消沉&重生

消沉&重生

是否，一直在沉沦？

仿佛有万千种糟心之事攻占于心头，迷惘、消沉、焦虑……甚至了无生趣。这种境况持续了多久？大概，是日积月累。

一开始我以为，只是小感冒，忍忍就过去。但是，发作的愈发频繁，后劲日益持久。才明白，我不是医生，难以自我诊断。我偿试着借助亲近之人的力量将我完好复完，只是似乎并起不了多大作用。我知道，或许唯有自我救治才是可行的。

而自我疗伤，务必先清查病根。尽管不愿意，还是得静下来将自己一层层剖析。

(一)工作上的不公

一直以为，没伞的孩子只管努力往前奔跑。事实却证明，没伞的孩子，纵使再努力奔跑，终旧还是会淋湿，并且被雨水侵透身心。

为了向公司并拢，并与集团看齐，单位在组织架构与人员编制上发生了一些变革。很不幸，我便成为了首个牺牲品。一次次的竞聘，并没给我带来丝毫的改变。我以储备的名额借调到那部门一年多，自认兢兢业业，却一直以编制名额满为由没给予转正。

所在小部门会被撤除的消息半年前即有人提出，只是一直没个明确的方案，我们一组小伙伴虽焦虑却也无可奈何，唯有一如既往地好好对待工作。四月中旬，出台了撤消方案。其他几位同事，进行了一次竞聘，两位升职的同事被调入新岗位；另外两位被淘汰者暂时留下协助工作。而我，因是借调人员，不但没参考资格，连声招呼及客套安慰话也没半句，便被直接退回原岗位。

除了服从安排，我别无选择。重新回到原来那个熟悉安逸的工作环境，除了倒班，其它一切都还算好，倒也没觉得有多难受。只是，当越来越多的人来过问我，并好心地为我报不平时，我倍感委屈。

一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被人嘘寒问暖，它就受不了。更何况，我还是个情感更为丰富且脆弱的人。那阵子，内心常常是奔溃的，却还得拼命伪装。

没颓废多久，又被迫接受新的挑战。所在部门进行资源优化整合，将原有的三个站点合并为一体，两个分部需撤消，将有部分人员需转岗至另一部门。分部与总部，无论是工作强度还是工作氛围，都有着极大的差异。习惯了安逸的环境，要去适应另一种高压的工作氛围，无疑是致命的。但相对比转岗去另一岗位，也只能选择。

经过一周的紧张备考，最终以奇迹般的高分留在原部门。被淘汰的同事，被转岗至另一部门（相同级别）。两边分部到此完结，我们被集中到总部。对于我们分部的同事来说，又是一个新的开始。最真切的感受，就是上班如上战场。一排电话爆响，各种锁事应接不暇，几位同事分工合作，倒是充实、忙碌每一天。

（二）感情瓶颈

工作上的不如意，看开了，其实都可以不算事。但是，心累了，总是希望有人能懂或有个肩膀可以靠下。现实却几乎让我绝望。

女儿升入初中后，成绩一直不太好，也没以往那么乖巧、懂事。磕磕碰碰后，我对她们的要求不得不适当地降低，关系还算维系的可以。但与她们老爸，始终有着一些隔阂。在我工作上遭遇不顺的那阵，他们父女间发生了一件不愉快之事。我欲从中调合，不料他却认为我没教好女儿。先是冷落我三母女，而后又对我们进行了种种控诉。

工作上的委屈，他明明知道，却并没给予我关心及安慰。念及他工作上也并不顺心，我不愿计较。但是女儿在那件事上表现的的不懂事及不体贴，我何尝不心塞。平日里对她们太宠爱，没太注重对她们进行这方面的教育，的确是我的失误，但却不能说是我的错。更何况，做为父亲，孩子的言行不当，难道就没一点责任吗？终于，我爆发了，给他发了一堆信息，将我的很多不满合盘托出。

像以往一样，我的言语根本换不来他半句回应。冷战，持续了数天。他对女儿的态度逐渐改善，我欲试着和解。但内心堆积已久的各种鸡毛蒜皮之事在无限放大，负气地维持我原该有的冷漠。

