一个行为不当的孩子，是丧失信心的孩子。孩子对于之前行为获得归属感、价值感，丧失了信心，产生了错误信念——我只有xxxx，才能感受到爱和价值，这样的错误信念，产生不当的行为。
错误信念 -> 错误目的 -> 错误行为
角色扮演
Part 1 - “孩子”要求归属感和价值感，而“父母”高高站在凳子上回复
- 我也很累，我现在很忙，你先一边玩一会儿
- 不要闹了，总是提一些无理要求
- 不想说话，沉默...
体验感受
- 父母和孩子的身高落差，从孩子视角看去有些居高临下的权威感，处于隐隐的恐惧氛围之中
- 当父母不想说话时，不理自己时，想要制造噪音，求关注
- 当父母提到自己很累很忙时，感受不到支持，有些失望，干脆自己找乐子
- 当父母指责自己时，想要愤怒地对抗
Part 2 - 关系修复
体验感受
父母说了什么并不重要，但是一个拥抱和温柔而放松的回应，就感觉被关注了，也不在乎是否现在就能够得到满足。拥抱，作为爱的语言，的确很神奇。
错误行为目的表
当看到孩子不良行为时，不要急于评判，先要好奇”为什么“，背后的动机是什么。
方式一：从自己的情绪觉察开始，判断孩子不良行为背后的信念和需求。 （2->1->5>6）
方式二：制止孩子行为，看他的反应和回应，判断是哪类。（4->1）
作为父母，有时感觉到无助、无能为力（自暴自弃），但实际上这样的感觉是被击败，因为他们赢不了（权利斗争）。当感觉无力时，可以再往深处走，背后的需求是什么，自己想要的是什么？其实是自己的需求没有被满足，自己没有能力去做。当走深之后，链接了自己的意图和价值观，也就能获得更多的能量来重新面对。
有一次，月光下的湖的笔忘在姥姥家了，她自己上课就自己买了一只笔，软绵绵的可以当玩具捏。我一看，就有点生气，让她再找笔来写，不要用这支。她很愤怒，回应我：其他的笔都被我扔了。当我把我的笔给她，她也很愤怒：为什么不能用自己买的这只。在那一刻，我觉得很无力，什么都不想说，什么都不想做，抱着被子倚靠在沙发上。其实背后的需求，是想要高效地解决这件事，但是反而引起了更多事端，而我又会投入精力进去，无法关注自己的事情，当时非常无助，无助到什么都不想说不想做，只想睡一觉积蓄能量，那天早上也是四点多就醒来做事。睡了一觉起来后，想想孩子其实也是想要自主，不让我操心，自己在想办法解决问题，只是对于笔的选择标准和我不一致而已，我为何那么纠结呢。释然了，自己状态恢复了，选择了当没有发生这件事情，依然开心和孩子互动，关系也就自动修复了。
写了这篇文章，把我和她爸的对话给月光下的湖看了，她问我，你知道为什么当时我要用那支笔吗？我说不知道（这时已经放空了当初的评判“她想要玩笔”）。她说，之前你说过不能用不同颜色的笔... 原来已经用那支笔写过了，换支笔颜色又不同，显得卷面不整洁很乱。好吧，我又学到了一课，好奇地不带评判地教练状态，谢谢月光下的湖，她特别叮嘱我要加上她的简书链接，哈哈。
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