当另一半质疑你苦心修炼的育儿心经时，该怎么破？
写在前面：
自从瓜出生以来，28个月，每月以20天计，每天以2小时计，我钻研儿童心理、研读育儿书籍、参加育儿课程，总计付出时长已超1000小时。这还仅仅是保守估计。得到的好处是显而易见的，我不再焦虑，关于孩子变化的点点滴滴，我都有预期，对于孩子的哭闹，大部分我能非常平和地处理，我懂他。在这个过程中，我自身的情绪管理能力得到极大提升，与人沟通尤其是亲密关系的处理，我也悟出许多，整个人更通透、豁达、坦然、自立。
我孜孜不倦地徜徉在育儿的长河中，那种充实感、成就感美妙无比。当你洋洋得意地欣赏这一切所谓的成果时，当你自信满满地与周围宝妈分享育儿经验并收获各种赞誉时，当你对当下的状态极其满意时，突然最熟悉的那个人说了句陌生的话：‘“你怎么从来不管管孩子？你管的什么玩意儿”，那种落入冰窖的感觉，好冷。
所以，瓜爸催生了此文。谨以此文献给瓜爸，育儿路上，最需要的是你的支持。
当另一半质疑你苦心修炼的育儿心经时，该怎么破？
瓜瓜在玩轨道拼搭积木，我帮他找了两个在轨道上滚动的球。
为了增加乐趣，我在两米外把球滚了过去，让孩子去接。
爸爸妈妈、爷爷奶奶，全在客厅看着他接球，第一个他接住了，第二个球被他的手带偏了，没接住。
瞬间，瓜炸毛了。大哭着向我跑来，“抱抱、抱抱”。
我知道，全家都看着他，他原本自信满满地准备接住球向世人宣告，“我接住球啦，我能行，我很厉害。”最后竟然事态反转，没接住，孩子瞬间觉得自己好无能、好受挫、好没面子。他哭着要抱抱，是在寻求安慰。
这一幕太常见了，28个月大的娃，初步有了“自我”的意识，想到处帮忙，帮忙扫地，帮忙洗碗，要自己插酸奶吸管、自己用起子拆电动汽车的电池仓螺丝换电池，他时刻在宣告独立宣言，告诉别人，我就是我，我很厉害！然而实际技能却达不到，经常挫败，所以才有“terrible2”的说法，这个阶段的孩子会为一点小事莫名其妙大哭，常态！
我很坦然的抱起他，拍拍后背，准备开始共情，“宝贝想接住球，没有接住，好失落呀。”我还没开口，爸爸也开始烦躁了：“不就是没接住球嘛，这点事就哭哭哭，有什么好哭的。一天到晚就知道找你妈，抱抱抱。”然后对准我：“你就知道惯着他，让你抱你就抱。”我竟然一下子无语。我该告诉他，情绪没有好坏，哭不是坏事吗？我该告诉他，这种情况，“先认可孩子的情绪，寻求链接，安抚右脑，然后再链接左脑，引导孩子理性思考”吗？我该告诉他，亲子联结和溺爱，完完全全两码事吗？在那种场景下，我竟一个字也说不出，我这1000多个小时的育儿知识积累，又怎么可能只言片语就能说明白，他很有可能来一句，“少整这些没用的，孩子动不动就哭是事实，也没见你的理论有什么用处。”
现实就是如此讽刺，你克服各种障碍，最大化利用自己的时间多学习一点，当把理论用来实践时，竟然发现最大的挑战，不是孩子，是身边的亲人。
一、挑战一直都有，看你如何对待
挑战一直都有。每个人都是独立的主体，都会有自己的逻辑，这和他成长的经验、内心的三观、受教育程度、当下现实情境，都有关。曾经，我天真地想去改变瓜爸在育儿上的私人逻辑。印象最深的是17年瓜的一次就医事件。
孩子发烧了，这本来没有什么，但是一周内反复发烧三次，我们实在担心就去了趟医院。所幸，各种检查下来，孩子就是普通的病毒性感冒，自限性疾病。不出意外，医生为了安抚家长的焦虑，给开了几味药。既然是自限性疾病，病程不会因为用药而缩短，依靠自身免疫力就可痊愈。孩子精神也不差、胃口也不差，用不用药，都无关紧要。我的态度就是，孩子要是肯吃，那么吃点也无所谓，要是不肯吃，就不要逼他吃了，给他灌药，那就是弊大于利了。医生开药很大程度是为了安抚家长的情绪，这么多病人，他已经没有精力去一一解释不用药也能行，太多家长缺乏起码的医学常识，除了焦虑还是焦虑。
然而瓜爸和爷爷奶奶却担心地不行，坚持灌药。我感到深深的无助感，我努力地学各种与娃相关的知识，包括一些日常疾病及护理，想摒除自身无谓的焦虑，想做到科学育儿，不折腾孩子，关键时候，我的孩子我却保护不了，那种挫败与无力。为了此事，我和瓜爸大吵了一架，孩子也哭到不行。
