我爱你，可我不会再找你

我和晴子认识的时候，她24岁，我26岁，都到了谈婚论嫁的年纪。我们是通过庄子里的一个妹妹认识的，她们两个是初中同学，高中三年不在一个学校念，复读的时候两个人在同一所学校同一个班级。那其实是我的母校，晴子算是我的学妹。

我从来都没有想过要和一个学妹有什么故事。只是很多事情，都不是我们所想象的那个样子，我认识晴子，或许只是我那妹妹有一天脑子里偶然出现了一个想法，这个想法要是在那一天恰巧没有出现，我和晴子很难再有什么联系。

虽然我和晴子年纪相差不大，却感觉不是同一个世界里的人一般。我是家里的老小，上面有哥哥姐姐，爸爸妈妈年纪都不小了。晴子在家排行老大，父母还很年轻。我因为是老小，家里的事情基本上不用我操什么心，她是老大，需要操心的事情确实相对多一点。

刚认识的时候，我在福建省的一个小岛上工作。工作内容是工程项目管理，工作枯燥乏味，没有什么价值感，上班像做梦一般，不过是混日子罢了。

妹妹介绍晴子给我认识的时候，是在四月中旬，晚上八点多晴子加了我的微信，刚开始还觉得她有些不矜持。妹妹刚开始说要给我介绍女孩认识，我心里其实有些不情愿，当时就觉得有些心累，不太想认识新的人了。但是既然是她一番好意，我也不愿意辜负。

我大学毕业两年，工作也慢慢稳定下来，家里的亲戚朋友陆陆续续开始给我介绍对象，其实我心里也是拒绝的。我心里拒绝，但是我不会说出来，我都说两个人先聊着。

农村的人情世故我是知道一些的。你要是一直毫无缘由地拒绝，时间长了人家就会觉得你这个人太傲气，心想你有什么可了不起的。人言可畏，特别是关于相亲这种事情，这些道理我都知道。我这么说并不意味着我从小好像受过这种人言的伤害。事实上我在庄子里名声还算不错，从小庄子里的家长就喜欢对孩子们说：‘你看看大虎，人家是怎么学习的。’不知不觉，我好像成了一个榜样一样。

农村的孩子想要考上大学是颇为不易的。我能上大学，是和我家人的大力支持是分不开的。我爸以前老说砸锅卖铁也要让我上学的话，虽然生活有些艰难，可也不至于把锅砸了当废铁卖吧。每次他那样说，其实让我压力很大，我觉得不是一个好的教育方法。

我大学毕业，有一份稳定的工作，在庄子里名声也不错，还算努力上进，而且和妹妹一家人关系很好，这些因素综合起来让她介绍晴子给我认识。我们都知道，给朋友介绍相亲对象是有一定风险的，妹妹给我介绍对象，实在是一份对我人品的信任，不论结果怎么样，我对她还是有一份感激之情。

四月份的海岛上，总的来说，海风还有些凉。那个南方小岛，天空是深蓝色的，我觉得那是大海的颜色。去过海边多次，对大海有一份敬畏，有一份无法言说的欢喜。

晴子是一位小学老师，她家住在我们那个小县城里，学校在乡下。凑巧的是，那个学校离我的老家很近。十一国庆节，我去老家看望出车祸的小叔。下午回家的时候，特意绕道找到了那个学校。

当时手机已经快没电了，我不认识路，犹豫了一下要不要过去，最终还是去了。这次再不去，下次不知要等到何年何月。那时我们已经不再聊了。

这么多年过去，慢慢对自己也有了一些了解。要是我想做的事情，有一个念头，最后都忍不住要尝试一下，要是不去尝试，就心里难受，大概这也是强迫症的一种表现。

骑着个电动车，一路上跌跌撞撞总算找到了她的学校。学校在一个村子的后面，门前摊晒着刚打下来的的玉米粒，一片金黄。

大门紧闭，要是我还年轻，肯定就翻墙过去了，可我已经不再年轻。我看大门处往里面望着，心里竟然产生一阵悲凉和心酸。我想着，晴子一个女孩子家，从小生活在城里，跑到这乡下来，该是受了委屈了。又看到大门上贴着打黑除恶的名单，晴子的名字在最后一个，又觉得好笑。她一个柔弱的女孩子，怎么打黑除恶？

