合上《被嫌弃的松子的一生》，刚好晚上九点，中图五楼的自习室，还有人在奋笔疾书，不过很少。窗外，还下着雨，但是不是看见的，是听见的。天已经黑了，有很多灯光，但是不足以看清。这是最后一次遇见松子了，574页，看完了，觉得空落落的，上一次这样的感觉，还是看《父母爱情》的时候。有这部电影，不过我不想去看了，难道我要看她在八九个男人身上付出真心，然后一个个把她抛弃？难道我要看她在红灯区和一个个男人做爱，她的小白脸却用这个钱去养了一个大学生？难道我要看她孤独到老，最后还被人杀死？更何况还有她被校长强暴，吸毒，杀人……我没有勇气再去重复一遍了，不好意思，松子，我不要再见这样的你。
今天的雨真的大，而且下了一整天。小学同学发了一张在家乡山上采蘑菇的照片，我评论了一下，他说：“小××，干嘛呢？”我回答：“下雨，躲在屋子里。”他说：“你在家吗，你怎么老不毕业？”隔着屏幕，我笑了一下，我的老同学，我小学毕业之后初中，高中，你说哪一个？我回复：“还没有放假，毕业遥遥无期。”重庆也下了一整天，我和舍友冒雨去了图书馆，明天要考试了，复习却还在进行中。鱼，各种各样的鱼，蛙，各种各样的蛙，头疼。六点半，我们去食堂吃饭，我觉得我一定吃到了蒜，整个晚上都不舒服。其实这也是真实的我，明明说要精致，可是骨子里的东西哪能说改就改，我会在奶奶不在家的时候和爷爷一起吃生葱、生辣椒，我就算穿着再干净的衣服，拉起衣角我就开始擦眼镜，这才是真实的我吧。
走出中图，我还沉浸在松子的故事中，一对情侣在中图门口很亲密，我心里觉得，在这种教育圣地，也不知道干嘛。雨很大，各种各样的伞在移动，在很窄的小道上，遇见对面来人，我会将伞高高举起，以免伞碰到而溅对方水，举手之劳嘛，但是如果一对共打一把伞的情侣走过，我会故意使伞相撞，溅他们一脸水。
回到宿舍，开玩笑说我好想颓一下，我其实特别想写性，舍友说不要开车，你一个连“种草莓”都不知道的人。我笑笑，因为松子，我了解了很多呢。但是那又怎么样，我还是不能认同松子，怎么能把全部的自己都交给男人，哪怕对方对她拳脚相加，把她拉进地狱。可是我会感动，感动平时像行尸走肉一样的松子，沉浸在爱情里，像一个小女孩的样子。坏的爱情教会女人成熟，好的爱情却让她像个小孩子。
我在想，或许这才是长久以来我喜欢王菲的真实理由吧，永远倾尽自己，澄澈得对待每一份感情，像个小女孩。我想我想通了，虽然我没有那么潇洒，但是我能够放得下。我想，当有一个男生说我会为你考上高中却没有的时候，我会相信你是因为学习太艰苦，而不是放弃曾经那份誓言，即使曾经我拒绝了那份圣诞礼物，粉红色方纸里的苹果。当一个男生说，以后我们老死不相往来的时候，我想你是想把曾经的美好回忆藏在心里，甚至珍藏一辈子，即使当时我说为什么连朋友都不跟我做。当有一个男生支支吾吾说，都没有表达心意的时候，我希望以后你快乐，哪怕当时你的那句：“You are my fate.”“fate”我都是查字典才知道的。当有男生在地铁拥抱我的时候，我会想这是一个老友的相互支持吧，哪怕当时我对这样的结局一点都不开心。因为我也不是完人，甚至特别自私，我也会在不同的人之间徘徊，我也会不停的有不同的际遇，会辜负很多承诺，我会说我会一直等你，然后不久我就转向下一个路口，我会发悄悄话说下一个情人节，如果你没有女朋友，我要追你，然后下一个情人节还没有到，我就忘记了。所以，现在我原谅那么多如果，如果还来得及。
但是我放下了，因为这样的美好记忆才有现在的我。现在的我，活在当下，真实自然，很开心，如果有一个男生说，我会娶你，我会很开心，但不会要求你要做什么，只是当时那一刻很开心。还有收下的巧克力，鞋子，口红，珍藏的内心。以后，可能还会更好。
我一定会对每一份爱情怀着憧憬和美好，但是原谅我不会因为你一个嘘寒问暖而开心，我不太需要这些东西，更不会为你付出我的全部，我还是想成为我自己。
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