当另一半质疑你苦心修炼的育儿心经时，该怎么破？
小区宝妈贝贝给了我很多开导，她推荐了《孩子，挑战》，其中有一节是讲，当因育儿分歧而引发家庭矛盾时，重新权衡利弊，父母在孩子面前争吵对孩子带来的是更深远负面的影响。给我启发特别多。就瓜生病这件事，我一直在捍卫我心中的正确，并试图让瓜爸也明白，他是错误的，我是正确的，药吃不吃没关系。然而在那种情境下，彼此都焦灼狂躁的状态面前，那样强硬的说教方式，他会听我的才怪（其实对孩子也是，教育引导也都讲究时机和方法），我想改变他的愿望必定会落空。最终，什么也没得到，孩子既被灌了药，也目睹了父母的争吵，所有人都输了。
事后想一想，在教育问题上，无关痛痒的小问题面前，老人或者另一半做了不完全符合你预期的事，又有什么大不了，对孩子又能有多大的伤害。关系永远重于事件，和谐永远更利于孩子成长。
不管是《亲密关系》还是《遇见未知的自己》，所传导的最核心的理念都是，你改变不了任何人，你能改变的只有你自己，你最需要做的也就是成长你自己。包括这么多育儿学派，不变的都是，尊重孩子，让他们发展成他们本来的样子，我们只是陪伴者。
我是这么做的，我顾着自我学习，自我蜕变，用我潜移默化的正向改变，与经营所有的关系。所以，瓜爸对待孩子的方式，我不再多加干涉，那是他和孩子的事。
二、你所谓的正确被攻击，你该如何还击？
可是事情出现了戏剧性的反转，我不再干涉他，他开始来教导我了。
稍微懂一点儿童发育特点的都知道，3岁前孩子为什么容易陷入情绪的漩涡中，因为这时孩子的右脑占主导地位（非语言的、感性的），他们只“活在当下”。当孩子哭闹时，讲道理是没有用的，他还不具备能力，用语言和逻辑清晰地表达他想表达的，所以容易焦躁，容易因为一点点不起眼的事情，就哭哭啼啼。在非理性情绪占主导的情况下，是听不进任何道理的，大人也是如此，何况小孩。
左脑管逻辑 右脑管情绪
瓜爸遇到此类孩子哭闹情况是怎么处理的呢，摆事实，讲道理，“不要急，不要急，这个小汽车倒了，可以让爸爸妈妈来帮你，哭有什么用呢。”然而，处理结果基本不理想，孩子还是会哭，然后到我这儿寻求抱抱。
处理此类情况，我总是会用非语言信息（抱抱或者摸摸后背），先安抚孩子的情绪，我什么也不说，就这么抱着他，让他哭一会儿，把负面的情绪发泄掉。第二步，专业术语叫不带偏见地倾听，分析孩子的感受，瓜还太小，还不太会表达自己的感受，一般都是我带着他分析，“宝贝汽车在轨道上倒了，好着急啊”，帮孩子把感受说出来，让他感觉到妈妈理解我，80%他的哭声分贝会小一半，带着哭腔说“是的”。第三步，孩子逐步平静下来后，就可以跟他分析情绪了，“哭吧哭吧没关系，宝贝因为着急，却说不出来，所以才急的大哭。”，负面情绪还有可能会是失落、心烦、受伤、生气、紧张、恼怒，等等。最后一步，商讨解决办法，“那么下次如果汽车倒了，宝贝可以怎么办呢？可以自己把汽车扶起来，也可以请爸爸妈妈来帮忙，爸爸妈妈那么爱宝贝，肯定会帮你的。”孩子情绪疏导了之后，很快就会破涕为笑，继续他的游戏。
然而就上面这个事例，我才执行了第一步，还没开始第二步，瓜爸已经开始把矛头指向我了：“你就抱着他吧，你就惯着他吧，明明就是他太着急，怎么不见你教过孩子，不要急，不要急，没听你教导过。”瓜爸担忧，我如此宠溺，从不管教，这以后可怎么好。哎，那一刻，让我说什么好呢，光说不要急、不要急，孩子吃这一套吗？ 如同我们上学时候参加演讲比赛，临上场前紧张万分，你一味跟我说，不要紧张，不要紧张，有用吗？我反而会变得更紧张。如果你教我不要紧张的具体方法，深吸一口气，慢慢吐出来，或许还有点效果。我想说，对于3岁以下的孩子，跟他讲不要着急，他是不大能理解什么是不要急的，还有“不要”这种否定句式，会起到一定的强化作用。我们要做的，是第一时间接纳孩子的情绪，帮他恢复平静，再慢慢教导孩子下次遇到此类事情解决问题的方法，告诉他语言或者是行动，远比哭闹更有效。
