又和父亲爆发了冲突
家住5楼，没有电梯，对于一个多发骨转移的病人来说，每天爬上爬下是困难，更是挑战。
今天去看耳鼻喉，回来，父亲说累死了，全身难受，然后我也就没有好脾气的说，那咋办呀。
我为啥没有好脾气，因为，我实在是太累了。从去年3月份，到今天2020年2月21号，几乎和外界所有联系都是我推动的，我实在是太累了，没有了去年的精力，更没有去年的耐心。
我只希望我的父亲能够对自己后续看病的计划提个1,2,3。你提出来，有什么想法，然后大家再商量。
他不，他只会用那双无辜可怜的眼睛看着你，要么就是问你，咋办呀，要么就是沉默无语。
我真是觉得憋气
我觉得我对于我父亲的耐心和好脾气都就在了2019年，那一年我用尽了最大的努力，坚强，勇气来治愈我父亲的病，除了把他保护的全全的，还经常自责自己的无能，无用，没有把他送到中国治疗鼻咽癌最好的医院去治疗。
2020年，我实在是烦躁。我讨厌他病情进展的如此迅速，给家属一点喘息之机都不留，我更厌烦那双无辜可怜的眼神，对于自己的病人完全靠等，一切指望我们。联系医生，买药，人家一点心都不超，心理想的全是这个人这个行为是对他有意见，等等各种猜疑心理。
我一边要到处挂号，跑医院，问医生；一边还要自己查资料，找论坛，加群聊，学习各种关系癌症的知识；还要一边鼓励上我的父亲，告诉他怎么怎么样，妈呀，我真的太累了。每天面对各种医生，已经用完了我的所有的好脾气和耐心。
除了以上这些，我还要承受道德的审判和自己内心的自责。比如，怎么可以对一个晚上病人态度如此之差？他活了哪一天都不知道，你个当女儿的还不理解他？比如，我都快30岁的人了，身无半文，工作太差，自己如此无能！
除了医生的审判和自责，说不定还有男友以及男友家的鄙夷。两人还没有结婚，谈了那么多年的感情，现在谈出了个大累赘和大包袱等等。
哎，真的是没有办法。
而我的父亲，除了说不知道和沉默无语之外，就是我不看了，我回家呀。不知道是不是说给我听，还是说给谁看。
这几天一直在想那句经典“久病床上无孝子”，说的很对呀。人死有很多的死法，唯有得慢病而死最是残忍。疼痛自己，折磨家属，再深深的感情最后终将被消耗殆尽，只希望尽快解脱。对于亲情尤其残忍，毕竟父亲把你生下，把你养大也是费劲了心血，在让你反哺他们时，觉得大好青春年华用在了照顾病人的身上，好生不甘心和委屈，最后化为愤怒和幽怨。这就是本能，这就是人性。
虽然，那种快快解脱的念头有时候会冒出来，我还是会很快把它压制下去。我还是希望父亲健健康康的，把骨转移控制好，能跑跑跳跳，能多活一年是一年，起码我还有父亲在，心里的那块柔软的地方不是空唠唠的。我只是希望父亲能够多理解理解我，我没有嫌弃他，我也有情绪不好的时候，到那只是暂时的。
最后，我的愿望还是很难实现的。能够做到的还是自己调节好情绪，去理解他，生我养我的父亲。
希望真的在坚持一下，曙光可以到来。
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