从学校回家的路上，果然还是迷路了。好在大方向知道，我一路向东北开去，一个破电动车，哐哐当当，在乡间小道上走了很久才到省道上。我那时想过一个问题，如果我现在有房有车会怎么样？对于这样的问题，我之前没怎么想过。对于物质生活，我没有多大追求，要是我一个人，大概能吃饱穿暖，有一个地方住，就可以了。

我当时甚至还在幻想，我要是有一辆汽车，就可以每天接晴子上下班。她就不用再在那个村子里忍受着孤独和落寞。这样的想法刚开始总是有一丝甜蜜，随之而来的，便是无尽的悲伤。

我就是一无所有，除了我这个人以外。我这么说好像是晴子很物质一样。不是这样的，即使我们还在一起聊着的时候，她也从来没有表现出对这方面很大的期待。物质基础决定上层建筑。我虽然不能保证以后一定会大富大贵，衣食无忧总是可以满足。晴子不是个物质的人。要是我和她能走到一起，我们的生活应该会是幸福平和的。

我们聊了以后，晴子突然说不想聊了。她说突然意识到我爱上了她。我见到她老是忍不住想笑。不聊就不聊了吧。感情这种事情，真的没办法将就，我自己就是这样的，所以不会勉强谁，实际上也勉强不了，大家都是自由的。

我得承认，我那时一定是爱上了她。我那时说，这辈子就认定她了，除了她今生不会再找。她听了说压力太大，我以后就不再说这样的话，心里其实还是那样想的。我也知道那样的想法很不成熟，是动了真情。过了没几天，晴子告诉我，她妈妈生病了，乳腺癌。我对医学一窍不通，以为乳腺癌是一种不治之症，心里又心疼她。

她的爸妈在她初中的时候离婚了，她妈妈带着他们姐弟两个，其实很不容易。她已经没有了父亲的关爱，如今妈妈又生病，对她是一个很大的打击。那时五一假期结束，晚上十点挂了电话，我联系了一辆出租车，第二天凌晨四点多就出发去福州坐火车。我得回去看她。我觉得她那时肯定非常孤单，需要人陪伴。所以我就回去了，只给项目经理发了个短息。

我回去，没有抱有任何期待，也不应该再有什么期待。我就是觉得自己口口声声说喜欢她，如今她遇到了困难，总该做点什么。到家的时候，才发现下了雨，我回去的匆忙，也没想到带伞。刚下火车的时候，我才给她打电话。她应该也会有些差异吧。

我在她家附近的一所幼儿园门口等她。不一会她打了伞跑过来了。那时我第一次见她，她穿的是蓝色牛仔裤，一双凉鞋，上衣是什么我没有注意。在附近的超市买了一点东西，就去了她家。我那时才知道乳腺癌是可以治愈的，心里也松了一口气。

既然能治愈，钱也花不太多，我感觉没什么好担心的，可能也是因为不是我亲妈吧。晴子很担心，每天都很焦虑。我在那里呆了四五天就回项目上了，一来，她妈妈手术很顺利，二来我也实在不能再呆下去。在家的几天，晴子做饭，我俩骑着电动车，往医院里给她妈妈送饭。

晴子做饭很好吃，我觉得会做饭的女孩子很有魅力，现在很多女孩子已经不怎么会做饭。我在她家住了几天，现在想来实在不应该，对她影响不好。我当时并不想住她家，觉得很不方便，可是她妈妈和大姨都坚持让我住，我也就没再说什么。或许，她们也只是象征性的说一下，我并没有意识到。我还太单纯，很多人情世故不懂，自己也是有一说一，怎么想的就怎么说，或是也是情商不高吧，我也不在乎。

我到项目的时候，晴子有一天说，我在家的时候她没什么感觉，不在家的时候，她有点孤单。我当时就有些懊恼，怪自己回项目太早，也没有办法。

我第二次见晴子，已经是六月份。我回河南参加二级建造师的考试。考场分到了平顶山，考完之后我着急回家见晴子，一路上终于体会到什么叫做“心急如焚”。我迫切的想要见到她。我很想她，很想很想，思念的甜蜜和痛苦，缠在一起，我越来越爱她。

在我那次回家之前，给晴子打了四万块钱。我第一次在她家的时候就已经说了，要是需要用钱，我银行卡里有一点。等我回项目的时候，又给晴子说了这事。之后我们说起这事，晴子还有些埋怨我，说我不主动给她打过去，我觉得她并不是真的怨我。