我理解瓜爸一听到瓜瓜哭闹，那烧心的感觉，孩子一哭他比任何时候都烦躁。一是因为对孩子的不舍，二是出于对负面情绪的排斥。我们这一代的成长环境就是如此，我们的父母不允许我们哭泣，尤其是教导男孩子要坚强，男儿有泪不轻弹。但这是对情绪的一种压抑。为什么买保险时，男性的保费要贵，因为男性被教导成不可轻易表达情绪的人，巨大的压力无处排解。但是，情绪有什么对错呢，我伤心、我开心、我生气、我自豪，都是自我的一种表达。心中有烦闷，发泄一下，身体才能恢复通畅。孩子遇事不顺，哭一哭气散了，也就恢复平静了。哭一哭没什么不好。劳伦斯.科恩在《游戏力》里也特别强调，请给女孩更多勇气，请给男孩更多关怀，安慰、拥抱和珍视，并不会让男孩变得懦弱，相反会使他们在情感上更加坚强。
回过头来，道理是这样，但是如果我在那种场合和瓜爸顶真较劲起来，免不了又要在孩子面前掀起一番暴风雨，对孩子没啥好处。所以，瓜爸责怪我不管孩子，我只能苦笑，发愤图强写下此文。
三、爱与溺爱的界限，该如何分清？
瓜爸质疑我的另一个原因，是认为我太顺从孩子。如此宠溺下去，可怎么得了，可别培养出一个小霸王、小混混出来。我能理解他的心境。但我想说，首先真的别把孩子想得多坏，父母是什么样的人，孩子有样学样，顶多学会几个臭毛病，正常的养育，孩子真的不会出格。其次，孩子的很多行为，虽然不当，但不是挑衅，而只是好奇，在对孩子说“不”之前，确定是不是真的应该说“不”，一旦说了“不”，就坚持到底。最后，我们家虽然宠瓜，但绝不是溺，我前后参与了五次正面管教的不同系列课，身体力行地践行正面管教。千万别因噎废食，为了怕溺爱而剥夺了本应给孩子的爱❤️。
上脑要25岁才发育成熟
依旧从脑科学的角度来看，人脑除了左右脑，还分上下脑。下脑在出生时就已发育成熟，负责眨眼、呼吸、愤怒等等应激性的本能反应，上脑负责理性、思考、计划、想象力，要到25岁才发育成熟。单论孩子的哭闹，有时是下脑发火，是本能的恐惧、愤怒的哭闹，我们要全然接纳；2岁多的小家伙，现在逐渐有了思维逻辑，有时的哭闹并不全是因为着急或者恐惧等本能反应，而是上脑在滴溜溜转，假意哭闹为了引起你的关注或是达到他某种目的。越是孩子不可爱的时候，越是要爱的时候（比如晚上执意要出门玩是不是因为白天没机会放电，比如不肯走路要抱抱是不是想拥有大人一样的视角看到马路上的汽车等等）；越是孩子行为有问题的时候，越是塑造和锻炼大脑的时候。简单的说，仍然是先联结、再沟通、再教导。
我们家的情形是，我正给孩子做着联结，帮助孩子梳理情绪和感受，让他恢复平静呢，瓜爸已经开始吼叫了。吼叫的结果是，孩子急上加急，闹上加闹，我得花多倍的精力去安抚孩子。而瓜爸看到的就是我持续的顺从（和善，我几乎没对这个熊娃发过火），却没看到我基础功课后对孩子真正的沟通教导。所谓正面管教，核心要义，是“和善而坚定“，对于不当行为，比如穿着鞋子上床、脚蹬到餐桌上，要坚决制止，但请注意”和善“，你的吼叫和责骂只会唤醒孩子的下层大脑，去本能地和你对抗，对解决问题毫无帮助。
说到这儿，不得不说一个形而上的问题，我们到底是为了什么去管教孩子？我们到底要把孩子培养成一个什么样的人。我们教导孩子，是为了让孩子听我们的话，做我们想要他做的事情，让某个问题不再发生，为了“赢了”孩子而不是“赢得”孩子？还是为了帮助孩子学会尊重、合作和解决问题的技能，为了让孩子感觉到自己有能力，有归属感和价值感，为了自己能进入孩子的内心世界，并理解其成长过程？我们如何才能把育儿过程中的问题当作学习的机会——对我的孩子，也是对我自己？
如同开篇所说，通过育儿的过程，我控制调节自己情绪的能力更强了，这是孩子带给我的馈赠。正因如此，我才能做到不发火（90%的情况下），我接纳孩子的感受，我知道他在想什么，我知道该怎么做去救火，我知道该如何利用这个机会，教会他控制情绪的能力，教会他解决问题的办法。
最后叨叨叨：
我们都在努力践行着当父母的职责，偶尔的分歧不足以打破应有的和谐。相信自己，相信彼此，相信孩子，瓜的品行，定不会差。我们都应该easy 再 easy。
当另一半质疑你苦心修炼的育儿心经时，该怎么破？
网友评论