五（5）班的故事12.9

            再见啦，足球联赛

      孩子们中午吃饭前就跟我申请：“褚老师，我们中午吃完饭就去操场上练球，中午小饭桌可不可以停上一次？”

      今天是本年度足球联赛的最后一场啦。我理解他们急切地想扳回一球的心，就答应了。

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      少了半个班的足球队队员们，中午的小饭桌是没法上了，我带着班里剩下的孩子们看了二十分钟的《中国诗词大会》，然后到楼下去当啦啦队。班里的孩子们前几次看到升旗台就眼热得很，今天看1班没有去坐，也跟我申请要换个地方加油。如愿以偿坐上升旗台的孩子们也很开心。

五（5）班的故事12.9

      今天孩子们发挥得都很不错，力量、速度都往上提了一截，体力肉眼可见地上升。这样每天长时间的锻炼对于孩子们的身体还是有好处的。

      亚杰前几次都没上场，今天好好地在跟队长商量要求上阵，果然实现了心愿。星宇和文韬今天表现得很不错。鑫瑜和子强带球闯了好几次“敌阵”，控球意识很好，可惜没人接应，每次都差一点儿就成功了，让我在旁边捏了一把汗。

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      童老师虽然也不大会足球，但是毕竟是体育专长，还是能针对孩子们不同的性格去给他们一些中肯的建议的。这群孩子们吸收能力强，中场休息的时候听了一遍，下半场的时候就有所改观了。

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      当然结果还是输，不过输得能让各个裁判都记住，并且能在每场结束以后过来夸奖孩子们的，我班大概是头一份儿。目前为止，郭豪因为守门技能点高，被李老师表扬过；子强、向前和鑫瑜的控球意识被童老师表扬过；整个球队不服输的精神被许老师和蒋老师表扬过。

      输球这件事，大概不在孩子们的预期范围内。看到这场踢完以后这群小家伙们一个个蔫头蔫脑地往旗台上一坐的样子，就知道和他们的心理预期是不合的。真想抱抱这群傻小子们，但是随着男生们慢慢到了青春期，我已经好久没有拥抱过他们啦。

      我照例劝导几句，告诉他们输球当然是很让人沮丧的事，现在觉得委屈或者不开心都是正常的情绪。不过，只要已经尽力了就好，不要相互责怪。赢要赢得漂亮，如果不能，我希望大家输要输得有姿态有骨气。

      我回到教室，准备看着孩子们午写。铃声响的时候，这群小家伙们已经云淡风轻地坐回座位准备开始练字了。胜不骄败不馁，好品质。至于当下的小波澜，就当是给你们的挫折教育了。

              正面管教的方法

      晚上一边跑步一边听樊登读书会的《正面管教》。看书是一种感觉，听人讲评并解读书又是一种很有意思的事情。

      听到这样一句话：“孩子的感知能力极强但解读能力极差。”

      比如说，现在已经进入二胎时代了，因为婴儿太小，所以家里的重心和大多数时间一定会放在“二宝”的身上。孩子的感知能力极强，很容易发现父母的关注已经从自己的身上移走了一半，甚至更多。但是对于大多数孩子们来说，他们并不能理解为什么婴儿小就要有更多的照顾，于是为了获得关注，可能他们会误解读为“我要和弟弟妹妹一样，父母才会关注我”，于是出现大龄尿床、哭闹、故意干坏事等行为，试图以此来博得父母的关注。

      樊登说了一句很值得思考的话，父母不是孩子的主人，应该是孩子的导游。对于儿童来说，童年时最重要的感觉是归属感和有价值感。如果这两种感觉不能得以满足，这样一种心理的缺失会一直带到成人阶段，甚至影响成年后的亲密关系，导致一系列的麻烦。

      当孩子的归属感和有价值感不能得到满足时，容易有四种不良行为：寻求过度关注、权力斗争、报复心理和自暴自弃。

      1.寻求过度关注：这样的行为容易让家长内心感觉恼怒、着急、内疚、烦恼。如果要求孩子停下某种行为，他可能会停下以后，不一会儿又开始。面对这样的孩子，我们可以让他们完成特定的任务，给予拥抱和一周一次亲子的独特时光（谁都不能打扰），让他们感觉自己是被父母关注着的。当孩子的行为出现偏差时，我们不忽视这个人，但忽视过度关注的行为。

      2.权力斗争：这样的行为容易让家长内心感觉危险、受到挑战、被激怒、被打败。如果要求孩子停下某种行为，他可能会继续并言语顶撞。当这样的情况发生时，家长需要先退出，等彼此情绪和缓后再谈。但是要确定自己的行为、原则和主见并执行，和孩子一起面对不能达成一致以后的自然后果。此外，权力斗争的孩子往往是因为家庭中感受不到归属感，父母要经常对孩子表达爱和关怀。

      3.报复心理：这样的行为容易让家长内心感到受到伤害、失望、难以置信、憎恶。如果要求孩子停下某种行为，他可能会出现破坏性行为或伤害性语言。父母首先做到不要还击，态度友善，并反映自己当下的真实情感。

      4.自暴自弃：这样的行为容易让家长内心感觉无能无力、绝望、无助。如果要求孩子停下某种行为，他可能会消极态度面对，并希望你早点放弃。家长面对这样的孩子时，需要学会花时间来激励和肯定他们，不要肯定他们以后再提出更高的要求，更多地肯定孩子的优点，让他们觉得“我很优秀”“我很重要”。

      孩子是一个逐渐在成长中的个体。每一个错误都可能是他们成长的契机。身为监护人，当孩子遇到麻烦的时候，父母急于划清界限是一种不成熟的表现。应该把每次孩子犯的错都变成学习的过程而不是谴责的机会。

      身为老师和家长，我们要学会“积极的暂停”，学会问启发性问题，学会鼓励和赞扬，学会开每周的家庭会议，学会让孩子达成独立而完整的自尊。

      要相信，你能做到和善而坚定，是因为你知道你对孩子有无条件的爱。