晴子给我说起钱的事时，我正在电影院和同事一起看电影。看到她的消息后，我思考了她到底会要多少的问题，思考的结果是，我所有的都可以给她。电影结束后，我给她打了电话，她说要四万就行。其实我对她并不是那样信任，只是因为这个社会上骗子太多。可是我爱她。她后来说当时想要十万的，考验考验我会不会给，我说会给的，我拥有的，都可以给。她就撇嘴。

我本身是一个穷小子，可以说是一无所有，也真什么可以失去的。最坏的结果也只是人财两空，我好好工作，一两年内总可以再赚回来，对我的生活其实没什么实质的影响。

我第二次去她家，有一天晚上，她特意为我做了糖醋排骨。虽然我对吃得要求不很高，但是却依然很感激她为我做饭，那种幸福感，不知道以后还会不会有，可能永远都不会再有了吧。

那晚只有我和晴子两个人在她家里。睡觉的时候，我去了她的房间，当然是得到了她的允许之后。说一会话，我就开始脱她的衣服。她嘴里嗯嗯着，却怎么也不让我亲她。我把她的内裤脱掉以后，过了一会，她不再挣扎，我就把她放开了。晴子用衣服甩我，让我离开她家。

我也就不再说什么，回到了自己屋里。她后来又让我过去一次，我摸着她的乳房，她觉得还是没法接受，我就没再勉强。对于这件事，我到现在都没有形成什么清醒的认识。我不知道我当初松开了她是对还是错我也不知道她当时是想让我松开她还是不想。这也说明我还是不太懂女人。那时虽然有很强烈的欲望，可是我真的不喜欢勉强别人，对几乎所有的事情都是这样，你情我愿才好。

第二天我就走了，在她家里放了两千块钱，算是对她妈妈的一点心意。

我后来从公司辞职后，去了晴子家里，在她家呆了两天，那时候因为离职手续的事情，有点忧虑。晴子很不开心，我住她家也实在是不应该。现在想起这事，都有点厌恶自己。在那几天，也没有带她出去玩一玩，看看电影什么的。这也说明我其实很笨，还有一点，我认为自己本身就是一个很无趣的人。我的爱好就是看书写字，很少出去吃喝玩乐。

她那时放了暑假，我也住在了城里，是朋友的房子，他家里没人。在城里住了十几天，白天很热，我们晚上见面，她家我再也没有去过，不知怎么了，就是不想去。每天晚上两人在一起吃吃饭，看看电影，时间过得也挺快的。她去朋友家看过我一次，我为她摆了一些蜡烛和玫瑰花，表白的话实在是说不出口。那是我长这么大，第一次为女孩子做这样的事，她虽然嘴上说没意思，不过感觉她很开心的。

后来我们俩因为一些感情的事情，有些正值，我觉得难过，就来了重庆。从此以后，对她再也没有以前的激情了，好像一个泄了气的气球。加上我那时生活发生了很多的转变，对未来充满了焦虑，和她交流就少了。

她后来来重庆了，两个人在重庆转了一个星期。她对我心怀戒备，我就很沮丧，也不想再说什么了。她走的前几天，我内心有股怨气，终究无法排解。她可能也感受到了我的冷淡吧，回去之后没几天就说不喜欢我，既然不喜欢，那就算了。我们就这样，各自奔天涯。

十一放假回家，我去找过她，说是两个人一起吃个饭。她去参加朋友的婚礼，也没有机会见面。临来重庆时，我特意早去了城里一天，给她打了四个电话，她都没接，也没有回我。我就意识到彻底完了。我觉得有点不尊重人，或许也是我打扰到她了。

其实好聚好散是最好的结局。

我在十六七岁的时候爱上过一个人，等不爱那个人的时候，遇到了晴子。那个我喜欢了十年的姑娘，现在再也不会影响到我的心情。我想，随着时间的流淌，晴子终究也会消失在记忆里。如果现在还没有，只是因为时间还不够久远。

受伤的最后还是我。我不会轻易爱上一个人，爱上了就不容易放下。不放下又能怎么样呢，答案是不能怎么样。生活还要继续，带着悲伤，带着微笑。

我还爱她吗？我想还是爱的。可我不会再去告诉她了，也不想再告诉任何人。

她曾经问我，她会不会出现在我的文字里。我说肯定会的。我写下这一段文字，算是履行了承诺。这不是第一篇，是最后一篇，以后关于她的，我不会再写。

也该结束了。我希望她过得很好。