可以告诉社团的同学他到底是个什么样的人，拆穿他的嘴脸，让大家知道你经历过的事情。

我说，拆穿又能怎么样，我和我的闺蜜受到的痛苦不会因为拆穿他而减少几分。其实团里讨厌他的人也很多，他自以为不可一世却不知道很多人都很烦他只是应付着追捧他罢了。这样的人，可恨，却也很可怜。也许有一天他会因为他做的事情而受到报应，不过都与我无关了。

展冰说很少有女生像你一样这样想问题。

我说我大一的时候，我们院一个我不喜欢的男生追我，可是我拒绝了，因为我不喜欢身高比我矮的男生，而且我当时已经有男朋友了。然后他跑到我男朋友的校内去留言说我的是非，挑拨我们的关系。

展冰说，哇塞还有这样的极品男人啊。然后他对G说，咱俩应该帮她一下，把那个男生叫出来让他好好伤一下自尊。

我说可是当时我前男友并没有安慰我，反倒不相信我。他问我是不是我到处沾花惹草，自己先招惹人家。我真不明白我前男友怎么想的。

展冰说既然他不相信你就不要解释，绝对不能跟一个让你觉得委屈的人在一起。

我说当时我真的很无语，感觉我自己在没有自尊一样不停地解释，学习压力也大得都要崩溃了，于是就分手了。大学也没有再找男朋友，往事不堪回首啊……

展冰说他凭什么不相信你啊，而且以你的性格应该打他一巴掌再分手。你怎么就委屈自己了呢。

我说可能我当时被学业和各种事情弄得神经不正常，我就是懵了，就是委屈了，就是这样。

展冰说当你遇到这些困难和事情的时候，怎么不给我和G打电话啊？我们可以帮你的啊。

我说我为什么要给你打电话啊？

……

是啊我为什么要给你打电话啊……我已经习惯一个人遇到问题解决问题了，好像，不需要你的帮助了呢，虽然各种走错路做错事。

后来展冰跟我们聊起他的女朋友，他说她是很普通的女生，为了课程和各种活动忙碌着。她对展冰表白以后展冰考虑了一段时间然后跟她在一起。展冰说他觉得找女朋友要找能结婚的很踏实的，他的女朋友就是能够一起走下去，走到婚姻殿堂的女生。

我说对啊，我也喜欢那样的女生。不需要特别漂亮特别优秀，两个人在一起，踏踏实实过了一辈子，多好。

其实，曾经我无数次幻想过展冰的女朋友会是怎样的女生，我以为会是高高在上的公主和女神。当我知道展冰的女朋友并不是各方面都美丽优秀的女生时，我曾经自嘲早知如此高考过后我就表白了。但是我心里知道，过去了那段时光以后，对展冰的感情已经永远是回不去的曾经，即使他现在没有女朋友，我也不会与他在一起。已经是完全的两个世界的人。

《那些年我们一起追的女孩》的结尾，柯景腾看着走进婚姻殿堂的沈佳宜，心里想：“原来，当你真的非常非常喜欢一个女孩，当她有人疼，有人爱，你会真心真意地祝福她，永远幸福快乐”。

或许每个人心里都有一个沈佳宜，年轻时候的我们那么努力，只为离你更近一点，只为在你心里的位置明显一些。

那时候我扎马尾，那时候我穿校服上衣和浅蓝色牛仔裤，那时候我素颜不化妆，那时候我每天趴在桌子上努力地学习，如果放学路上碰到你的身影，或者收到你的短信，我会开心好久。

我再也没有遇见过一段感情，可以像当初我喜欢你的时候那样纯粹。

直到现在，当我在想我见过的最帅的男生，我还是会毫不犹豫地说出展冰的名字。我一直记得你的样子，你现在的样子，还有一直留在我四年前的记忆里的高中时候的你。

我很感激曾经喜欢过你，我也好喜欢当时喜欢过你的，高中时候的我自己。

写到文章的结尾，突然回忆起的画面，是我九月份的时候给展冰发的短信：

“test……猜猜我是谁？我要看看展冰有没有留着我的手机号码。”

展冰在回复里打出了我的名字：“怎么会不留着你的号码呢？好久不联系了。”

“嘻嘻~，我的社团今天招新，我发现一个学弟跟你长得很像，我就想起给你发个短信了。”

“哎呀是嘛~~ 咱们好久不见了呢……”

……

……

……

【完】

插图来自电影《秒速五厘米》和网络图片