我们这一代人大多都是吃蜜长大的，在家里被当做“老佛爷”般供着。爷爷奶奶，外公外婆好吃好喝伺候着我们，爸爸妈妈更是捧在手心怕碎了，含在嘴里怕化了。且不说别人，单是我和身边的一大群朋友就是这样过来的。（小美被惯的出了门是路痴，清宝不能吃一点点苦，二陈是宅女，……）我和弟弟是父母用爱喂养大的，用爱喂养大的孩子都长残了（弟弟初中以前不会系鞋带，每次穿鞋都是外公提前系好鞋带，同时他分不清七大姑八大姨，分不清五谷杂粮，分不清各种器具，总之是生活白痴。比他好不了多少的我不喜欢关心与己无关的事，所谓“事不关己高高挂起”，从来都是我的代名词，并且上下学老爸负责接送，朋友眼中的宅女一个 ，邻居眼里的乖乖女），哥哥经常戏谑道：“幺妈那么宠你们，将来出社会就是白痴，白痴的白，白痴的痴。”
18岁以后要学会独立行走
以前不以为然，觉得万事有父母罩着就好！习惯了他们的照顾，习惯了他们安排，习惯了他们思维。可是渐渐的我愈发觉得这样真的不太好，这样的我总是很老实，很跟不上节奏，（比我小的人都早恋了，我还在暗恋期，同学们都在叛逆连队，我在和父母连环撒娇，同校的人放假不是KTV，娱乐会所，水吧酒吧，溜冰场就是结伴出游，而我却宅在家和弟弟看电影，聊纪录片。）所以，某一段时期，也就是高考后的假期，因为一个重要的人，我改变了自己的看法。他说：“你总是活在自己的世界里，都找不到方向了，你不觉得很尴尬吗”？的确，有点，我和他的思维不在一个级别上，以至于我不能和他的精神频率一致，所以我的暗恋也夭折了。
今天我在东莞，是源于那场18岁之后争夺独立自主权取得胜利后的局面。那一次，我鼓足勇气和舅妈谈了我的困扰，我告诉舅妈，由于爸爸妈妈“道德绑架”似的爱让我难以呼吸，甚至抑郁寡欢了。舅妈了解到了我心里的想法，对我说：“确实你在同龄人堆里看起来总是那么异类，我有时候都在想你是不是没有青春期，这样下去，你上大学怎么融入集体啊！你都快要不能自理了。”多么尴尬，我一直觉得自己是个两面派，在密友群里是疯子，在老师同学眼里一板一眼，在父母，亲戚眼里是乖乖女。是啊！不得不承认，父母爱的喂养让我失去了独自旅行的能力，换言之失去了“独立的性格”。还好，因为有舅妈作陪，父母答应归还我主权，所以，在那之后之后我取得了“独立战争”的胜利。
由于恐惧，恐惧自己不能与社会接轨，不能处理好人情世故，不能像个“成年人”一样成熟稳重。我开始做困兽之斗，不断的尝试着不一样的生活。都说社会是个大染缸，也是最能磨练人，最快让人成长的地方。所以，我选择了我周围的小社会，并没有进学生会，（上学那会儿一直都是班干部，所以觉得大同小异，同时有人说那是个黑暗的王国，故而不曾留意学生会。）而是担任了“团支书”，不仅能接触辅导员，还能与同学们亲密接触，同时也是“寝室长”，这都为我打下了基础。
大一这一年，我瞒着父母 ，做过很多兼职，帮学长卖面包期间，我克服了很多困难，与人为善，合理沟通，面子是这个世界上最廉价的东西；前台接待员，要速度快，耳听八方 ，口齿伶俐，谦卑有礼；送外卖，学会协作，学会吃苦耐劳，学会圆滑；销售员，为人处世，顾客就是上帝，眼观六路，察言观色；面包采购员，进货价格，渠道商；制衣厂，速度与激情的比例，培训班招生，温和待人，多做沟通，与孩子为友……这些都是我的总结，在这期间，吃了很多苦，也受了很多罪，非“闺中密友”难以理解。但是，看着自己一年挣了7200，看着现在的自己，一天天的改变，一天天的长大，我不后悔。我可以拿着工资去旅行，去买微单，甚至给爸爸发500元的红包请他吃早点，给妈妈买首饰，给朋友过生日。对于我这一年的改变，父母和朋友们有目共睹，她们惊讶之余多了几分赞赏，也有人说很欣赏我，爸爸会骄傲的说谢谢女儿，成长的如此懂事儿。
看着“学神”的动态，4级过了，雅思过了，正在计划大三留学墨尔本大学，并且还充当国外极限运动的翻译，挣了8000元 ，获得人生的第一桶金，我就觉得自己又一次被鼓舞了，同样大一，他的改变与我而言是天速。虽然如此，我也在尝试找到最适合自己的生活方式，最接近内心深处的想法，不以物喜，不以己悲。今天晚上一个人静静地戴着耳机听着歌，同时做着手工活，我发现自己的内心是如此平静，看淡了了很多人和事，没有了纠结，没有了过多的欲望，也不会在意别人对自己的看法了，更不会在意不重要的人和事，一切都那么纯粹。我想，能这样，大概是因为这一个多月自己远离熟悉的一切而换得了一颗平常心。这样刚刚好，这次之前我的想法是放空自己，与自己进行心灵的沟通，而此时此刻，我的目的达到了，放下了该放下的人，也可以辩证的待人处事，更重要的是坚持了独立。
待到山花烂漫时，你在丛中笑
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