直至某个喝多的深夜，他终于给我来电及视频邀请，我视而不见。我明白不会有任何道歉之语，但心底已释怀，只是仍想一个人再静静。又过了几天，因为女儿的家长会，我接到了他的电话，一开口直诉主题，仿佛这些天的不愉快根本没发生过。

只是，在后来又一次喝多的夜晚，他喋喋不休的说了半天。大意是要告诉我，在我遭遇工作上的不公时，他同样发生了很多不愉快。希望我能相信他，一切，只为了这个家，为了给女儿更好的生活。我哭笑不得，等不来他的道歉也就罢了，怎么反倒觉得是我无理取闹了似的。

冰释前嫌后，我们并没有一直好好的，内心终就常有一些无名小火，时不时就会发作一下。

（三）自我否定

抑或是开始倒班后，身体机能出现了一些紊乱，皮肤明显地差了。

又或许，是步入了四十这个门槛，莫名地开始生出诸多担忧。总是不自觉地感叹岁月不饶人，斑点、皱纹已明显地爬上脸颊。当有人附和时，内心的焦虑是倍增的。以往，我偶尔的感叹，一般换来的是肯定，她们会认为我的外表与年龄并不对等，纵使我并没好好护肤，还是羡慕我的天生丽质。不过是几个月的时间，身边的人都开始安慰我，说我底子好，只要加以保养，还为时不晚。这话让我听着闹心，明白我的衰老是不争的事实。

曾经，并不在乎自己的容颜。如今，却如此地在意别人的评价。才知道，自我否定是种致命的伤。最近，越是在意自己的衰老，愈发觉得自己就是比身边的同事老太多。曾经引以为傲的肤白肉嫩，彻底被新增的斑及不均的肤色击败。曾经，一个月也懒得用一片面膜，如今却隔三差五就敷，仍感觉皮肤挺糟糕的。曾经不用隔离粉之类的东西，如今心情一不好就会擦点上去，让自己远看不太憔悴。但却从内心排斥这样的自己，怀念曾经那随意的自己。

或许，仍不能说把自己看透，但大体是找出了根源。该如何对症下药呢？这其实同样是难题。

不管怎么说，这些年我在工作方面的确付出了很多，曾经那么努力，不但没能得到应有的回报，还给了我如此无情的一棒。虽然现在这个岗位习惯后也并不算太糟糕，但内心的落差还是需要时间来痊愈的。值得欣慰的是，我加入了本部门最好的班组。事后听说第一时间我的班长将我“抢”了过来，这让我心存感激。新的伙伴们都很友善，而我自己也比想像中进步的更快些，压力也相对减少。之前的借调并没给我带来实质性的好处，但不得不说至少学到的东西还是深藏于心。虽然如今的工作内容与之前的并不太相同，但一些经验还是让我少走一些弯路。其实，我仍该对那段经历心存感恩。

工作上的事已基本释怀，但与丈夫的关系却并没多大改善。一直认为自己要的不多，不过是想要一份平淡却真实的感情。可是，回头去看，我所谓的简单，或许并不简单。他想给到我及女儿的，或许我并不太懂，或者说不认同。我们都习惯站在自己的角度与立场去看待所有事，就连争执也得在内心分个是非。我们都不善于表述自己，也不会去迎合对方。我希望能好好沟通，他却固守自己的见解。我们就像来自两个不同星球的人，是为了完成某种使命而不得不在一起。

一直以来，我希望他能懂我；而他，习惯我依附于他。拉拉扯扯、磕磕碰碰这么些年。到底是种怎样的感情，我真的不敢确定。但是，我却明白，不管怎么样，要真正放下彼此，或许都是不太可能的事。既然如此，为何我们非得各执一念呢？翻看曾经写下的点滴，轻易就触动了内心深处最柔的那根弦。

消沉过后，坦然面对自己。奔四的年纪，内心开始恐慌是人之常情。但是，我的过份自怜是因了内心深处的自卑感作祟。其实，与同龄人相比，我其实有一定的优势，何必自轻呢？

消沉&重生

好好上班、好好吃饭、好好睡觉吧，一切都会好起来的！