我现在在医院，有时间记录此时此刻的感受，是因为超声检查区域人满为患，我必须且只能坐在这里静静等着，我前面预计还有九十余人。
虽然抽血之前，我已经拿着超声检查单来排队了，但架不住疾病带来的人类数量庞大，我需要等待……
前两天，身边人偶然且惊讶发现我脖子有些肿大，对于这个发现，我们都很是担忧，于是，今早送了孩子去学校之后，我便来到了医院。
我并不知道应该去哪个科室，所以来到医院后我直接去门诊大厅里的导台，我向护士说明了情况并询问该去哪个科室。
在护士的指引下，我去到了位于门诊二楼的普外科。
我指着脖子上肿大的地方给医生看，医生略微观察和按压并问了我一些常规问题了一下后面露难色的说道：“这里肿了啊，可能是甲亢或甲状腺肿瘤！我先给你开单子做检查吧！”。
甲亢？甲状腺肿瘤？肿瘤？医生这样的猜测，让我有些头昏，与此同时，我能感觉到自己在颤抖。
我现在很乱，也很迷茫，当然，还很恐惧。
排队缴费和抽血的时候，我全身仍在发抖。而在和工作人员沟通时，我也清楚地感受到自己的声音在打颤，仿佛每一句话，我都需要很用力才能让它从我喉咙发出。
我思绪万千……
排队抽血的时候，我发信息告诉了表姐医生的揣测。我说：“我有点怕。”。没多久，表姐就回复了信息。她问我在哪个医院？需不需要她来陪我？
我说：“没事，不用！”。我只是想把我的恐惧说出来，我确实不想要有人在我身边，我不要任何人来承担我的恐惧和绝望。
抽血后，我站在通往超声检查区的过道的窗前许久。
今天没有太阳，天空灰一片、暗一片，仔细观察的话，还可以看见一片刺眼的亮。眼前还有从树上分支出来的树枝悬挂在空中，树叶随着不很疯狂的风轻轻摇晃。
当思绪转到自己身上时，我发现自己已泪眼朦胧，我从包中拿出手帕纸并抽出一张将眼中的泪轻轻拭去，期间时不时地会有经过的人面无表情地瞟一眼我。
眼泪拭去后，我脑子里不断说着一句话：“我一定要好好地、用力地拥抱我爱的人和和爱我的人，我要记住她们的样子。”。
也许结果不如医生所料，那我也一定要记录下此时此刻的心情。
其实，我最担心的是，进货不是最糟糕的，经过一番艰苦卓绝的治疗后仍有存货的希望，我不要这样的结果，我不想给任何人留下负担。
其次，相比较疾病，我更害怕疼痛，我不知道为什么，我是个特别怕痛的人，对疼痛尤其敏感和缺乏承受力。
倘若如医生所说，那就请命运放过我，给我宣判彻底的死刑吧！请不要折磨我，请不要让我需要承受许多疼痛后再离开。我要去一个没有人认识的地方，让自己惊惊地、不给他人留负担地、没有疼痛地以及有尊严地死去！
医院里，熙熙攘攘、人来人往，给人希望，也让人绝望；生命，喜忧参半，捉摸不定，残酷得让人想离开，可，又美好得让人不忍离开……
我开始想起许多老人，他们在将暮未暮的岁月里，内心是怎样的矛盾和挣扎啊？
网友评论