标签：＃讲道理＃情感触动＃内在小孩＃说教
一、见
昨天，有位战友以文章的形式，给自己的女儿写了一封信，起因是，在与女儿的聊天中，察觉到女儿对一位同学的不满。在她的印象中，这位同学是她非常要好的朋友，她们还曾计划一起去“穷游”。
就在这样一个背景之下，这位战友总结了自己40多年的交友经历，想以此给女儿带来启发。
二、感
不过，当我通篇看下来的时候，第一感觉就是，你说的道理我都懂。
比如她讲到，两个人的感情，会随着时间的推移，关系会慢慢变淡，所以要定期主动去联络，去维护。
这个道理，我在很多地方都看过，甚至还专门做过记录，不过等三天热度已过，还是回到正常状态。根本没时间，没精力搞这些，甚至有时候觉得，做这些没有任何意义。
还有一个是说，在交友关系里，要建立自己的边界。同时，也要尊重别人的边界，学会换位思考。
这个道理，我很早之前也听过，但是一直没有明白，究竟什么是自我边界？怎么建立自己的边界？又怎没判断自己的边界没有侵犯他人？或者自己的边界是自洽的呢？这些我都不知道，我只听到有人不停地说，做人要有底线，要有边界。但这样，完全解决不了任何问题。
文中，类似于这样的说教，还有不要轻易许诺，不要轻易借钱。然后，还讲了这样做有什么不好的地方。
三、思
作为一个跆拳道“老师”，我很能理解作为家长“说教”式的教育。我也有过这样的经历，看见孩子做的不好，就想去“说教”，有时候这种说教，也会发生在课堂之外。发心当然是想让对方变得更好。
但是，通过上面的总结，我们可以看出，我们缺的往往不是道理，因为道理我们都懂，即使不懂，也不缺给我们讲道理的人。问题是，我们懂得这么多大道理，为什么还做不好呢？
在《自我发展心理学》里，有一节专门讲到了这个问题。陈海贤给的策略就是：情感触动。
关于改变，我们前边讲过，理智提供方向，情感提供动力。也就是说，想要触动改变，先要触动情感。如果只是冷冰冰的讲道理，不但不会触动改变，反而会增加更多的自责和内疚。
再回到“情感触动”上，这里的“情感触动”可不是说，不要直接讲道理，要通过讲一个故事，来传达这个道理，以此来触动你。而是指“接纳”，接纳不够好的自己。
我们人很多时候，不是被他人说教，就是被自己说教。别人说教的时候，我们可以选择不听，或者离开，但如果自己“说教”自己，那就无处躲藏了。
心理学里有个“内在小孩”的概念，这个小孩指的就是胆小、懦弱、不敢冒险、不自信、自卑等等，不够好的自己。当那这个小孩出现的时候，我们的第一反应就是“说教”，如果不听，就开始恐吓他，恨不得一脚想把他给踹开。
前几天，有个视频在朋友圈刷屏，就是在上海卢浦大桥上，一位母亲批评孩子后，孩子一气之下，从高架桥上跳了下去，等救护车赶到现场时，孩子已经没有了生命迹象。
我们不知道，她们母子俩到底说了什么？但有件事可以判定，就是这位母亲当时，一定是对孩子的不服管教“恨之入骨”，或者是很铁不成钢。等悲剧发生的时候，我们才意识到，或许问题还有更好解决办法——不是批评，而是接纳（情感触动）。
在我们的身体内，与“内在小孩”的关系，很多情况下，就如同那对把车停在高架桥上争吵的母子。
所以，这里的情感触动，指的就是接纳自己，接纳那个还不够好的“内在小孩”。用信任和爱，来代替厌恶和憎恨 ，只有这样，那个“内在小孩”才会有勇气，有信心去改变。
也只有爱，才会让他心甘情愿为你上路。
四、行
1.道理都懂，就是不动，原因出在情感没有被触动
2.情感之所以没有被触动，往往来自于“说教”，或者说批评。我们也因此失去了改变的勇气，甚至陷入更严重的恶性循环里
3.真正的情感触动是接纳，接纳那个“内在小孩”，这里小孩，也包括“外在小孩”。对他多一份期待和信任，多一份爱和怜悯，同时，去掉厌恶和憎恨。
因为只有爱，才会让他用勇气，心甘情愿地为你上路。
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