五一和朋友一起出去玩儿，下午的时候，噗噗睡了，我们就都坐着休息，顺便等她醒。期间，不知道谁说了一句“一会儿再下去玩一会儿。”当然后来也没有。起身要走的时候，朋友家孩子就说“还没有下去玩儿呢？”于是，妈妈就带着他下去玩了一会儿。
爸爸后来说“我有时候觉得孩子特别不灵活，不会变通。答应的事情，一定要给他做了才行。发生好多次了，说了也没有用。就像刚刚，你看，随口说了一句，就一定要带着他去玩儿一会儿。”
我说：“噗噗也是一样的，这么小也是，只要答应她的事，就要去做到。”
是不是很多人都有这样的疑惑，或者生活中经常遇到需要给孩子承诺的事情呢？
“我们现在回家，就给你……”
“你把这个还给小朋友，给你买一个新的。”
“我们立即做……，明天还带你来玩儿。你要是再这样哭哭唧唧的，就什么都没有。”
“这个玩具，等你生日的时候给你买。”
“妈妈今天没带钱，下次带钱了给你买。”
“今天不能看电视了，马上要走，明天再看。”
“这里看着挺不错，有时间带你来。”
……
甚至可能，每一天我们都在不经意间给了孩子承诺，自己可能都没有意识到。
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承诺是为了消除眼前的麻烦
很多父母可能根本记不起来，自己说过的承诺的原因是：给出承诺的时候，大多数时间都是在想着赶快解决眼前的麻烦，脱口而出的话，是下意识的反应。所以，有时候很快就会忘记曾经说过的话。
也就是我们很多时候，所谓的“哄”，把他哄走就行了。但是这种做法的缺点就是，久而久之，会失去孩子的信任。比失去孩子信任更重要的是，孩子可能也会学会，“随便说说，不当真去执行”。
比方，“我要好好学习”，说完以后，就完了。这种行为可能性原因之一，就是父母长期给出承诺不实现带来的。人是有很多瞬间慢慢形成的，是一张相互关联的网，当我们意识到这个行为不好的时候，其实是之前千万次不经意间的行为导致的必然结果。
但这几乎是我们成年人的默认共识，“上次xxx说要……”“他那就是随便说说，不会真去做的”。因为我们就是在这样的环境中长大的。甚至，那个会去认真执行的人，还会被嘲笑。
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看重承诺，因为爱你
1.因为爱你：孩子格外看重父母的承诺，是因为孩子从小就很崇拜父母，父母是他们人生的依靠，是安全感的来源。他们一开始是不知道，“父母有很多时候也有能力局限，也做不到。”或者说了话可以当作没发生过。但孩子也是聪明的，过了几次，他们就会总结出规律与结论。
2.因为期待：孩子看重父母的承诺，还有一点是，在父母说出话的时候，孩子内心会形成期待，他会开始期待事情的发生。或者，用前几天文章的观点，点击这里：计划力┃孩子仅仅是在做选择吗？不，他是在做计划他会生成一个计划，“我要来这里玩了”“我要有这个玩具了”“爸爸说要陪我了”…….当他的计划与期待没有实现的时候，孩子肯定会有很强烈的失落感。这个很容易理解。
3.因为有好处：除去上面两点，还有一点就是，承诺一般对于孩子来讲，都是特别好的事情，会给他带来“巨大利益”的事情。这也就不难理解为什么没有发生会失落。
所以，孩子会格外看重父母的承诺。因为爱你，因为有期待，因为有好处。
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怎么给承诺
1.尽量不要去给“空头支票”：
如果给孩子的承诺，父母根本没有打算执行，那么就不要说出来。父母可能会说“他在那大哭大叫，躺在地上打滚。”也就是说，我们在那一刻承受不了孩子爆发的巨大情绪，所以想息事宁人，用给“空头支票”的形式。
然后等孩子想起来承诺没有实现的时候，再反过去去埋怨孩子“不懂事”“不听话”“不体谅别人”。这个时候，孩子再来新一轮的“大哭大叫，躺在地上打滚”。
这种情况下，父母应该做的是，怎么学习去应对或者说引导孩子的强烈情绪，而不是用一个火药堆去盖住另一个火药堆。具体关于怎么引导孩子强烈情绪的文章，我写过好几篇。简单讲就是“表达孩子的感受”，实在不行就一直抱着，抱不住就陪着。但是我想可能也没有多少人真正照着去做，因为麻烦与难，点击这里：孩子爆发强烈情绪时，可以采取的应对方式
所以，这就是恶性循环，好的方式太陌生太麻烦太难，所以就采用自己的第一反应去应对。结果其实也很糟，但因为熟悉，所以知道忍一忍或者爆发一下就会过去，最终，还是会采用旧的方式。
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2.注意措辞：
如果要给承诺，就要注意自己的措辞。比方很多时候，噗噗要去商场的游乐场，但一般时间比较晚了，我就会跟她说：“下一次妈妈带你来游乐场。你很想在这里玩（表达感受），但是今天时间晚了，我们还要回家做饭，爸爸一会儿就回家了，我们今天时间不够（说明原因）。下一次妈妈带你来玩，我们早点来，这样你想玩的时间长一点也没关系。我们今天的时间安排，没有来游乐场的时间（给出承诺的解决方案）。”
