第八章 去大城市（二）
去大城市：我要去大城市闯荡、打拼，我不甘心在农村一辈子，那一年我去了青岛打工。。。。。。。
就这样留了下来，每天起床看到青岛灰蒙蒙的天，就开始盘算着回去的日子，一天比一天难熬。在停车场、楼梯间、走廊里像一个智能扫地机器人，为了赚钱可以比蟑螂还要坚强，走到高层，借着休息的功夫，隔着玻璃，眺望着曾经无比憧憬的大海，就在远方的不远处，我却一点都不想去，只想赚完钱，回家，那时候，是漂泊已久的我，第一次想要回去，回到那个曾经被我视为地狱的家里。
暑假的两个月中，忙碌着，夜晚偶尔听到那些做服务生的女孩子们的嬉笑声，我以为那些打扮的花枝招展的女孩子很自私，会不顾我的休息而放肆吵闹，可是她们让我看到她们礼貌和尊敬。
她们与我不同，虽然也是大学生，但是她们学的酒店服务业，她们需要端盘子传菜，我不是，说到底，我做的是保洁工作。我每每想到酒店waiter就会联想到喝醉酒的客人对服务员拉拉扯扯揩油画面，我还是庆幸学姐给我找了这个工作是做保洁，至少我是安全的，再加上长得也不怎么迷人，更加安全了。
有一天晚上，有个女孩喝醉了，她捧着一大束玫瑰花，哭笑不得说：“他向我表白了，送给了我一大束玫瑰花。”作为一个女孩子，最幸福与最浪漫的爱情莫过于得到一大束玫瑰花吧，怪不得她激动地喝醉了，不管对方真情还是假意，至少这个女孩子获得了恋爱中值得炫耀的骄傲。
她们往往有黑白班来回倒，我只有白天正常上班。在那里，我从来没有笑过，我只是听着她们笑着，或是哭着，听着领导的安排与指挥，心里只有赚钱，还有被骗的愤怒。
我不知道把被骗的事情说给谁，我在网上总能遇见了很多好人，我告诉了一位网友，他告诉我：“若非情非得已，谁想骗人呢，你就当做慈善了吧。”我后来想了想，是的吧，与其仇恨骗子，不如祝愿他早日回到正道，不要再去坑人。
就这样，暑假终于结束了，我买上火车票，幸运的在火车发车前几秒到达，再来晚几秒钟，我就要错过火车了。
去的路上很冷，回来的时候也很冷，夜班火车确实便宜，但是冷的彻骨，冷的无处可藏。
我在那个酒店打工的日子里，几乎不会跟人多说一句话，自然也很少有人跟我多说一句话。但是临走那天，我露出几分喜意，有位阿姨跟我说：“孩子，是大学生吧？”我点了点头。“为啥在这里打工啊？学的知识没用吗？”“我想不到还能干啥。”“去干辅导班啊。我女儿一放假就会去干辅导班、干家教，人家一天也不来这里干。”“这么厉害。”“是啊，她现在在美国上学。”“对，我也该干辅导班，学的知识都浪费了。”“就是啊。”“谢谢您阿姨，谢谢您的提醒，我以前从未想过，您警醒了我。”“嗨，没什么。”“阿姨，那我走了。”“再见。”
回去的路上，我开始思考自己的兼职经历，从进工厂到干促销，再到干保洁，只是为了赚钱，而自己所学的知识却没有用起来，这不是我读书的目的。
我忽然明白，为什么很多作家的履历上注明了各种职业，比如修鞋匠、卖报员、促销员等等，原来他们也是最初为生活所迫。
我以前从未想过干点脑力劳动，而自从从青岛回来之后，我就再也没有干过体力劳动，我开始干辅导班，我发现当老师的时候是我最幸福的时光。既可以赚钱，又可以干自己喜欢的事情，为什么我不早一点想到呢？为什么我会走那么多弯路呢？
估计就是太穷了，很多时候，不是你的能力不行，更不是你不够优秀，而是贫穷限制了你的思路，贫穷限制了你的机会。因为困于贫穷，你才会饥不择食。
从大城市回来之后，我便再也不敢独自闯荡大城市了，我没有资本，我闯不起。
没过多久，就开学了，背着书包，从一个城市赶往另一个城市，几分欣喜，几分疲惫。大学的校园我很喜欢，不知道为何，我看待大学同学的眼光如同金鱼眼，眼中的人完全扭曲变形。
大四那年，我又一次陷入精神危机，轻微自闭与受迫害妄想症。与大学同学即使擦肩而过，也仿佛陌路人。
期间种种不堪不再赘述，是非黑白也不想纠结，只想感慨，遇见世界观、价值观相悖的人，即使拼命好好维系、好好相处，终究还是互相折磨。
那段经历也给我留下了阴影，让我在往后的岁月里，不断地提醒自己，只要还没受到伤害，就要选择相信人性本善。或许一段人际关系的破裂，也是治疗社交恐惧症的另一种良方。
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