我有一次脱口而出“明天带你来”，我又赶快改口了。因为我第二天有其他计划，不可能带她过来。我就说“不是明天，是下一次。明天我们要去……。下一次有时间，妈妈早上就带你过来。”
然后，过了两天，我真的一改习惯，一大早特地带她去了商场，但她说不要去游乐场玩。这是她自己的决定，但是我自己还是要说清楚“妈妈前两天说要带你来游乐场，妈妈今天实现了承诺，带你来了。当然，你可以选择不玩，你自己做决定。”
给出承诺的时候，其实就相当于签口头协议，“签合同”措辞当然要尽可能严谨，不能想到什么说什么。我一般给出承诺的时候，都会大致想一想我有没有能力实现。有能力有时间才会给出承诺。
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3.没有能力实现时：
有一些时候，我们会判断失误，比方以为有时间结果没时间，以为有能力结果超出能力范围，以为很好玩其实评价不高……这种时候，就直接阐述原因，给出替代方案。
“爸爸妈妈本来计划好了，带你去动物园玩，但是现在爸爸要工作，这个时间不允许了，所以我们去不了动物园了，很抱歉（直接说明真实的原因）。如果你愿意，我们可以下个月再去。本来安排去动物园的时间，妈妈可以带你去公园/摘樱桃/找同学玩儿……（给出替代方案）。”
“妈妈上次说要带你去……，妈妈查了一下网上的评价，评价不高，性价比很差。所以不想去那了（直接说明真实的原因）。但是我发现一个评价很高的地方，可以带你去（给出替代方案）。”
如果孩子听完原因和替代方案，情绪很激烈，父母一定要知道，这是我们应该承受的，谁让我们说出去的话没有实现呢，这是行为带来的代价。而不要去反过去训斥孩子，觉得不懂事。
我在网上看到过一件事，说高考成绩好，可以直接给5万现金作为奖励。谁知道孩子拿了5万现金，想要去买一个名牌包，而且还要再贴进去一些钱。妈妈就训斥孩子。
拿这个例子来讲，就是妈妈也可以和孩子说明原因，给出替代方案。但是如果孩子执意要去买名牌包，那妈妈也应该尊重，因为钱已经给出去了，怎么花是孩子要做的选择。作为父母反而要反思的是，为什么自己的孩子拿到一笔钱只会想到去买名牌包呢？
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4.执行承诺后：
①明确告知，形成信任：如果给出承诺以后，确实如期执行实现了，一定要明确告诉孩子：“你看，妈妈上次说要带你来……，妈妈就实现了承诺，今天就带你来了。上一次，确实是时间上不允许。但是时间允许了，妈妈做出的承诺，妈妈一定会实现。请你一定相信我。”
说这段话的目的是，为了让孩子知道，爸爸妈妈说出来的话一定会实现。这样，孩子就知道可以信任父母，下一次给孩子提出方案时，孩子出于信任，也会更容易接受新提案。这是良性循环。最重要，让孩子知道，自己的父母是可以依靠的人！这也是安全感的来源之一。
我们的人际关系，包括夫妻关系，亲子关系以及其他社会关系，都尽可能要良性循环。如果是恶性循环中，如果可以的话，一定要从自己这一环慢慢切断。
②不愿去做，也要尊重：还有一种情况，有一些时候，我们执行承诺的时候，孩子反而不愿意或者说没有意愿去做这件事了。那我们也要尊重，不能又训斥孩子“上次哭哭咧咧说要来，今天费这么多时间，带你来了，又不玩儿…….”
但也要平静地强调“爸爸妈妈给出的承诺，爸爸妈妈今天实现了。要不要做，是你的权利。”
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总之，就是在给出承诺之前，要先想一想自己能不能够实现，不要为了逃避目前的状况，去给出空头支票。这样很没有诚意，最终也会破坏亲子关系。
给出承诺时，也要注意措辞，谨慎选择词汇。但是如果真的给出了承诺，一定尽可能去实现，并且在实现的时候，要明确告诉孩子“爸爸妈妈说话算话”增加信任感与安全感。
如果给出承诺后，确实实现不了，不要找虚假的理由，就真实呈现原因，并且给出替代方案。孩子如果情绪激烈，也要理解，毕竟是自己的没有实现承诺导致的。
图片来自网络；单纯喜欢这段对维尼熊噗噗说的话
最后说一下我自己的感受，我是非常散漫的人，可以说甚至有点“不靠谱儿”，说过的话真的很多时候都记不起来。也正是知道自己的缺点，所以，现在我在给出承诺的时候格外小心，也比之前进步了很多很多。
我没有能力实现的时候，即使噗噗再哭闹，也不会随口说出一些承诺。我安抚不了，就会一直静静抱着她，等待她情绪平静下来。
有一次无意间说了一句“生日的时候给你买自行车。”噗噗听到很开心。自己也只能赶鸭子上架，最后生日的时候，真的买了。因为做出过承诺。
有一些承诺当然会后悔，但是如果说出去了，只要不是真的不能实现，或者伤害别人伤害自己，即使后悔也会去执行。也正因为如此，给出承诺的时候才会更加小心。可以就是可以，不可以就是不可以。
不知道大家都是怎么做的。
ps，我搜图片的时候发现，出现了很多关于婚姻结婚的图片。才想起来，承诺最重要的一个出现场合是结婚现场。只是很多人是不是也只是随口说说，不去执行呢？
今天就酱！
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